10 Twijfels Zelfs de meest zelfverzekerde vrouwen hebben op een bepaald punt
Ik heb mezelf altijd als sterk en zelfverzekerd beschouwd, maar ik kan ook toegeven dat ik veel twijfels heb waardoor ik mezelf in vraag stel. Dat betekent niet dat ik zwak ben - het betekent gewoon dat ik comfortabel genoeg ben met wie ik ben om te erkennen dat ik nog steeds een mens ben, hoe zelfverzekerd ik ook mag lijken. Ik weet dat ik niet de enige vrouw ben die ooit deze twijfels heeft gehad:
Wanneer gaan mensen beseffen dat ik niet zo goed ben als ze denken dat ik ben? Heb ik een slecht geval van impostor syndroom of zuig ik eigenlijk gewoon? Elke keer dat iemand iets over me complimenteert - mijn werk, mijn capaciteiten, mijn persoonlijkheid, alles - kan ik niet anders dan het gevoel hebben dat ze niet de echte ik kennen. Ik wil geloven dat alles wat ze zeggen waar is, maar een groot deel van mij voelt alsof ze zich niet bewust zijn van hoe slecht ik echt ben.
Wat doe ik zelfs in mijn leven? Ik moet een volwassen vrouw zijn, maar ik begrijp niet hoe dit hele 'volwassen' ding werkt. Ik heb geen idee hoe iedereen om mij heen een soort richting in het leven lijkt te hebben, omdat ik het gevoel heb dat ik het alleen maar vervleugel en hoop dat dingen half ok blijken te zijn.
Hoe hebben andere mensen van mijn leeftijd hun act samen, terwijl ik nog steeds worstel? Het lijkt erop dat iedereen met wie ik ben afgestudeerd, al is neergestreken met een mooie carrière, een vaste partner en een algemeen gevoel van normaliteit. Ondertussen ben ik hierheen om te googelen wat een eigen risico is en me een goed gevoel te geven als ik echt mijn haar ga wassen. Mijn leven is geen totale hersenschroef, maar het is zeker de helft van een. Hoe zijn al deze mensen erin geslaagd om zo gemakkelijk echte volwassenen te worden??
Wat als mijn zelfvertrouwen slechts mijn eigen verwrongen beeld van mezelf is? Zelfs als ik niet verzand ben door mijn eigen onzekerheden, proberen ze me nog steeds in mijn hoofd te bewegen als ik me goed voel over mezelf. Op de dagen dat ik het gevoel heb dat ik er schattig uitzie of goed werk heb gedaan, kruipt een vleugje twijfel altijd in me op en laat ik me afvragen of ik echt een reden heb om gelukkig te zijn met mezelf. Plotseling begin ik me af te vragen of mijn vertrouwen eigenlijk ongegronde arrogantie is, en welke tevredenheid ik misschien al eerder heb ervaren, is vervangen door angst.
Ben ik op het verkeerde pad in het leven gegaan?? Wat als de keuzes die ik maak niet de juiste zijn? Ik maak me constant zorgen dat ik, omdat ik na de middelbare school niet het meest traditionele pad heb gevolgd, een mislukking zal krijgen. Ik hou van waar ik nu in het leven ben, maar wie zal zeggen dat ik het nog vijf of tien jaar verder ga leuk vinden, weet je?
Hebben mijn vrienden het echt leuk om in mijn buurt te zijn, of tolereren ze me gewoon? Ik weet dat ik soms moeilijk te hanteren ben, maar ik vind het leuk om te denken dat mijn vrienden toch van me houden. Tenminste, zo laten ze het lijken. Maar wat als elke keer als ik bij hen ben, ze niet kunnen wachten om bij mij weg te gaan? Ik doe mijn best om een goede vriend en een goed persoon te zijn, maar ik vraag me nog steeds af of iedereen in het geheim denkt dat ik de slechtste ben.
Zal mijn lichaam er ooit uitzien zoals ik het wil? Ik heb mijn lichaam altijd gevierd voor wat het kan doen in plaats van hoe het eruit ziet, en ik weet precies hoeveel invloed de media kunnen hebben op onze perceptie van onszelf. En toch wil een deel van mij nog steeds die onberispelijke figuur hebben waarvan ik weet dat die onbereikbaar is (althans voor mij). Ik ben meer dan gelukkig met hoe fit ik ben, en de meeste dagen vind ik wat ik zie in de spiegel. Ik zou willen dat ik het zelfvertrouwen kon krijgen om een bikini of een gewas te laten schommelen zo veel andere lichaamspositieve vrouwen.
Is het zelfs mogelijk om aan de verwachtingen te voldoen die ik voor mezelf heb?? Al vanaf mijn jeugd heb ik altijd hoge doelen voor mezelf gesteld. Nu ik ouder ben, ben ik mezelf niet blijven vertellen dat ik in staat ben tot alles waar ik naar op zoek ben, maar ik vraag me vaak af of ik alles zal kunnen bereiken wat ik van mezelf verwacht. De faalangst is voor mij een sterke, en soms vraag ik me af of ik het recht heb om zoveel verheven doelen te stellen die ik misschien nooit zou kunnen ontmoeten.
Wat als mijn ex gelijk had over mij?? Het is zo gemakkelijk om de kritiek van onze exen als BS te negeren dat ze alleen naar ons spuwen om ons slechter te laten voelen over onszelf. Maar als ik een slechte dag heb of iemand van streek maak, duikt de gedachte op dat mijn ex misschien een punt had. Misschien ben ik arrogant of egocentrisch of gewoon een waardeloze persoon. Ik doe mijn best om dat niet te zijn, maar telkens als ik iets doe dat hem goed kan bewijzen, begin ik mezelf meteen te haten.
Wat als andere mensen niet dezelfde dingen over mij waarderen die ik waardeer aan mezelf? Voor al mijn twijfels en onzekerheden zijn er enkele dingen waarvan ik weet dat ze geweldig zijn over mij. Mijn zorg is echter dat anderen deze kenmerken misschien niet in hetzelfde licht zien. Ook al ben ik me ervan bewust dat mijn mening de enige is die ertoe doet als het gaat om wat ik leuk vind aan mezelf, het idee dat andere mensen diezelfde kwaliteiten misschien niet waarderen, kan me doen afvragen of ze eigenlijk helemaal geweldig zijn.
