Wie heeft er een man nodig? Ik ben mijn eigen echtgenoot geworden en het voelt geweldig
Nog niet zo lang geleden verliet de vader van mijn kind me en viel ik in een vrij diepe depressie. Ik keek terug op mijn dating-geschiedenis en besefte dat mannen op lange termijn niet bereid of niet in staat waren om all-in te gaan met mij. Wat uiteindelijk gebeurde nadat ik wegliep van mijn laatste disfunctionele en destructieve relatie, is zowel triest als ontzagwekkend tegelijk. In plaats van een liefhebbende echtgenoot te hebben om me te redden, te aanbidden en me te verwennen, werd ik de man met wie ik altijd al wilde trouwen - en het voelt ongelooflijk.
Als ik besef dat mannen nooit van me gaan houden op de manier waarop ik geliefd wilde worden, dwongte ik me om slap op te pakken. Ik had een man willen doen. Ergens rond de vierde maand van de breuk, besefte ik dat mannen zwak waren. Ze waren niet sterk genoeg om voor me te zorgen, me te beschermen, voor mij te zorgen als ik ziek ben of voor hun gezin te zijn. Dus ik ging naar de sportschool om mijn kracht te herwinnen, keek naar het beleggen op de aandelenmarkt en trakteerde mezelf op spa-bezoeken die ik van een man had gehouden om me te behandelen.
Ik werd iemand sterk. Ik ben nu sterker dan voorheen, fysiek en mentaal. In feite vertellen mensen me dat mijn maniertjes agressief zijn vanwege de assertiviteit die ik heb gekweekt. In tegenstelling tot Ossiana versie 1.0, heeft deze nieuwe Ossiana geen probleem om mensen te vertellen of ze haar irriteren. Ik ben geen deurmat en ik probeer niet langer mannen een goed gevoel over zichzelf te geven omdat ze de gunst niet hebben teruggegeven wanneer ik ze nodig had.
Ik zorg voor mezelf beter dan mijn exen ooit deden. Ik haat het om het te zeggen, maar het is waar. Ik geef mezelf spa-dagen. Ik ga uit voor een drankje wanneer ik dat wil. Ik maak er een punt van mezelf te ontmoedigen en tegen mezelf te zeggen dat ik beter ben dan degenen die me pijn doen. Op de een of andere manier is het rot want ik wilde alleen maar een man die er voor me zou zijn, vertel me dat ik mooi ben en laat me een vrouw voor hem zijn. Helaas moest ik mezelf trakteren omdat niemand dat voor mij wilde doen.
Ik heb geen liefde meer nodig. Het vreemde aan leed in je eentje en het opgeven van de droom dat een of andere vent je van je voeten schudt, is dat je heel zakelijk begint te worden in je mentaliteit. Het gaat er niet meer om dat ik vraag: "Wat kan ik doen om deze kerel blij te houden en hem laten zien dat ik van hem hou?" Integendeel, mijn mentaliteit verschoof naar iemand die vraagt: "Wat krijg ik hieruit? Gebruikt hij mij? Dat is hij waarschijnlijk, maar waarvoor? '
Ik sta open voor liefde, alleen niet voor mannen. Ik ben niet heteroseksueel. Ik ben erg geïnteresseerd in een relatie met een vrouw en denk dat ik een verdomd goede partner voor de juiste dame ben. Maar, in termen van jongens, een betere echtgenoot geworden te zijn dan welke van de mannen die mij benaderde, heeft me doen inzien dat er op lange termijn waarschijnlijk niets voor mij is.
Ik heb mannen laten benaderen, maar het is niet meer hetzelfde. Toen ik de man werd die ik wilde trouwen, stierf mijn geloof in mannen. Ik besefte dat ik sterk genoeg was om van mensen te houden, zelfs als ze gemene dingen met me deden, me in de steek lieten en me gebruikten. Ik denk niet dat ze sterk genoeg zijn om echt van vrouwen te houden zoals ik van hen hield. Ik heb al een voorbeeld van de best mogelijke echtgenoot - ik. Waarom zouden deze jongens denken dat ze mij trouwer en beter kunnen zijn dan ikzelf??
Eerlijk gezegd denk ik niet dat ik meer wil trouwen. Laten we zeggen dat een of andere verliezer me opnieuw voorstelt. Een man verzorgen is veel werk en wat krijg ik er echt voor terug? Een eed die 50 procent van de tijd is verbroken? Een stomme, dure diamanten ring? Een feestje omdat een zelfbedieningsjongen denkt dat ik "goed genoeg" ben en daarom de moeite waard ben? Misschien een scheiding waar hij me melkt voor elke cent die ik heb?
Bij elke bittere gescheidene die ik hoor, besef ik dat ik hier niet de enige ben. Ze moeten zowel de man als de vrouw in hun huishouden zijn omdat hun mannen dood gewicht, beledigend of cheaters waren. Het enige verschil tussen mij en hen is dat ik 20 jaar niet heb gezorgd voor een man die me niet waardeerde.
Hoewel dit triest is, is het tegelijkertijd ook mooi. Op een rare manier, door de man te zijn geweest waarvan ik zou zijn gestorven om erbij te zijn, realiseerde ik me dat ik geen vriendje wil of nodig heb. Ik voel me niet meer onder druk om leuke dingen voor hen te kopen of dingen te doen om ze speciaal te laten voelen. Als ik iets doe, komt dat omdat ik seks krijg uit de deal of omdat ik gewoon wil drinken met iemand die wil praten over hoe goed ik ben. En zomaar, ik ben vrij van wanhoop en bevrijd van de last van het najagen van een droom die nooit zou gebeuren.
