Jongens gebruikten me om op de Back Burner te spelen ... Totdat ik stopte ze te laten
We zijn allemaal af en toe stom geweest over jongens - zelfs de meesten bij elkaar, zelfs de meest uiterlijk stoer. En ik geef toe dat ik een van de ergste zonden heb begaan die ik heb - en laat me door jongens als een optie houden in plaats van te verwachten dat ze me tot prioriteit maken. Hier is hoe mijn reis van deurmat naar zelfverzekerde vrouw zo ver is gegaan.
Ik wilde 'chillen'. Weet je nog toen je 13 was en je wanhopig indruk wilde maken op de schat in Engelse les? Je zwijmde toen hij je nummer vroeg maar deed alsof het geen biggie was toen je ontdekte dat hij alleen wou dat je hem hielp zijn essay te schrijven. (Of was dat alleen ik?) Ik hield die 13-jarige nep nonchalance veel te lang vast. "Oh, het is goed als je alleen op het laatste moment wilt blijven hangen, laat in de avond. Nee, schat, ik sliep niet. Kom op. "God verhoede dat ik gevoelens of begeerte zou moeten hebben. Het is beter om cool te zijn. Rechts? Maar ik was niet cool aan de binnenkant. Nee, dit meisje stond in vuur en vlam met niet-erkende emoties.
Ik dacht niet dat ik het verdiende om gewaardeerd te worden. Als een kerel me zo rotte, nam ik aan dat het mijn fout was. Als ik zo mooi en briljant was als de vrouwen met wie hij serieuzer was geweest, zou hij exclusief met mij willen zijn. Terwijl de zaken ervoor stonden, aanvaardde ik mijn stille schaamte dat ik "niet helemaal goed genoeg" was om zijn volledige aandacht te trekken. Doordat ik mezelf laag in de schaal rangschikte, werd het gemakkelijk om slecht gedrag te rechtvaardigen. Het was alweer de achtste klas, maar in plaats van hulp te willen bij opdrachten, riepen sommige jongens me om rond te hangen als ze een informele avond of een sixpack bier wilden.
Ik had een heel gedefinieerd type en ik was een sukkel voor hem. Ik wist wat voor soort man ik wilde, tot en met het kapsel en de carrière. Tenzij een kerel in mijn mal paste, kon ik niet eens de minste interesse wekken. Helaas was ik zo alert op esthetische details dat ik die innerlijke kwaliteiten die een relatie-uitkomst feitelijk bepalen, ernstig heb verwaarloosd. Compatibiliteit, wederzijds begrip, vertrouwen. (Zoenende chemie was genoeg voor mij.) Jongens wisten dat ze me hadden vanaf het moment dat we elkaar ontmoetten. Ze gaven me genoeg leuke momenten om me in de buurt te houden, maar lieten zichzelf genoeg ruimte om te onthechten. Raar als het klinkt, ze hadden ook gelijk: ik denk dat we altijd konden vertellen dat het zijn van levenspartners niet in onze macht lag. Kan net zo goed een beetje plezier hebben ondertussen?
Ik besefte dat onafhankelijkheid niet betekende dat ik deed alsof ik cool was. Optredens zijn waardeloos als ze kronkelige onzekerheid maskeren. Ik herinner me niet precies op welk moment ik erkende dat mijn buik hol was en dat mijn romances oud waren. Ik weet alleen dat het hele spel eindelijk zijn aantrekkingskracht heeft verloren. De echt onafhankelijke vrouwen in mijn leven-vrienden en familie wiens relaties ik altijd bewonderd had-maakten het vanaf het verdomde begin duidelijk dat ze veel om dingen als betrokkenheid en consistentie gaven en niet op het punt stonden om genoegen te nemen met minder dan wederkerigheid van de mannen in hun leven. Goed om te weten!
Ik heb definitieve teksten gestuurd en vervolgens alle nummers verwijderd. Mijn telefoon is grondig gereinigd. Het was zo bevredigend om op al die getallen "wissen" aan te kruisen, wat toevallige go-noher-herinneringen vertegenwoordigt. Als iemand waar ik een tijdje niets van had gehoord een sms naar me stuurde 'What's up,' negeerde ik hem. Als hij wat meer moeite doet, "ik mis je. Ben je boos op me? "Ik reageerde met een directe" Ik ben meer dan je voor altijd "-boodschap en heeft toen het bericht uit het adresboek geschoond.
Dudes die op mij in de fik stonden, raakten plotseling erg geïnteresseerd. Oh God, deden ze dat ooit. Toen ik niet langer beschikbaar was, konden ze opeens niet zonder mij opschieten. Het was bizar hoe het patroon zich herhaalde. Nu zouden deze jongens er alles aan doen om me terug te krijgen: date exclusief, geef slechte gewoonten op, kom zelfs terug uit de staat om dichter bij me te zijn. Ik vermoed dat ze zich niet realiseerden dat ik het meende toen ik eenmaal een besluit had genomen. Geen tegenslagen of verwarring. Tot ziens, jongens. Ik was er voorgoed overheen.
Ik stopte met snakken naar jongens waarvan ik wist dat ze niet serieus waren. Net zoals wanneer je verwerkte voedingsmiddelen en suiker opgeeft, geeft je lichaam en ziel na een tijdje de voorkeur aan iets gezonds. "Knap maar ongecommitteerd" heeft mijn eetlust niet eens meer gestimuleerd. Ik had me nooit gerealiseerd hoezeer het zijn dat de achterbakse meid me had meegesleurd. Ik begon me lichter te voelen dan ik in jaren was. Niet dat het gemakkelijk was. Eenzaamheid kan hard toeslaan. Maar ik werd ook sterker met de dag en zekerder dat ik op de goede weg was.
Ik werkte aan mijn eigen gedrag. Ik herinnerde me de frustratie van het daten van vlokkige, egoïstische jongens en keek hard naar mijn eigen acties. Hoewel ik nog nooit met opzet een man had gemanipuleerd, wist ik dat er tijden waren dat ik vast zat met een man waarvan ik wist dat hij niet 'De Ene' was omdat ik hem niet helemaal wilde opgeven. In de geest van 'behandel anderen zoals u zou worden behandeld', begon ik al mijn romantische interacties zorgvuldiger te analyseren. En als ik wist dat ik niet bereid was om een man de liefde en aandacht te geven die hij verdiende, heb ik de dingen onmiddellijk beëindigd. Ik weigerde iemand te leiden of te profiteren van hun gevoelens.
Veel respect afdwingen is nog steeds een strijd, maar ik weet dat het slechts een deel van mijn persoonlijke reis is. Voor ieder van ons is werken aan wat we het moeilijkst vinden een zoektocht die een leven lang duurt. Ik weet dat ik altijd zal worstelen met zelfvertrouwen en op momenten van zwakte zal ik onzeker mijn aantrekkingskracht op mannen betwijfelen. Het lijkt soms zo gemakkelijk om terug te draaien, een schroei van aandacht te pakken waar ik kan en mijn pijn te negeren tijdens de moeilijke momenten. Maar ik ben niet iemand die een uitdaging aangaat. En elke keer dat ik ervoor kies om mijn eigen behoeften te eren in plaats van een onnadenkende gast bij te staan, zal ik een nieuwe stap zetten op weg naar ware liefde.
