Het dateren van een kerel met verbinteniskwesties heeft mij geholpen om over de mijne te komen

Ik ben altijd een commitment-phobe geweest en het heeft me ervan weerhouden om serieuze, zinvolle relaties aan te gaan. Er was een afspraakje nodig met een man die ook niet graag dingen op slot wilde doen om verliefd te worden.

De toekomst heeft me altijd in paniek gebracht. Zelfs de gedachte aan de toekomst brengt een zekere zwaarte in mijn hart. Ik ben altijd al op een kruispunt geweest over waar mijn leven zou leiden. Ik zou alleen kunnen eindigen zoals mijn moeder of afhankelijk zoals mijn vader; Ik zou een glamoureus stadsleven of een gezond landelijk leven kunnen leiden. Het enige waar ik zeker van was, was mijn carrière, en zelfs dat duurde langer dan nodig. Het idee om een ​​langetermijnrelatie te hebben, zette mijn angst op scherp.

Mijn liefdesleven was geen uitzondering. Je zou niet geloven hoeveel mislukte relaties ik heb gehad die allemaal precies op dezelfde manier zijn geëindigd: met mij helemaal gek. Eigenlijk kon ik voor dit jaar niet langer dan drie maanden met één persoon meegaan. Het duurde slechts een paar maanden of soms net een week voordat ik snapte. Nadenken over iemand zijn, afhankelijk van hen zijn, en niets of iemand anders na te streven, drukte gewoon die druk op mijn borst..

Ik was altijd op zoek naar iets dat mis kon gaan. Ik ben op zoek gegaan naar dealbreakers recht uit de gate. Het kan iets zijn dat zo groot is als een diepgeworteld moreel probleem of zo klein als de manier waarop hij zijn eten at, maar plotseling, ondanks dat hij eerder zo in hem was, werd dat ene ding zo onaangenaam dat het niet over het hoofd kon worden gezien. Ik wist dat ik aan het saboteren was, maar ik wist gewoon niet hoe ik mezelf moest stoppen. Het duurde slechts een kwestie van tijd voordat ik er opeens bang voor was de persoon te zijn die ik zag voordat ik de relatie helemaal beëindigde.

Ik heb de man ontmoet die dat allemaal op een feest veranderde. Ik sta erom bekend domme dingen te doen als ik dronken ben, maar gelukkig was ik die avond nuchter (goed, nuchter). We ontmoetten wat goedkope drank en praatten over wederzijdse vrienden, de vreselijke muziek en slechte films voor tv-kijken. Zoals verwacht gebeurde er niets ernstigs en niets bijzonders, slechts twee vreemdelingen die kennis maakten.

Het begon niet als een relatie. Uiteraard zijn we niet overgegaan tot het bespreken van de logistiek van Lifetime-films tot het feit dat we heel verliefd waren - we waren eerst vrienden. We studeerden hetzelfde onderwerp af, hadden meer wederzijdse vrienden dan leek geloofwaardig, en we kregen de gewoonte om naar goedkope filmavonden in de plaatselijke bioscoop te gaan. Pas een paar maanden later werden de dingen intiem, en zelfs toen beslisten we niet om een ​​romantisch label te gebruiken. Laat me je vertellen, dat was een verademing.

Hij zei dat hij van me hield toen hij dronken was.ik dacht ik was de stomme dronken. Misschien was het de alcohol, misschien was het hoe vaak we elkaar in en uit de slaapkamer zagen, misschien was het mijn moordenaarspersoonlijkheid. Hoe dan ook, nadat hij hem had meegenomen van het verjaardagsfeest van een vriend, spuwde hij die drie woorden gewoon uit. Misschien was ik ook dronken omdat ik merkte dat ik ze terugdeinsde. Ik kon mezelf er zelfs niet toe brengen om er de volgende ochtend spijt van te krijgen.

Ik begon teleurgesteld te worden. Daarna is er niets echt veranderd. Er werden geen labels gegeven, er werden geen nieuwe afspraken gemaakt en er werd nauwelijks over gesproken. Ik wist dat hij er niet over wilde praten. Hij was vanaf het begin duidelijk over het feit dat relaties hem bang maakten en dit zou dat niet zijn. Dus misschien loog ik - er veranderde iets omdat ik opeens meer wilde. Ik had geen etiket of een verklaring van onsterfelijke liefde nodig - sterker nog, ik zou volkomen in orde zijn als die drie woorden niet opnieuw werden besproken - maar ik had iets nodig. Duidelijkheid? Veiligheid? Exclusiviteit? Alle dingen waar ik vanaf had geschrokken begon in mijn achterhoofd te zeuren.

Het keerpunt was toen hij een paar maanden naar het buitenland verhuisde. Hij zou een paar maanden in Centraal-Europa doorbrengen om zijn gezin te zien, maar dat was lang genoeg om in paniek te raken. We sliepen niet met andere mensen; geen van beiden had sinds we intiem begonnen te zijn, maar er was overeengekomen dat we dat konden als we dat wilden. Had die dronken nacht dingen veranderd? Ervan uitgaan zou het einde betekenen van wat we hadden en plotseling werd dat een enge gedachte, dus ik sprak met hem. Ik kon geen games spelen en ik kon het niet aan. Ik herinner me dat ik die vertrouwde paniek in zijn ogen zag; de angst om te settelen, de angst voor gehechtheid. Hij stemde er echter mee in om niet met iemand anders te gaan terwijl hij weg was.

Na een tijdje werd een label handig. We waren ongeveer een half jaar "samen" op dit punt. Plots begonnen vrienden te vragen, ouders waren achterdochtig en zelfs vreemden begonnen te wrikken. Ik denk niet dat een van ons de dingen geheim hield, maar het werd moeilijker om uit te leggen. Ik kon de knop "It's Complicated" niet raken toen ik met iemand sprak, vooral toen ze erop wezen dat we net als een paar deden. Dat is een zin waar geen van beiden een pauze van kreeg en elke keer dat hij opkwam, voelde ik dat hij afstand begon te nemen. Maar op een dag, ik weet niet eens zeker hoe, we hebben allebei besloten dat het makkelijker was om het gewoon een relatie te noemen. Hij was mijn beste vriend en ik was de zijne. We waren openlijk tot elkaar aangetrokken, en hoe graag ik het ook toegeef, we hebben zeker gehandeld als een paar.

Ik ben er nog steeds een beetje onzeker over. Ik denk dat ik me altijd een beetje meer open voel voor een toekomst samen dan hij. Er zijn nog steeds momenten waarop ik aarzel om hem als mijn vriend te noemen uit angst dat hij wegrent, maar eerlijk gezegd heeft zijn terughoudendheid me er gewoon toe aangezet om deze relatie vooruit te helpen. Ik weet hoeveel ik om hem geef en ik weet dat hij om mij geeft, dat is nooit het probleem geweest. Ik ken zijn angst omdat ik die angst heb gevoeld. Elke keer als ik een relatie beëindigde, keek ik terug en belde me voor het feit dat ik belachelijk was, en nu kijk ik naar hem en zie ik hetzelfde. Zo kan ik niet meer zijn. Ik moet dit risico voor ons allebei kunnen nemen.