Noem me Jaded, maar ik verlies geloof in echte liefde

Ik wil geloven dat echte liefde bestaat, echt waar. Ik ben altijd de meest hopeloze romanticus geweest, maar op dit moment ben ik er vrij zeker van dat ik de rest van mijn leven alleen zal eindigen. Zelfs die echtparen waarvan ik dacht dat ze echt uit elkaar zouden raken, samen met mijn geloof in liefde. Ugh.

Ik ben zo vrijgezel dat het niet grappig is. Ik ben er nu helemaal goed in, maar ik weet dat ik dat niet zal doen als ik te lang op deze weg blijf. Een meisje heeft immers behoeften. Ik weet dat ik een coole meid ben, dus waar is de juiste kerel voor mij om me te verstoppen? Het is niet dat ik niet weet hoe ik alleen moet zijn, het is dat ik niet voor altijd wil zijn. Jammer dat er geen zicht op de toekomst is en dit al lang niet meer is.

Zelfs als ik iemand leuk vind, is het nooit de juiste match. Ik moet mijn liefdesvibe in toom houden, want ik blijf alle verkeerde kerels plukken. Ik probeer de kern van de dingen te achterhalen en uit te zoeken waarom ik kies wie ik doe, zodat ik het stat kan wijzigen. Ik weet wat ik wil in liefde, maar op de een of andere manier krijg ik altijd zoveel minder. Wat doe ik verkeerd?

De jongens die ik het leukst vind, kunnen de mijne niet zijn. Of ze zijn al bezet, ze leven ver weg, of ze hebben drastisch andere levensdoelen dan ik. Ik heb een stiekem vermoeden dat ik deze jongens het meest waardeer omdat het veilig is. Ik leer ze goed kennen, want er zijn geen belangen mee gemoeid, en dan voel ik me tot hen aangetrokken. Super goed.

Ik voel me nauwelijks meer tot iemand aangetrokken. Er is ook het probleem dat mijn vagina in feite stoffig en vol spinnenwebben is. Ik heb al een tijdje geen seks gehad ... en dat maakt me niet zoveel uit. Het lijkt allemaal zo gedoe, en de meeste jongens bruten me toch. Ik wou dat ik me niet zo voelde, maar ik wel.

Mannen letten meestal niet op mij. Oké, dat is niet helemaal waar. De mannen die me opmerken zou ik niet slapen in een miljoen jaar, laat staan ​​daten met hen. Mijn levensverhaal. De jongens waarvan ik denk dat ze geweldig zijn, geven me geen tweede blik. Ik vind het moeilijk om te denken dat elke man geweldig is.

Ik weet niet waar ik iemand kan ontmoeten. Mijn belangrijkste activiteiten buiten het werk en tijd doorbrengen met mijn vrienden zijn wandelen solo, yoga, schrijven en keramiek - niet bepaald de beste plaatsen om met dudes om te gaan. Zelfs als echte liefde een optie voor me is, ben ik bang dat ik het nooit zal vinden omdat ik geen mannen ontmoet.

Ik weet dat ik een geweldige vangst ben ... Ik probeer niet op te scheppen. Ik weet gewoon dat ik een goede, zorgzame, aardige persoon met een brein ben en veel om de juiste man aan te bieden. Het heeft me jaren gekost om vertrouwen op te bouwen om dat te zeggen, dus ik ga het bezitten! Ik zal wel zeggen dat het krijgen van in feite nul aandacht van mannen niet helpt om het zelfbeeld te verbeteren.

... maar ik voel me absoluut onzichtbaar. Ik weet niet wat voor soort vibes ik geef, maar blijkbaar zijn ze niet van dezelfde soort. Ik snap het niet. Ik ben redelijk vriendelijk en benaderbaar, en ik zie er absoluut niet intimiderend uit. Ik ben amper vijf voet lang. Ik heb een sterke persoonlijkheid, maar ik beschouw dat niet als een gebrek. De juiste man zal dat leuk vinden aan mij ... als hij bestaat.

Jongens verliezen zo snel hun interesse, het is beangstigend. In een wereld waar ik voornamelijk online mensen ontmoet, is het moeilijk om iemands aandacht vast te houden. Meestal doen ze alsof ze er allemaal over doen, willen ze meteen rondhangen en verdwijnen dan voordat we zelfs de eerste date hebben bereikt. Dat is als ze zelfs maar op mij reageren. Er is altijd iets beters om de hoek. Hoe zullen ze weten hoe geweldig ik ben als ze me nooit persoonlijk proberen te ontmoeten?

Ik hou niet van iemand die me echt leuk vindt. Om de een of andere reden trek ik mannen aan die helemaal niet mijn type zijn. Misschien komt het omdat ik aardig ben voor iedereen, ik weet het niet. Misschien zou ik in de plaats daarvan een teef moeten worden. De jongens die ik denk dat zijn mogelijk goede matches? Ze geven me geen tweede blik.

Ik heb in geen tijd scheikunde met iemand gehad. Ik ben vrienden met veel jongens. We zijn vrienden omdat ik ze niet op een andere manier zie. Ik zou ongeveer voor een natuurgetrouwe chemie doden. Ik ga dood. Hoe kan ik het geloof behouden dat echte liefde er is als ik nooit iemand tegenkom die ik zelfs leuk vind?

Ik ben bang dat ik nooit een goede match zal tegenkomen. Ik zie wel mensen die partners hebben ontmoet die geweldig voor ze zijn. Ik gebruik die voorbeelden om te blijven geloven dat ik dat ook kan vinden. Aan de andere kant ken ik veel mensen die alleenstaand zijn omdat ze nooit de juiste persoon hebben gevonden. Het is veel beter om met de verkeerde te trouwen, zeker, maar ik zal behoorlijk rot zijn als ik mijn man nooit vind.

Ik geloof niet dat een man echt van me zal houden. Ik ben niet je traditionele meisje. Ik denk niet dat dat slecht is. Ik heb alleen een heel specifiek soort man nodig en ik weet niet of ik hem zal vinden. Ik ben een hippie zigeuner ziel die wil reizen en dwalen en zien en ontdekken, zonder de traditionele beperkingen van familie en huis en gecompliceerde financiën. Ik ben alleen met mannen geweest die me in hun eigen vorm willen vormen, niet echt van me houden om wie ik ben.

Ik heb het gevoel dat relaties nooit standhouden. Mijn graag genomen vrienden zullen deze haten, maar het is waar. Ik heb zoveel lange-termijn-romans toch uit elkaar zien vallen. Mensen veranderen en liefde is veel werk. Het lijkt alsof niemand meer energie en moeite wil steken. We zijn lui geworden over liefde. Er is altijd iemand anders om de hoek. Hoe slaagt echte liefde in zo'n omgeving? Het heeft verzorging en koestering en constante aandacht nodig.

Ik ben ontmoedigd omdat ik het gevoel heb dat niemand ooit naar me zal kijken en me echt zal zien. Je weet wat ik bedoel, toch? Je kunt zien wanneer iemand echt ziet wie je bent als persoon en van je houdt. Ik heb me zo gevoeld met familie en vrienden, maar de meeste mannen waar ik van hield, zijn verliefd op het idee van mij. Ze vonden het enigma fascinerend. Ik wil dat niet. Ik ben ingewikkeld en gecompliceerd en veelzijdig, ja, maar betekent dit dat geen enkele man me ooit echte, doordringende grote liefde zal geven?