Hij trok verder terwijl ik nog steeds naar hem aan het smachten was, en het verwoestte me bijna

Het leven na de universiteit was voor mij een beetje een ramp. Ik kon een baan of een vriend niet behouden om mijn leven te redden en mijn toekomst was zo onduidelijk dat ik niet wist welke weg ik moest gaan. Een ding waar ik echter altijd op kon vertrouwen, was een oude ex-vriend die meer dan blij was om me op te vrolijken toen ik beneden was. Jammer genoeg werden oude gevoelens de overhand en begon ik weer helemaal voor deze man te vallen ... totdat ik op een dag bij Facebook tekende en zag dat hij een nieuwe relatie had.

Ik dacht dat ik nog een kans zou krijgen. Toen mijn ex en ik weer contact maakten, voelde het alsof ik alle controle had. Ik voelde me bevoegd en onafhankelijk op een manier omdat ik wist dat het alleen om seks ging. Naarmate de tijd verstreek, maakte ik de fout om te denken dat hij was veranderd en ik begon te vallen - moeilijk. Ik dacht dat hij hetzelfde voelde, maar het bleek dat ik gewoon een back-brander was.

Ik begon zelfdestructieve dingen te doen om aandacht te krijgen. Mijn leven was in het begin een beetje een ramp, en wetende dat hij naar iemand anders was gegaan toen hij de enige constante in mijn leven was, dreef me naar de rand. Ik begon de hele tijd met uitgaan naar bars en clubs, zodat ik sexy foto's kon plaatsen en zag eruit alsof mijn leven prima was zonder dat hij erin zat. Ik wilde dat hij al het plezier zag dat hij misliep.

Ik voelde me zo beschaamd. Ik neem mezelf niet de schuld van de manier waarop ik me nu voelde, maar in die tijd had ik beter moeten weten dan te denken dat we weer samen zouden zijn en gelukkig. Het feit dat ik mijn toevlucht zocht bij mensen die ik niet leuk vond om in één extra foto-op-de-plaat te passen, was niets minder dan zielig, maar ik wist op dat moment niet wat ik anders moest doen. De verlegenheid dreef me dieper in het gat dat ik voor mezelf had gegraven.

Ik was ontroostbaar. Ik kon hem niet uit mijn gedachten krijgen, ongeacht wat ik deed. Ik zat midden in het zoeken naar werk en barstte in tranen uit. Ik zou met mijn vriendinnen in een bar zitten en het enige wat ik zou willen doen is naar huis gaan en me ellendig voelen. Ik kon mezelf niet van deze funk afschudden. Ik voelde me alsof er geen uitweg was.

Ik wist diep van binnen dat dit zou gebeuren. Ik denk dat een factor die bijdroeg aan mijn ellende het feit was dat ik wist dat dit uiteindelijk zou gebeuren. Ik gaf hem nooit een indicatie dat ik opnieuw wilde beginnen en zelfs als ik dat deed, was hij toen een waardeloze vriend. Het feit dat ik erachter moest komen dat hij een vriendin had van een Facebook-update, was helemaal niet vreemd voor hem.

Ik besefte dat mijn geluk afhankelijk was van hem. Ik had nog nooit zo'n soort van verdriet gevoeld, het type dat zich onmogelijk voelt terug te stuiteren. In zekere zin denk ik niet dat ik me beter wilde voelen. Ik wilde de aandacht en ik hoopte dat het op een of andere manier weer bij mijn ex zou komen dat ik hem nog steeds nodig had.

Ik had een hekel aan de verkeerde persoon. Ondanks hoe verscheurd ik was, probeerde ik een vriendschap te onderhouden met mijn ex. Ik wilde dat hij dacht dat ik helemaal cool was met het feit dat hij klaar was met mij, dus ik bleef leuke dingen op zijn muur posten en sms'en hem wanneer ik er zin in had. Een voortdurende vriendschap met hem was mijn passieve, agressieve poging om onder de huid van zijn nieuwe vriendin te komen. Ik weet nu hoe verkeerd dat was - ze deed niets om me pijn te doen.

Ik verloor mezelf onderweg. Ik besef nu hoe gek mijn acties toen waren. Wanhoop en verdriet hebben me gevormd tot iemand die ik niet meer herkende. Wie was deze jaloerse persoon die alleen op andere mensen vertrouwde om haar geluk te garanderen? Ik kon mezelf niet uitstaan.

Het duurde lang voordat de les eindelijk onthuld werd. Ik wentelde wekenlang en handelde veel te lang van karakter, en waarvoor? Ik vroeg mezelf constant af, wat zou er uit al dit verdriet kunnen komen? Ik besefte eindelijk dat hij het niet was die ik wilde. Ik wist lang geleden dat hij niet goed voor me was. Wat ik meer wilde dan wat dan ook, was de stabiliteit en zelfliefde die mijn leven ernstig miste.

Ik moest in het reine komen met het feit dat alleen zijn de enige remedie was. Ik ben niet meer naar feestjes gegaan waar ik niet heen wilde. Ik stopte met sms'en met mijn ex en volgde hem niet meer op Facebook. Ik stopte met doen alsof ik gelukkig was toen ik dat niet was. In plaats daarvan begon ik voor mijn basisbehoeften te zorgen en kreeg ik een parttime baan die ik echt leuk vond. Ik omringde mezelf met mensen die me nooit opgaven. Het belangrijkste was dat ik weer van mezelf ging houden.