Kwaadheidsproblemen hebben mijn relaties verpest en ik ben eindelijk met het probleem bezig

Terugkijkend op de relaties gedurende mijn hele leven, zie ik waar mijn driftbui een grote rol speelde bij het doen van ernstige schade. Het duurde tot voor kort dat ik leerde wat ik moest doen met alle woede die ik heb in mijn kleine lichaam. Ik begin het net op een gezonde manier te verwerken en te gebruiken, maar dat is pas na vele jaren pijn doen aan andere mensen en mezelf.

Ik heb nooit geleerd woede als een normale menselijke emotie te verwerken. Ik zou het mis hebben als ik niet pauzeerde om te valideren hoe totaal natuurlijke boosheid is. Het is een van de kernemoties, en het is prima om het te voelen. Een deel van mijn probleem was echter dat mijn woede niet werd gevalideerd door de volwassenen in mijn jeugd. In plaats daarvan werd het opgeschrokken of beschaamd, wat allebei tot emotionele explosies leidde. Ik leer nu ruimte te maken voor woede in mijn leven, want wanneer ik het probeer weg te duwen, komt het alleen maar meer overdreven terug.

Ik kom uit een familie van mensen die op hun woede reageerden. De appel valt niet ver van de boom. Allebei mijn ouders hadden enorme hoeveelheden woede waar ze naar handelden zonder acht te slaan op de gevolgen. Mijn vader schreeuwde tegen vreemden, bedreigde fysiek geweld en vloekte de storm op. Mijn moeder zou er aardig uitzien als vreemden er waren, maar verder was ze ongelooflijk emotioneel beledigend. Dus blijkbaar dacht ik dat dit soort woede-ingrijpen was wat je moest doen. Ik wist alleen hoe ik me moest gedragen als het gedrag dat voor mij was gemodelleerd.

Ik heb (ten onrechte) geleerd dat woede is hoe je krijgt wat je wilt. Ik heb een duidelijke herinnering aan mijn vader die een pizzabezorger berispte omdat ons eten koud was. Uiteindelijk kregen we een nieuwe pizza, dus maakte ik de connectie dat schreeuwen je krijgt wat je wilt. Toen ik als tiener intieme relaties begon te hebben, schreeuwde ik wanneer ik iets nodig had omdat ik dacht dat dat was hoe je moest communiceren. Blijkt dat deze methode er echt niet toe leidde dat ik kreeg wat ik wilde, of dat het gebeurde ten koste van het vertrouwen van de andere persoon.

Ik had geen idee dat gevoelens geen feiten waren. Toen ik jonger was, was woede een gemeenschappelijke bezoeker voor mijn geest. Ik dacht dat toen de woede zijn kop opsteeg, het een boodschap was die aangaf dat ik iets van mijn partner moest vragen als meer aandacht. Mijn verzoeken waren meestal onredelijk. Pas vele jaren later realiseerde ik me dat woede en de bijbehorende gedachten niet de hele waarheid vertellen. Ik kon boos zijn omdat ik niet genoeg slaap kreeg, maar ik dacht altijd dat het kwam omdat mijn partner iets verkeerd deed. Nu heb ik geleerd om te voelen wat een emotie me precies probeert te vertellen voordat ik ernaar handelt.

Ik heb niet geleerd hoe ik mijn emoties moest reguleren. Ik had echt geen constructieve manier om boosheid aan te pakken toen het opkwam. In plaats daarvan kwam de woede als een getijde breed op, waardoor ik onder water rukte en me naar adem snakte. Ik had geen idee dat ik problemen met distress-tolerantie of emotie-regulatie kon oefenen om ofwel uit de golf te stappen of er met een tactvolle duik in te duiken.

Mijn niet-gematigde humeur heeft in zijn eentje verwoeste relaties. Ik spreek uitvoerig over de relaties die ik ongeveer tien jaar geleden had, maar ik ben niet vrijgesteld van het feit dat ik nu het beste van mezelf krijg. Eigenlijk, tijdens de laatste relatie waarin ik zat, zei ik iets dat in mijn gedachten lag en vertelde mijn partner dat ik "gewoon eerlijk" was. Het was echt heel gemeen en totaal onnodig om te zeggen. Het was geen wonder dat hij een paar dagen later met mij uit elkaar ging.

Ik heb ervoor gezorgd dat mensen niet meer vertrouwden. Heb je ooit een auto-ongeluk gehad? Het is echt eng en onverwacht. Vaak is het angstaanjagend om terug te gaan naar een auto na het traumatische voorval. Het wordt moeilijk om jezelf en de andere auto's op de weg te vertrouwen, zelfs als je jezelf hebt verteld dat je waarschijnlijk niet snel weer zult crashen. Woede oproepen is zoiets als dit. Ik heb er echt van gehouden om mensen te raken waar het pijn doet. Ik zou zeggen hun onzekerheden targeten door dingen te zeggen waarvan ik wist dat ze hen echt zouden verwonden. Zelfs als ik me verontschuldigde en beloofde het nooit meer te doen, raakte de vriendschap beschadigd. Ze zouden heel voorzichtig om me heen zijn, wachtend op een nieuwe metaforische crash.

Ik moest vechten om te leren hoe ik mijn boosheid constructief kon loslaten. Vroeger vloog ik gewoon van het handvat toen ik boos was, maar nu ben ik aan het uitzoeken hoe ik het kan channelen op manieren die niet alles om me heen vernietigen. De persoon die ik onlangs zag, zei bijvoorbeeld dat iets echt voor mij betekent. Hij had het duidelijk niet bedacht en in plaats daarvan gewoon een zooitje gemaakt van dingen. Ik werd meteen boos. Als ik de woede naar beneden duwde, was ik misschien gebarsten of draaide ik hem naar binnen. In plaats daarvan deed ik een diepe ademhaling, zei enkele gebeden en channelde vervolgens de woede in assertiever communiceren. Zonder de boosheid was ik misschien niet in staat geweest assertief te zijn. Ik gebruikte de emotie productief en sierlijk.

Ik ben ook aan het leren dat het soms goed is om boos te reageren. Ik had tot voor kort geen schreeuwende uitbarsting gehad in jaren. In dit geval was ik op een psychiatrische inrichting en een familielid maakte mijn ervaring ongeldig en zei me om mijn leven samen te krijgen. Haar reactie was volkomen ongepast en ik reageerde door mijn stem te verheffen en haar te vertellen dat haar aanpak is waarom mensen geen hulp zoeken bij geestelijke gezondheid. Ik voel me nog steeds niet slecht over hoe ik heb gehandeld. Ik denk echt dat het een geval was waarbij mijn niveau van emotie passend was.