Waarom babyborrels het slechtst zijn

Er zal onvermijdelijk een moment in je leven komen dat je baby-showeruitnodigingen per post ontvangt. Je zult je waarschijnlijk verplicht voelen om te gaan vanwege die vervelende sociale druk die je probeert te overtuigen dat je blij moet zijn dat John en Jane zich voortplanten. Hoewel het gemakkelijk is om gelukkig te zijn omdat je verwachte vriend gelukkig is, het doorlopen van de bewegingen van een nieuwe babydouche kan om verschillende redenen verschrikkelijk zijn.

Het is hetzelfde steeds weer opnieuw. Ben je ooit in de douche geweest en dacht je: "Wow, dit is echt uniek!"? Waarschijnlijk niet. Als het paar het geslacht van de baby kent, zal er overal blauw of roze spul zijn. Als het paar niet de route van de "traditionele geslachtsrollen" wil gaan, zal er geen kleurenschema zijn of zal er overal een rare kleur als lichtgroen zijn. Dan zal iedereen in verschillende kleine groepjes zitten en hetzelfde gesprek herhaaldelijk hebben gedurende vijf uur. Whoop-dee-freaking-doo.

Ze zijn ongemakkelijk als je single bent. Als je een baby shower single durft bij te wonen, bereid je dan voor om te worden bestookt met opdringerige, ongemakkelijke vragen over je liefdesleven. Alle gepaarde vrouwen kunnen naar je kijken alsof ze medelijden hebben met je trieste, individuele bestaan. Zie je niet dat ze het hebben gemaakt en dat doe je duidelijk niet omdat er geen man in je leven is? Hoe durf je een man zonder man te zijn bij een baby shower, jij kwade, onafhankelijke, financieel stabiele spits!

Ze zijn nog ongemakkelijk als je geen kinderen wilt. Kiezen voor de kindervrije route is prima, maar sommige aanwezigen hebben daar mogelijk een Brobdingnagiaans probleem mee als ze erachter komen. Ze zullen je vertellen dat je van gedachten verandert of egoïstisch wordt, zelfs als ze geen weet hebben van jou als persoon of je medische geschiedenis. Terwijl je daar zit en onhandig jezelf probeert te verdedigen, voel je je gevangen in de zwaartekracht van elke gigantische zwangere buik in de kamer. Ze zijn het lokale zonnestelsel en jij bent de enige komeet die op weg is naar avontuur.

Sommige ouders hebben recht als de hel. De aanstaande ouders die de douche eert en de zittende ouders die aanwezig zijn kunnen zijn zo onaangenaam. Ze gedragen zich als de wereld en al haar inwoners zijn hun iets verschuldigd, alleen maar omdat ze de zo unieke reproductiehandeling uitvoerden. En bovendien meldt het aanstaande paar zich soms aan voor belachelijk dure geschenken zoals $ 1.000 luxe kinderwagens. Niet alle paren zullen dit natuurlijk doen, maar degenen die het doen, kunnen misschien boos worden op hun gasten omdat ze niet "voorzien" voor hun toekomstige bundel van vreugde.

Ze zijn duur. Ernstig. Luxe kinderwagens van $ 1.000. Zie # 4.

Meerdere uren gekweekte vrouwen koeren je een migraine. Alle "oooooohhhs" en "awwwwws" tijdens de huidige openingstijd zullen onherstelbare psychische schade veroorzaken. Terwijl iedereen zich verzet tegen rompers en kleine sokken, voel je een pijnlijke pijn diep in je schedel. Die pijn zijn je hersencellen die zelf waterboarding.

Misschien zit daar een griezelige bevalling. Dit is een ding. Deze cakes zijn iets en we laten het gebeuren, de maatschappij. Degenen die dachten dat deze taarten grappig en / of acceptabel waren, moesten hun persoonlijkheid laten bleken. Als dat niet lukt, is de dood door het scafisme een bevredigende straf.

Als je een vieze geest hebt, zul je je voorstellen dat het paar seks heeft. Je weet hoe baby's gemaakt worden, jij zieke duivel. Je stelde je het al onwillekeurig voor toen ze je vertelden dat ze het verwachtten, maar nu dwalen die vreselijke, grafische beelden weer in je op. Welke positie was volgens jou het gouden ticket?? Holy stop het niet, BRAIN.

Niemand gaat de mond houden over de bevalling. De meeste zinnen die je hoort zullen beginnen met, "Toen ik aan het bevallen was ..." Deze shindig is een eindeloze cirkel ruk van ruggenprikken, tranen, placenta's, kak en post-geboortesteken. Dat is allemaal goed en dandy, maar de geestdodende overtolligheid van dit alles zal je doen bidden voor een voetbalveldgrote meteoriet om de goedkoop versierde achtertuin waarin je zit te decimeren, zodat je wat opwinding kunt ervaren.

Er zal daar waarschijnlijk geen drank zijn. Je bent SOL, alcoholisten en sociaal onhandige mensen. Als je iets wilt (of hard nodig hebt) om het goed te maken, moet je van tevoren dronken worden of je eigen drank binnensmokkelen. Wordt er gedronken in een baby shower waar de maatschappij niet op heeft gefronst? Wat is het ergste dat kan gebeuren als je gepleisterd raakt en je sarcasme filter volledig kwijtraakt? Vragen om te overwegen.