Ik kan er zelfverzekerd uitzien, maar ik maak me constant zorgen over wat andere mensen van me denken

Ik ben een redelijk gedenkwaardige persoon. Ik kleed me funky, spreek mijn waarheid en word van top tot teen getatoeëerd. Hoewel ik een uiterlijk heb dat riekt naar zelfvertrouwen, zijn er nog steeds delen van mij die bang zijn voor wat andere mensen van me denken.

Het is een natuurlijk menselijk verlangen om aardig gevonden te worden. Ik wil beginnen met het normaliseren van het feit dat het me interesseert wat andere mensen denken. Het maakt me niet egocentrisch, abnormaal of kreupel. Integendeel, het is heel normaal om aardig gevonden te willen worden door medemensen. Het is een natuurlijk verlangen. Het kan echter problematisch worden wanneer het verlangen om geliefd te zijn mijn leven in de weg raakt.

Ik ben beter geworden, maar ik geef nog steeds te veel om de mening van andere mensen. Het was altijd dat ik altijd gaf om wat mensen dachten. Ik zou aan tafel zitten om eten te bestellen bij mensen en ik zou mijn bestelling veranderen als iedereen een salade zou krijgen maar ik wilde pizza. Nu ben ik tenminste wat losser geworden en heb leren leunen in wie ik ben. Ik ben niet perfect, maar ik heb nog steeds een aantal blinde vlekken.

Ik verstop me als ik huil. Huilende spreuken lijken me te slaan op de slechtste tijden! Waarom raak ik zo veel in de supermarkt? Mijn favoriete recente aflevering was toen ik huilde toen ik mijn antidepressiva bij de apotheek oppakte. Het was een klassieker. Je kunt maar beter geloven dat ik toch probeerde een glimlach op te doen en te doen alsof alles in orde was. Ik wilde niet met een vreemdeling over mijn kwetsbaarheid praten, want ik gaf echt om wat er door haar heen ging.

Ik wil soms indruk maken op jongens die ik niet leuk vind. Ugh, dit is het slechtste gevoel en gebeurt zo nu en dan. Er zal een man zijn die een totale klootzak is en het zou absoluut geen compliment zijn als hij hoog op me zou passen. Desondanks merk ik dat ik verlang naar zijn validatie. Het is waarschijnlijk een raar overblijfsel uit mijn verleden dat nog steeds kruipt, maar ik voel me een beetje beschaamd, alsof ik me anders zou moeten "voelen".

Ik ben nog steeds geneigd om mezelf helemaal te 'dragen'. Over die "shoulda, coulda, wouldas" gesproken, ik denk vaak dat ik me anders moet voelen dan hoe ik me voel. Ik denk dat ik er minder om geef of dat ik iets niet had moeten zeggen of doen. In werkelijkheid beoordeelt niemand mij zo hard als ik mezelf oordeel. Ik ben helemaal mijn eigen ergste criticus!

Ik maak me zorgen dat mijn tatoeages, piercings, en gek haar zal een baan in de weg zitten.
Ik ben de eerste die zich gedraagt ​​als een stoere vent en zegt dat het mij helemaal niets uitmaakt wat iemand vindt van mijn overvloed aan tatoeages, piercings en wild gekleurd haar. Maar als ik me diep verdiep in hoe ik me echt voel, is de waarheid dat ik bang ben voor deze dingen te worden afgewezen. Ondanks het feit dat ze mijn smaak zijn, weet ik dat mijn eclectische keuzes afwijken van de norm. Maar zelfs met het feit dat ik wat angst heb die rondslingert, heb ik ook een sterkere kant van mij die gelooft dat ik niet wil werken voor een bedrijf dat me zou afwijzen op basis van tatoeages, een septum-piercing of pastel haar-.

Een van mijn grootste angsten is 'stom uitzien'. Oh man, dit is een klassieke angst. Het houdt mensen meer dan ooit tegen, maar ik kan het gewoon niet schudden. Misschien heeft het een evolutionaire achtergrond. Alsof ik bang ben om uit de roedel te worden gegooid omdat ik iets raars of abnormaals doe. Een perfect voorbeeld is dat ik heel graag wil leren voetballen, maar ik moet mezelf er nog toe brengen om ergens in een nieuw jasje te steken. In mijn hoofd sla ik liever gewoon het hele nieuwe over en ben ik gewoon een expert. Dat is niet hoe het leven werkt!

Ik denk veel na over romantische relaties. Mijn geest is mijn ergste vijand als het gaat om romantiek en dating. Het zal allerlei soorten vervormingen uitspuwen, zoals: "Hij heeft duidelijk niet geantwoord omdat hij niet geïnteresseerd is" of: "Je bent niet goed genoeg voor haar." Gelukkig heb ik heel veel werk gedaan om deze negatieve kant te keren gedachten en in plaats daarvan het vinden van verschillende waarheden zoals, "Misschien is hij bezig, we zullen zien" of: "Eigenlijk ben je goed genoeg voor haar."

Het doet veel pijn als mijn familie niet begrijpt wat ik doormaak. Ik zou op dit punt moeten weten dat mijn familie totaal onbetrouwbaar en onstabiel is. Ik bedoel, we proberen al meer dan twee decennia samen dingen te bereiken zonder resultaat. Toch ben ik maar een mens. Een groot deel van mij wil door hen worden begrepen en gevalideerd. De ongelukkige waarheid van de zaak is dat ze gewoon niet in staat zijn om aan die behoeften te voldoen. Ik werd hier kort geleden aan herinnerd na een ziekenhuisopname in de geestelijke gezondheidszorg toen hun reacties over de hele linie kwamen. Ze waren meestal ongepast, oordelend en niet ondersteunend. Hoewel ik wist dat dit waarschijnlijk hun reactie zou zijn, had ik toch op iets anders gehoopt.

In sommige opzichten voel ik me nog steeds een klein meisje. Mijn familie is een perfect voorbeeld van me als een klein meisje. Ik wil dat de dingen anders zijn, dus ik blijf wachten tot ze veranderen, ben dan teleurgesteld als ze dat niet doen. Ik voel me ook een klein kind als het gaat om dingen zoals voetbal proberen maar in plaats daarvan kiezen om het te vermijden. Net zoals ik een bang meisje zou behandelen, probeer ik mezelf echt met zoveel zachtheid te behandelen. Ik kan kijken hoe ver ik ben gekomen in plaats van hoe ver ik moet gaan.