Over hem heen komen was het moeilijkste en grootste wat ik ooit voor mezelf heb gedaan

Hij stond altijd aan mijn zijde om elk gevecht te voeren, dus toen onze relatie zo abrupt eindigde, voelde het alsof een deel van mij ook verloren was. Hij was een cruciaal onderdeel van mijn leven en de liefde die ik voor hem had, was iets dat ik nooit zal vergeten. Achteraf heb ik echter duidelijkheid gekregen die ik nooit voor mogelijk had gehouden. Hoe geweldig de tijd die ik met hem doorbracht, was, hij was vergif in mijn leven en over hem heen komen was zowel het moeilijkste als het beste wat ik ooit voor mezelf heb gedaan.

We zijn te ver uit elkaar gegroeid. Toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, gingen we samen zoals kaas en pizza, maar in de loop van de tijd en tijdens de geweldige ervaringen van het leven, groeiden we uit tot twee totaal verschillende mensen met heel verschillende opvattingen over het leven en echte liefde. Hoe hard we ook probeerden elkaar te begrijpen, we waren vanaf het begin te ver weg om oog in oog te komen. Er was echt geen manier om onze neerslag te vermijden.

Hij bracht me constant naar beneden. Hij stopte met het accepteren van de dingen die hij altijd van me hield en gebruikte ze in plaats daarvan als wapens tegen mij. Hij maakte me slecht over wie ik was van nature en hij maakte mijn pijn als een last. Hij had daar voor me moeten zijn. Misschien was ik teveel afhankelijk van hem, maar dat neemt niet weg dat hij na alles wat ik hem had aangedaan, de rug toekeerde alsof ik niets was.

Hij stopte met verdorie en dat bleek. Ik voelde dat hij langzaam wegtrok en zijn irritaties over mij duidelijk maakte. Er was altijd een knop om te duwen, een te plukken bot en een fout om op mij te plaatsen. Het meest trieste deel is dat zelfs na de trage emotionele kwelling, ik nog altijd van hem hield met mijn hele hart.

Ik verdiende beter dan de manier waarop hij dingen beëindigde. Hij gaf me zelfs niet de kans om voor mezelf op te komen of om uit te leggen hoe ik me voelde. Hij nam eenvoudig wat je wist op het eerste gezicht en stak het mes hard en diep in mijn hart. Hoe kon hij? Hoe kan iemand zo harteloos zijn tegenover iemand die hij zo graag liefheeft? Hij gaf me zelfs geen kans.

Hij was nooit bereid om voor mij op te komen, dus nam ik het ultieme standpunt voor mezelf. Toen we voor het eerst uit elkaar vielen, was het alsof een deel van mij stierf. Ik kon niet eten, ik kon niet slapen, ik kon zijn naam zelfs niet horen. Maar toen gebeurde er iets vreemds - ik begon te zien hoe slecht hij me altijd al behandelde. Hij vocht nooit voor mij. Hij kwam niet op voor mij of sprak zijn loyaliteit uit zoals ik deed. Hij was eigenlijk egoïstisch en echt harteloos. Ik begon me te realiseren dat het ware monster in het verhaal helemaal niet van mij was, zelfs niet als hij me zo lang overtuigde dat ik dat was. Hij was degene met het masker aan de hele lengte.

Ik hield meer van hem dan van mij. Hoezeer hij ook beweerde van me te houden, ik weet nu dat het helemaal niet de waarheid was, omdat mensen die van elkaar houden zich niet zo snel tegen elkaar keren. Hoe graag we ook hoofden tegen elkaar hebben gestreden en gevochten, ik wilde hem altijd horen en het beste in hem zien, ook al nam hij goedkope foto's om me af te breken. Nu zie ik dat mensen die echt van je houden, de mensen die van hen houden, niet behandelen als bokszakken.

Ik besefte eindelijk wie ik was toen hij uit mijn leven was. Ik weet niet zeker of dat kwam omdat ik te lang had geprobeerd hem gelukkig te maken, maar toen ik eenmaal vrij was van wat we hadden, kreeg ik een broodnodige glimp van mezelf. Zelfs als hij had gehoopt dat ik mezelf later zou walgen omdat hij me met niets en niemand achterliet, gebeurde precies het tegenovergestelde. Ik realiseerde me hoe verbluffend ik ben en hoeveel beter ik kon en zou zijn zonder hem. Ik kan terugkijken en blij zeggen dat het verliezen van hem voor het grotere goed van mijn leven was.

De vrijheid was sterker dan het verdriet. Ik zal niet doen alsof het verliezen van hem niet moeilijk was omdat het zo was, en op sommige dagen kon ik niet geloven dat we zover waren gekomen. Zelfs als een deel van mij voelde alsof het was achtergelaten, werd er een nieuwe en betere mij geboren. Ik was sterker. Ik wist het beter. Ik heb eigenlijk weer een rot om mezelf gegeven. Het belangrijkste was dat ik eindelijk vrij was van de rotzooi die hij me altijd liet zien.

Ik heb geleerd om nooit iemand me te laten behandelen zoals hij ooit deed. Ik dacht dat ik goed was in het beschermen van mijn hart tegen pijn, maar het was pas toen ik brak los van zijn doodsgrip dat ik echt begreep wat zelfliefde en zelfverzorging betekenden. Het betekent niet toestaan ​​dat mensen die beweren dat ze van me houden overal overheen lopen. Het betekent niet dat mijn behoeften worden ingehaald door het egoïstische recht van iemand anders. Hij dacht altijd dat hij de ster van onze show was en hij heeft me zo vaak in diskrediet gebracht dat ik verbaasd was dat ik de kracht had om mezelf uit het gat te graven waarin hij me had achtergelaten ... maar dat deed ik. Ik zal nooit iemand me van mijn grootheid beroven en me eruit schoppen zoals hij ooit deed.

Ik herinnerde me hoe het voelde om opnieuw echt van mezelf te houden. Als ik terugkijk op ons, voel ik me nog steeds een beetje bedroefd. Ik ben verdrietig dat het zo is gebleken, want toen we goed waren, waren we echt, ECHT goed. Toch maakt echt goed zijn niet alle manieren uit dat hij het ergste was. Ik weet dat ik niet altijd perfect was, maar ik weet wel dat ik altijd heb geprobeerd en de best mogelijke moeite heb gedaan om te houden wat we ooit hadden, dat zo helder en vol liefde was. Over hem heen komen is misschien moeilijk geweest, maar het was absoluut het beste wat ik ooit heb gedaan, want voor het eerst sinds lange tijd hou ik echt van het ik dat ik zonder hem ben.