Het hebben van angst maakt me niet leesbaar

Ik heb zo lang als ik me kan herinneren met angst geworsteld en hoewel het soms iets is dat mijn leven verwoest, is het maar een deel van wie ik ben. Ik ben eerder door jongens gedumpt voor het hebben van deze ziekte, maar ik heb er nooit om gevraagd. Het is frustrerend als je wordt afgeschreven vanwege een mentale aandoening die je afrekent om te bestrijden en ik ben het beu mijn worsteling te verbergen omdat sommige jongens het niet aankunnen. Het feit dat angststoornissen nog steeds worden gestigmatiseerd, is belachelijk. Ja, ik heb angst - maar dat betekent niet dat ik onleesbaar ben.

Mijn demonen hebben alleen een verschil gezicht. Iedereen heeft gebreken - angst is gewoon dat ene ding in mijn leven dat soms moeilijk te hanteren is. Dat maakt me niet minder menselijk of waardig waar iedereen recht op heeft. Als een man op mij neerkijkt vanwege een psychische aandoening, is hij een bekrompen eikel die moet leren over empathie en leven.

Ik doe mijn best om mezelf gezond te houden. Ik werk veel aan mezelf om de donkere delen van angst te bestrijden en het is iets dat ik als onderdeel van mijn leven ben gaan accepteren. Als ik met iemand uitga, vraag ik ze niet om mijn oppas te zijn - ik hoop gewoon dat ze die tekortkomingen over mij zullen accepteren die ik mezelf ga accepteren.

Ik heb ondersteuning nodig net als iedereen. Voor sommige vrouwen hebben ze een man nodig om hen te helpen met de financiële last van het leven of om te helpen met de zware klusjes in en rond het huis. Ik heb gewoon iemand nodig die van me houdt op mijn zwakste momenten omdat ik weet dat die momenten onvermijdelijk zullen gebeuren. Ik ben niet anders dan elke andere vrouw die die sterke schouder nodig heeft om op te leunen, maar de schouder waar ik naar op zoek ben, moet een ander soort gewicht ondersteunen.

Ik ben niet gehandicapt door mijn ziekte - ik ben uitgeschakeld vanwege de perceptie ervan. Angst hebben is niet wat me uitschakelt. Natuurlijk is het soms moeilijk om ermee te leven, maar wat nog erger is, is de manier waarop jongens naar me kijken als ik zeg dat ik soms tegen dit monster vecht. Er is niets verlammender dan mijn ziekte zelf dan terzijde te worden geschoven omdat ik niet "normaal" ben of de perfecte soort vrouw waarvan een kerel verwacht dat ik.

Ik ben een normale vrouw met dezelfde kwaliteiten om van te houden. Ik ben net als elke andere vrouw, met verbazingwekkende kwaliteiten over mij die de onzin in balans houden die ik niet kan helpen. Ik ben oprecht zorgzaam en vriendelijk en ik doe er alles aan om de persoon in mijn leven en mijn hart verzorgd te laten voelen - dus waarom ben ik minder waard, alleen vanwege een klein stukje van mij, terwijl al het andere volkomen normaal is?

Mijn angst bewijst hoe sterk ik ben. Als er iets is, moet mijn angst worden gezien als een opmerkelijk stukje van mijn algehele karakter omdat ik in staat ben om met dit monster te leven en te vechten zolang als ik. Angst heeft me geleerd om veerkrachtig en sterker dan ooit te zijn, en het is nog een uitdaging die ik vastbesloten ben te overwinnen. Natuurlijk zal een betovering zwaar zijn, maar ik heb de bereidheid om er doorheen te komen, of ik iemand in mijn leven heb of niet.

Ik accepteer fouten omdat ik die van mezelf heb. Ik ben altijd bereid om tekortkomingen in jongens te accepteren die ik ontmoet, goed wetend dat ik zelf niet perfect ben. Ik wou dat ik geen gigantische rode stempel op me had met de tekst "BESCHADIGD" alleen omdat ik werd geboren met iets dat ik anders moest leren leven met mijn leven. Ik denk dat de juiste man voor mij niet zal aarzelen om me hierbij te helpen, maar het verandert nog steeds niets aan het feit dat het pijn doet als ik word ontslagen voor iets dat ik niet kan helpen.

Elk ander deel van mijn leven is normaal en opwindend. Ik leef een normaal leven en heb plezier zoals iedereen. Ik ben ongelooflijk sociaal en je zult me ​​meestal met een blije en lachende lach op mijn gezicht vinden. Ik heb de bereidheid om te leven, en alleen omdat bepaalde tijden in mijn leven overschaduwd zullen worden door angst, wil dat nog niet zeggen dat er ook geen heldere dagen met mij zijn. Het wordt leven genoemd en het zijn niet altijd zonneschijn en regenbogen.

De liefde die ik moet geven is oneindig omdat ik de goede delen van het leven weet te waarderen. Mijn angst heeft me geleerd om geen seconde van geluk en plezier als vanzelfsprekend te beschouwen, omdat ik nooit precies weet wanneer de lelijkheid van mijn ziekte zal verschijnen. In de tussentijd geniet ik van het leven en elke dag ten volle. Angst zal me nooit doden, maar omdat ik negatief ben bekeken omdat ik het heb doodt mijn geest soms een beetje.

Ik ben geweldig ondanks mijn angst. Het maakt niet uit wat voor geestelijke kwaal ik kan hebben, ik ben nog steeds een geweldige persoon met veel te bieden. Zoals ik al zei, mijn angst is maar een klein deel van mijn leven en het maakt me niet onleesbaar. Ik heb fantastische kwaliteiten die me nog steeds een geweldige partner in het leven maken en ik ben het beu om negatief beoordeeld te worden op iets waarvan de meeste mensen niets weten. Ik heb angst, niet de pest - ondanks dat ben ik een vangst.