Ik huil als ik dronken ben en ik ben er niet beschaamd over

Sommige mensen hebben veel plezier als ze dronken zijn - ze zijn duizelig, onbevangen en klaar om de wereld te veroveren. Niet ik. Zodra ik dronken van aangeschoten naar vol zit, is er maar één mogelijke uitkomst: tranen. Ik huil mijn ogen uit als ik dronken ben en ik schaam me er niet helemaal voor. Dit is waarom:

Huilen is een beetje mijn ding. Ik huil VEEL. Ik heb geen alcohol nodig om me daar te helpen. Ik huil eigenlijk om alles - een tv-commercial, een boek, een triest nummer, een baby die lacht ... noem maar op, iets vaag sentimenteels zal de waterwerken laten werken. Alcohol is gewoon een extra trigger om aan de lijst toe te voegen.

Het is een uitgave. Waarom huil ik zo veel? Het is een uitgave. Sommige vrouwen rennen, anderen breien, ik huil. Soms stroomt er zoveel woede, verdriet of zelfs geluk door mijn lichaam dat ik het gewoon niet meer aan kan. Huilen is de beste manier om alles vrij te geven. Zodra de eerste traan valt, gaan de sluizen open en binnen tien minuten ben ik als een hele nieuwe vrouw. Alcohol maakt dit hele proces alleen maar gemakkelijker (en waarschijnlijker).

Het is gemakkelijk (en dat is goed). Ik doe geen confrontatie - ik doe het gewoon niet. Soms ben ik pissed als de hel, maar ik kan mezelf er niet toe brengen om te praten over waarom. Zodra ik een paar drankjes heb gehad, word ik dapperder en een beetje losjes. Is het de gemakkelijke uitweg? Natuurlijk, maar dat is goed. Wie zegt dat het leven altijd moeilijk moet zijn? Je zou het lafheid kunnen noemen, maar ik noem het efficiëntie. Ik kan zeggen wat ik wil en er vervolgens over huilen en iedereen schrijft het gewoon weg als ik wordt verspild.

Het houdt me eerlijk. Voor beter of slechter, er zijn een heleboel dingen die ik te beschaamd of beschaamd om mijn vriend en / of familie te vertellen, dus ik niet. Het probleem is dat ze me van binnen opeten. Dat is waar een nacht in de stad van pas komt. Als ik met tranen thuiskom, moet ik bespreken wat me dwars zit. Nogmaals, je zou denken dat dit klinkt als lafheid, maar ik noem het zelfbewustzijn.

Het stelt me ​​in staat om voor mezelf op te komen. Soms huil ik omdat ik verdrietig ben, maar vaak huil ik omdat ik het gewoon niet meer aan kan. Er is te veel rotzooi waardoor ik boos word en ik ben klaar. Op dat moment, wanneer ik te veel jenever heb gehad en de tranen van woede over mijn gezicht stromen, mag ik zeggen wat ik wil. Ik ben zelden dapper genoeg om mijn gedachten te spreken in het moment, maar als ik dronken ben, mag ik in een fantasiewereld leven waar ik een badass-vrouw ben die opkomt voor zichzelf.

Het is pure, rauwe emotie. Als je er een paar te veel hebt gehad, maakt het je nergens meer uit ... eigenlijk. Je let niet op wie naar je kijkt huilen of wat ze over jou zeggen. Huilen is een volkomen natuurlijk iets en dronken huilen is de zuiverste, meest pure vorm ervan. Ik zeg dat we allemaal onze dronken tranen moeten omarmen en dat we dat van tijd tot tijd moeten erkennen. Het is goed om af en toe geen verdriet om iemand anders te geven.

Het laat me kwetsbaar zijn. Mijn ouders hebben me met trots opgevoed als een onafhankelijke vrouw en voor het grootste deel ben ik hen daar zo dankbaar voor. Het nadeel van een sterke wil zijn, is dat ik mezelf niet de ruimte geef om kwetsbaar te zijn. Als ik het niet kan beheersen, wil ik er geen deel van uitmaken. Dronken huilen laat me kwetsbaar zijn en mijn hoede laten. Het geeft me de gelegenheid om te erkennen dat ik bang of moe ben, zodat ik die emoties kan voelen en weer normaal ben als ik nuchter ben.

Het voelt verdomd goed. Hier valt niet veel anders te vertellen. Het gevoel van kalmte en opluchting dat komt van hysterisch, snotterig besnuffeld, gezwollen ogen, dronken huilen is sensationeel. Als je het nog nooit hebt geprobeerd, raad ik het ten zeerste aan.

Het maakt me sobers. Samen met dat gevoel van kalmte komt het besef dat het misschien tijd is om te stoppen met drinken. Tegen de tijd dat ik dronken aan het huilen ben, weet ik dat ik klaar ben voor de nacht. Er is ook iets met de enorme release die me genoeg sabreert om een ​​glas water te krijgen, uit mijn jurk klimmen en in bed kruipen.

Het is eigenlijk niet mijn schuld. Dit ben ik niet om excuses te maken, het is 100% waar. Alcohol is een depressivum en drinken heeft te veel invloed op mijn hersenen en er is niets dat ik eraan kan doen. Nou, ik denk dat ik helemaal zou kunnen stoppen met drinken. Misschien ooit.