Ik werd geobsedeerd door Iemand lief te hebben die nooit meer van me hield - het was gênant

Onbeantwoorde liefde gebeurt, maar het soort dat ik meemaakte was niet aflatend, obsessief en volkomen abnormaal. Ik werd door iemand afgewezen en in plaats van weg te lopen, raakte ik meer geïnteresseerd in hem en wilde het niet loslaten. Ik beschouw mezelf als een waardige vrouw, dus dit was behoorlijk gênant.

Hij was emotioneel niet beschikbaar. Shocker, toch? Hij was niet echt beschikbaar voor mij of iemand anders. Hij raakte gewond door een vroegere relatie, een semi-recente breuk. Hij dacht dat hij weer goed was om te daten, maar hij leerde toen hij met me dateerde dat dit niet waar was. Hij vertoonde tekenen van emotioneel onbeschikbaar zijn, maar ik negeerde ze of genoot er zelfs van. Facepalm.

Het was duidelijk dat hij niets om mij gaf. Natuurlijk waren er momenten dat hij zo wild was als ik, maar die werden gevolgd door perioden van stilte en afstand. Toen hij het uiteindelijk brak, leek het alsof het geen grote deal voor hem was en hij deed het met gemak. Terwijl ik pijnlijk aan het doen was, voelde ik dat hij geen spijt had. Hij had tenslotte niet genoeg ruimte in zijn hoofd en hart om te zorgen voor de eerste plaats.

Ik had het idee in mijn hoofd dat hij "The One" was. In een echt gênante vorm, voelde een groot deel van mij alsof hij mijn zielsverwant was. Het was een obsessief deel van mij dat niet kon afschudden dat hij en ik bij elkaar moesten zijn. Ik wist logisch dat het een gekke gedachte was, dat het niet waar kon zijn gezien de omstandigheden, maar ik had het hoe dan ook en mijn geest vertelde meedogenloos dat het waar was. Ik werd er kapot van dat er dingen tussen ons waren.

De obsessie nam mijn leven over. Ontmoedigend als het is om toe te geven, werd ik wild geobsedeerd door hem. Hij was alles wat ik elke dag kon bedenken. Ik vroeg me wanhopig af waarom we niet gewoon samen konden zijn. De obsessie verzonk in mijn botten. Ik ervoer fysiek ongemak samen met emotionele pijn. Ik raakte tijdens mijn dagelijkse activiteiten afgeleid en kon me niet concentreren. Het schudde echt mijn leven.

Ik had me nog nooit zo wanhopig gevoeld. Natuurlijk heb ik hartekrie ervaren en zelfs verlangd naar iemand die ik niet kan hebben. Dit was echter op een heel ander niveau. Ik had het gevoel dat ik mijn eigen emoties niet kon begrijpen omdat ze ongebreideld rondliepen. Ik voelde me alsof ik helemaal uit de hand liep en volkomen wanhopig was. Het was geen leuk gevoel om zo laag te zijn. Ik kon er niet uitkomen.

Ik heb het moeilijk gehad om verder te gaan. Het was duidelijk dat het met zulke sterke gevoelens moeilijk was om mee te gaan. Het kostte me een tijdje om mijn gevoelens voor hem elke dag niet te verpesten. Immers, die stemmen over hem die "De Ene" was, bleven in mijn hoofd hangen. Ik wilde hem wanhopig vanwege zijn emotionele onbeschikbaarheid. Langzaam stopte hij echter met het bezetten van zoveel van mijn mentale en emotionele ruimte en kon ik weer verder gaan.

Ik was meer verliefd op het idee van hem dan de persoon die hij echt was. Als dit allemaal gek klinkt, komt dat omdat ik niet echt geïnteresseerd was in mijn ex, per se. Echt, ik was geïnteresseerd in de fantasie die ik over hem creëerde. Ik bouwde hem op om deze halfgod te zijn met al deze geïdealiseerde eigenschappen. Ik creëerde een verhaal over hoe ons leven zou worden en toen dat idee ten val kwam, was ik er kapot van. Echt, ik rouw om wat had kunnen zijn in plaats van wat het eigenlijk was.

De ervaring deed me denken dat ik een verslaafde van seks en liefde ben. Ik heb borstels gehad met denken dat ik eerder een seks- en liefdeverslaafde ben, maar deze ervaring heeft het idee gecementeerd. Seks- en liefdeverslaving gaat over gebrek aan controle over je romantische leven, en ik verloor zeker de volledige controle als het op deze kerel aankwam. Ik zoek wat hulp op dit gebied van mijn leven, zodat ik niet opnieuw met iemand anders de pijn moet doorstaan.

Dit was niet mijn eerste keer dat ik een obsessie doormaakte. Ik heb een beetje een patroon gehad met dit soort gedrag en denken. Ik heb zeker ervaringen gehad in het verleden, waar ik overdreven gevoelens heb voor een partner, soms zonder elkaar, maar meestal wederzijds. Obsessie lijkt deel uit te maken van mijn dating-leven en ik wil niet dat het meer is.

Ik ben nog steeds niet echt over hem heen. Hoe ik ook wat opschoof, ik ben er nog niet helemaal overheen. Ik heb nog steeds een pijn in mijn hart die ernaar verlangt om bij hem te zijn. Ik heb nog steeds moeite om andere mensen te dateren om aanwezig te zijn, omdat mijn hart ergens anders ligt. Ik weet dat ik er ooit overheen zal komen, hopelijk snel. In de tussentijd doet mijn hart nog steeds een beetje pijn.