Ik verloor bijna mijn Soulmate omdat ik doodsbang was van liefde
Als je het potentieel hebt voor een geweldige relatie, maar geen idee hebt hoe je het gezond kunt houden, kan het snel bergafwaarts gaan. Dit was mijn situatie niet zo lang geleden. Ik ben nu gelukkig getrouwd, maar ik probeerde mijn relatie te saboteren en verloor bijna een behoorlijk geweldige kerel - mijn nu-echtgenoot - allemaal omdat ik bang was. Dit is wat er gebeurde:
Ik duwde hem weg toen ik hem dichterbij wilde hebben. Toen onze argumenten nergens heen gingen, hadden we andere ideeën over hoe we die konden beëindigen. Hij zou vragen om me vast te houden en hoewel ik zoveel wilde, haatte ik ook het idee van fysiek contact na zo'n verhitte uitwisseling. Hoeveel hij ook probeerde, ik zou het hem niet toestaan.
Ik droeg nog steeds bagage van mijn laatste relatie. Voordat we samen kwamen, zat ik in een LTR met iemand met wie ik geen zaken had. We waren op zoveel niveaus incompatibel, maar we wilden het de moeite waard maken om het te proberen. Argumenten, vertrouwenskwesties en de off-en-status van onze relatie was te veel. Ik besloot om dingen te beëindigen, maar uiteindelijk zakte ik van de ene relatie naar de andere.
Ik had geen reden, maar ik vertrouwde hem niet, en hij wist het. Ik was altijd bang om het te doen uit angst dat mijn partner me ontrouw was. In mijn laatste relatie had de man een paar nogal vage dingen gedaan waardoor ik zijn trouw betwijfelde. Ik eindigde met het projecteren van mijn wantrouwen tegen de nieuwe kerel, wat volkomen oneerlijk was omdat hij niets dan eerlijk tegen me was. Toch was het moeilijk om hem te vertrouwen - en hij wist het.
Ik dacht dat ik geen 'vrouw'-materiaal was. Ik heb een goede vriend en een aardige vriendin gemaakt. Maar toen mijn vriend me voorstelde, raakte ik in paniek. Het vooruitzicht van een huwelijk en alles wat dat inhield, maakte me doodsbang. Ik accepteerde het voorstel, maar het knagende gevoel dat ik niet had wat nodig was om een vrouw te zijn, zweefde rond in mijn hoofd en duurde een tijdje om te vertrekken..
Ik wist niet hoe ik met hem moest communiceren. Als ik pissig was, was er ofwel radiostilte of er vlogen nogal harde woorden rond. Het was iets anders dat ik uit mijn vorige relatie had meegenomen en het ons moeilijk maakte om de problemen die we hadden op te lossen. Ik wil altijd praten maar geef hem zelden de kans om zijn mening te zeggen zonder hem te onderbreken. Het was gewoon helemaal slecht.
Ik wilde gewoon teruggaan naar mijn oude leven. Ik hield ervan single te zijn. Ik vond het heerlijk om alleen te wonen, in de stad waar ik opgroeide waar al mijn vrienden en familie waren. Nadat we getrouwd waren, trokken we door het land. En toen onze relatie rotsachtig werd, had ik een hekel aan hem omdat hij me uit de buurt had gemaakt van alles wat ik had geweten - ook al stemde ik er in de eerste plaats mee in. Dit nieuwe leven maakte me bang. Ik was ervan overtuigd dat ik de verkeerde beslissing had genomen en wilde 'reset' op onze relatie.
Ik voelde me alsof ik hem niet verdiende. Ik geef volledig toe dat ik een teef was, soms als hij het niet verdiende. Wat ik ook deed, hem afstemde, naar hem snauwde, ruimte tussen ons dwong, hij gaf me nooit op. Hij was typisch geduldig, aardig, liefhebbend en wilde dingen rechtzetten. In sommige opzichten maakte dit me nog erger, alsof hij iemand verdiende die hem hetzelfde kon bieden.
Soms voelde het alsof hij me niet verdiende. Wat ik niet kon zeggen, probeerde ik goed te maken door te doen. Ik ben niet het huiselijke type in mijn hart, maar ik ben erin geslaagd mijn carrière na te streven met het doen van kleine dingen in huis; koken maaltijden, was doen, ervoor zorgen dat rekeningen werden betaald op tijd. In het begin kreeg ik zelden een dankje voor deze dingen. Ik voelde me alsof ik als vanzelfsprekend werd beschouwd.
We waren niet voorbereid op de hobbelige rit die het huwelijk is. Als iemand je vertelt dat je je op het huwelijksleven kunt voorbereiden, liegen ze. Periode. Zelfs na twee jaar vriendschap, waarin we dachten dat we alles wat we over elkaar te weten waren, hadden gedeeld, waren we nog steeds vreemden als romantische partners. We hadden alle tools om ervoor te zorgen dat onze vriendschap intact bleef, maar die hulpmiddelen waren een heel andere set dan het gezond houden van een relatie.
Ik was bang om onvoorwaardelijk van hem te houden. Wanneer je toestemt om monogaam van iemand te houden, geef je jezelf helemaal aan hen. Sommige mensen hebben hier geen probleem mee. Voor anderen, waaronder ikzelf, was dit een angstaanjagende stelling. Ik bewaakte altijd mijn hart, zelfs in relaties uit het verleden. Mij volledig aan iemand anders geven leverde een te groot risico op en ik voelde dat ik het gewoon niet kon doen.
