Ik ben Fearless ... Behalve wanneer het komt om kwetsbaar in liefde te zijn
Ik ben de afgelopen jaren erg goed geworden in het onder ogen zien van mijn angsten, maar er is er een die ik nog steeds niet kan schudden - mijn angst om mezelf kwetsbaar te maken in een relatie. Alleen al de gedachte daarheen te gaan, geeft me grote zorgen. Ik weet dat het mijn liefdesleven onmogelijk maakt, maar ik weet niet wat ik moet doen.
Ik ben in het algemeen extravert, maar met jongens ben ik een verlegen AF. Ik ben er zeker van dat dit verwarrend is voor iemand waar ik in sta omdat ik het tegenovergestelde stuur van de signalen die ik zou moeten zijn. Ik wil echt niet zo zijn en ik probeer te veranderen, maar elke keer dat zich een situatie voordoet waarin ik misschien echt moet worden, word ik supergemakkelijk en raak ik weg. ik heb er een hekel aan.
Ik gebruik mijn humor om potentieel kwetsbare situaties onschadelijk te maken. Als ik voel dat dingen op weg zijn naar een ruimte die me onzeker maakt, stop ik onmiddellijk elke kans dat dat gebeurt door een grap te maken of iets stoms te doen. Ik vraag me nooit af waarom de jongens die ik leuk vind me niet leuk vinden - ze weten waarschijnlijk niet eens dat ik ze leuk vind.
Ik word bang dat ik iets echt moet voelen. Ik weet in mijn hart dat dit stom is omdat het net zo veel pijn doet om iets in zich te houden. Toch lijkt het beter om te doen alsof ik er helemaal niets om geef dan actief door iemand te worden afgewezen. Het is zeker geen volwassen manier om te gedragen, maar het is mijn instinct, dus ik moet duidelijk iets doen om het te repareren.
Ik kan bijna elke situatie aan, maar ik kan niet aan het begin van een romance navigeren. Het is verschrikkelijk. Het is nog erger als het iemand is die ik geleidelijk aan op een vriendelijke manier leer kennen. Je zou denken dat het beter gaat, maar in mijn geval is dat niet omdat ik niet zeker weet wat zijn bedoelingen zijn. Tenminste op een blind date weet ik dat we daar tot op heden met elkaar zijn!
Ik ben altijd bang om gewond te raken. Ik ben bang om een man binnen te laten, omdat het kan leiden tot groot geluk of grote pijn, en ik ben altijd positief dat het de laatste is. Ik wil liefde, maar ik wil niet het risico dat ermee verbonden is, en het is vrijwel onmogelijk om de een zonder de ander te hebben. Ik blijf liever in mijn kleine bubbel dan met gevoelens omgaan.
Het is net zo snel als ik een man laat zien, rent hij weg. Ik veronderstel dat een deel daarvan mijn schuld is - ik sta niet open vanaf het allereerste begin - maar wie wel? Het feit dat de jongens opstijgen zodra ik eindelijk mijn waakzaamheid laat verslappen, maakt me zeker niet dat ik er naar toe wil blijven gaan. Het voelt elke keer als een soort wrede truc.
Ik ben nogal vreselijk in het kiezen van de juiste jongens. Ik denk dat als een man gelijk had voor mij, ik me comfortabeler voelde om mezelf te zijn, toch? Misschien zou ik hem eerder kunnen binnenlaten dan de anderen. Ik ontmoet bijna nooit mannen die ik echt leuk vind, dus als ik dat doe, negeer ik de rode vlaggetjes en spring ik impulsief in. Ik geef de relatie geen tijd om op natuurlijke wijze te groeien.
Ik heb zelfvertrouwen in het leven, maar belachelijk onzeker in romantische situaties. Ik voel me meestal goed in mezelf. Ik weet wie ik ben en ik hou van wie ik ben. Ik weet dat ik niet perfect ben, maar ik bezit mijn fouten en probeer het beter te doen. Als ik iemand leuk ga vinden, kan ik net zo goed al dat zelfvertrouwen uit de prullenbak gooien. Plots voel ik me alsof ik nooit goed genoeg zou zijn voor wie ik maar wil.
Ik vertrouw mezelf, maar ik vertrouw mannen niet. Ik houd mijn gevoelens tegen omdat ik eerlijk gezegd geen man vertrouw om ze met respect te behandelen. Het duurt een tijdje voordat ik weet of een gast waardering zal tonen voor wat ik doe als ik kwetsbaar voor hem word. Het moet niet lichtvaardig worden opgevat en toch doen er zoveel.
Ik zal zo ongeveer alles proberen te veroveren, maar ik ga niet op een date. Ik hou van een uitdaging, maar niet zozeer wanneer het mijn hart betreft. Ik zal al mijn liefde en moeite weggeven aan iedereen, maar vallen voor iemand lijkt anders. In plaats van enthousiast te worden over daten, vrees ik het. Dat zal een probleem zijn als ik ooit weer liefde wil.
Ik ben zo goed in het houden van mijn muren dat het eng is. Mij leren kennen is eigenlijk als het pellen van een zeer taaie ui. Ik ben er zo aan gewend om sterk te zijn over alles dat ik nauwelijks meer weet hoe ik kwetsbaar ben, met wie dan ook. Ik ben zelfs niet helemaal rauw met mijn beste vrienden. Het is nogal rot.
Ik ben dapper genoeg om tegen mijn demonen te vechten, maar ik wil ze niet onthullen. Ik werk veel aan mezelf om er zeker van te zijn dat ik mijn onzin behandel en vooruitgang boek met mijn geestesgesteldheid, maar ik heb het er moeilijk over om dat allemaal aan anderen te vertellen. De meeste mensen lijken het moeilijk te hebben om alleen maar te luisteren zonder oordeel of mening, vooral jongens - ze willen dingen helpen en repareren.
Ik wil geen gevoelens voor iemand hebben en dan worden afgewezen voor wie ik ben. Ik ben zo bang om om een man te geven en hem dat niet te laten voelen - ik probeer het niet persoonlijk te nemen, maar het voelt als een afwijzing van wie ik ben als een mens. Ik weet dat het niet zo eenvoudig is, maar vertel dat aan mijn psyche als ik me kwetsbaar voel.
Ik begin me zorgen te maken dat ik deze angst nooit zal kunnen overwinnen. Ik heb aan mijn andere angsten gewerkt en grote vooruitgang geboekt, maar deze niet. Ik begin een beetje in paniek te raken dat ik nooit zal leren hoe ik het moet repareren en ik zal voor altijd vastzitten in deze stomme cyclus, wil emotioneel intiem zijn maar te puinhoop om daar heen te gaan.
