Ik ben een sterke, onafhankelijke vrouw, maar ik bleef nog te lang in een ongezonde relatie
Ik kan het voor mezelf regelen. Ik heb geen man nodig om voor me te zorgen. Ik kan mijn eigen gezondheid regelen, mijn eigen rekeningen betalen en mijn eigen geluk vervullen. Ik heb vertrouwen in mezelf en ik weet precies wie ik ben. Ik ben een sterke en onafhankelijke vrouw en ik weet wat ik verdien, maar ik heb nog veel te lang in een ongezonde relatie gezeten. Dit is waarom:
Ik was sterk op alle mogelijke manieren, behalve één. Ik had niet de kracht om weg te lopen, niet in het begin. Het duurde lang voor ik accepteerde dat onze liefde niet meer klopte. De relatie bracht me pijn, maar ik dacht dat het pijnlijker zou zijn om weg te lopen. Hij maakte me zwak in de knieën en dat kreupel me genoeg om me te laten blijven.
Ik dacht dat mijn liefde voor hem alles kon overwinnen. Misschien was het ongezond, maar dat maakt de liefde niet weg. Ik was nog steeds verliefd op hem, dus het leek me niet logisch om te vertrekken, althans niet voor mij op dat moment. Ik besef nu dat liefde niet genoeg is om een relatie te redden, vooral als die liefde vervuld is van pijn.
Het was niet altijd ongezond. Eens waren we eigenlijk gelukkig. Onze relatie was gezond en bevredigend, maar na verloop van tijd werd het zuur. In plaats van elkaar lief te hebben zoals we verondersteld werden, begonnen we elkaar te vergiftigen. Onze relatie werd een reeks gevechten waarbij geen van ons echt wist waar we voor vochten. We begonnen gelukkig, en ik bleef voor de rest in de hoop dat geluk terug zou komen.
Ik was vergeten hoe ik alleen moest zijn. We waren al zo lang samen dat ik vergat hoe ik single was. Ik wist niet meer hoe ik moest flirten. Ik was de universiteit op en in mijn eentje en ik had geen idee waar ik nieuwe mannen, vrienden of mensen in het algemeen kon ontmoeten. Ik wist niet hoe ik een van de alleenstaande meiden moest zijn en ik wist niet zeker of ik dat wilde. Na al die tijd was ik vast en ongetwijfeld een relatie-meisje en ik wist niet hoe ik terug moest gaan.
Ik was bang voor het onbekende. Ik was comfortabel in onze situatie. Het was misschien niet gezond, maar het was routine. Ik heb altijd een hekel gehad aan verandering. Ik ben geen 'go with the flow'-soort meisje. Ik heb moeite om me aan te passen en ik wist niet hoe ik me moest aanpassen op een dag mijn alles en de volgende dag niets zijn. Dat was gewoon te veel, zelfs voor een sterk meisje als ik.
Ik wist niet dat het ongezond was tot het te laat was. Ik kon zien dat we niet zo gelukkig waren als we ooit waren, maar ik dacht dat alle paren zulke fases doormaakten. We zijn allebei gegroeid en veranderd, maar ik wist niet dat die veranderingen ons uit elkaar scheurden. Ik zag niet hoe ongelukkig we elkaar maakten voordat ik te toegewijd was om weg te lopen.
Hij was mijn beste vriend. Ondanks hoe lelijk onze relatie was geworden, was de man die naast me lag, nog steeds mijn beste vriend. Dat betekende dat ik hem verloor en niet alleen een vriendje en een man verloor waarvan ik hield, maar ook mijn allerbeste vriend in de wereld. Ik zou niet alleenstaand zijn, ik zou alleen zijn en zonder vrienden. Ook al vond ik mezelf erg onafhankelijk en zelfvoorzienend, dat maakte me bang.
Het kostte me alles om het bij elkaar te houden. Ik was misschien niet sterk genoeg om weg te lopen, maar het kostte me nog steeds veel kracht om te blijven. Mijn wereld stortte onder me in, maar ik gaf nooit toe. Ik liet onze situatie nooit goed worden. Ik viel niet uit elkaar. Ik had tenminste zoveel kracht.
Ik dacht dat het beter zou worden. Als ik ermee stopte, waren we voorgoed voorbij. Ik ben niet het type meisje dat een 'pauze' neemt in een relatie. Breakups zijn definitief en er komt geen combinatie bij, dus in plaats daarvan bleef ik gewoon in de hoop dat de dingen zouden terugkeren zoals ze ooit waren. Ik dacht dat het gewoon een moeilijke periode was en ik geloofde dat we de kracht zouden hebben om er doorheen te komen.
Ik had hem niet nodig, maar hij was nog steeds degene die ik wilde. Toen onze relatie van goed naar slecht veranderde, had ik een keuze. Ik wist dat als ik hem zou verlaten, ik zou overleven. Ik had hem niet nodig toen we begonnen met daten en ik had hem aan het einde niet nodig. Al die tijd was ik bij hem omdat ik het nog steeds wilde zijn. Ik had hem misschien niet nodig - sterker nog, ik zou zonder hem beter af zijn geweest - maar mijn behoefte was groter dan mijn behoefte, en daarom ben ik gebleven.
