Klassieke leuke meid-fouten die ik vroeger maakte voordat ik slim en zwaarder werd

In het verleden was ik schuldig dat ik veel te aardig was voor jongens die het helemaal niet verdienden. Ik was constant achterovergebogen en uit de weg gaan om ze te huisvesten, alleen om mijn vriendelijkheid te laten uitbuiten en mijn hart gebroken. Ik ben sindsdien verhard en heb mijn lesje geleerd, maar ik heb te lang gespendeerd aan het maken van deze klassieke aardige meisjesfouten:

Aardig zijn was mijn reflexmatige reactie. Ik gaf te veel, te snel. Nice was mijn eerste verdedigingslinie in dating. Ik zou zoveel van mezelf proberen te geven, waardoor ik een open boek over mijn gevoelens werd en me van streek maakte omdat ik ben misbruikt.

Ik verwachtte welwillendheid in ruil. Alleen omdat ik aardig was, betekende dit niet dat de jongens die ik had gedateerd dezelfde beleefdheden teruggaven. Ik was zo naïef om te denken dat wat ik gaf, zou zijn wat ik terugkreeg, maar dat weerhield me er niet van om veel te lang te proberen.

Ik dacht dat ik liefde moest verdienen. Het is triest, maar onbewust dacht ik dat ik mezelf moest doden om de liefde van een man te verdienen. Hoe kon ik dat doen? Door super aardig te zijn om hen te behagen. Hoe konden ze dan niet van me houden? Heel gemakkelijk - niemand kan een push-over respecteren. Les geleerd.

Ik gaf het voordeel van de twijfel. Mooi zijn betekent dat ik zou proberen te zoeken naar het goede in mensen, maar wat voor nut had dat toen de jongens helemaal niet goed waren? Het waren eikels en gebruikers, en ik eindigde genaaid door een oogje dicht te knijpen voor hun fouten. Welke BS.

Ik concentreerde me op het grotere geheel. Omdat ik met deze jongens iets echt wilde, zou ik mijn aandacht vestigen op het grotere geheel: de gelukkiger, gezondere relatie. De enige vangst was dat ik alles zou negeren waaruit bleek dat de relatie nooit in een goede ruimte zou zijn. Omdat ik zo aardig was betekende dat ik vaak in ontkenning was.

Ik vocht voor iets. Alleen. Ik was snel om veel moeite te doen in mijn relaties, maar dit was vaak een solomissie omdat mijn partners geen werk aan het doen waren. En natuurlijk was het handig voor hen omdat ik alles deed. Ik weet zeker dat ze achter mijn rug zeiden: "Oh dat vind ze niet erg. Ze is zo aardig. "Ugh.

Ik compromitteerde totdat ik mezelf verloor. Ik zou zo vaak 'ja' zeggen en mezelf compromitteren, van hoe ik mijn dagen besteedde aan het verwaarlozen van het leven dat ik had voordat de relatie opkwam. Wat heeft het voor zin om mezelf te verkopen om indruk te maken op iemand? Elke relatie die dat vereist is het niet waard.

Ik heb geen ondersteuning geëist. Ik probeerde altijd een vlotte vaart te verzekeren voor de jongens die ik had gedateerd, zoals door compromissen te sluiten maar ook door hen te helpen hun drama's op te lossen. Het slechte is dat ik dit nooit heb teruggekregen. Ze waren zo gefocust op hun eigen problemen dat ze mijn stress niet opmerken of me uit duistere oceanen helpen.

Ik had dringend grenzen nodig. Alleen omdat ik zoveel meer voor die kerels voelde dan voor mij, en ik niet het gevoel had om me aan bepaalde grenzen te houden om mezelf te beschermen, betekende dit niet dat ze de schuld hadden. Ik was. Ik stond hen toe me slecht te behandelen als ik had moeten weglopen.

Ik viel voor alle leugens. Ja, ik schaam me om het toe te geven, maar ik was zo aardig dat ik al hun leugens probeerde te geloven, zoals toen de toxische narcist zei: "Ik heb je nodig. Jij bent de enige die ik heb. "Vaak zorgden deze leugens ervoor dat ik harder werkte om de man blij te houden. Mijn sympathie leidde ertoe dat ik werd gemanipuleerd.

In plaats van weg te trekken toen ik pijn deed, probeerde ik harder. WTF? Ik dacht dat ik meer moeite moest doen om aardig te zijn, zelfs als ik gekwetst was omdat ik geloofde dat als ik genoeg had gedaan, ik een gelukkiger relatie en partner had gehad. Ik miste het zelfvertrouwen om mijn waarde te kennen.

Ik voelde me schuldig toen ik niet aardig was. Van jongs af aan kreeg ik te horen (zoals veel vrouwen doen) dat ik altijd aardig moest zijn. Dus de gedachte aan veranderen en niet aardig zijn tegen die schokken was eng, alsof ik een negatieve versie van mezelf aan het worden was. Ik dacht dat ik altijd leuk moest zijn, maar ik had beter voor mezelf moeten zijn en hen moeten vertellen dat ik GTFO van mijn leven was!

Ik had moeten stoppen met Miss Fix It te zijn. Ik had echt minder tijd moeten verspillen aan het proberen te repareren van jongens die in de war waren omdat het een verspilling van mijn energie was. Mijn aardigheid had nooit het martelaarschap of de harde arbeid moeten zijn, en zoals in de hel zal het ooit nog een keer zijn. Ja, ik ben aardig, maar dat betekent niet langer dat ik zwak ben.