Ik beschuldigde mijn ex voor onze breuk maar nu besef ik dat het mijn fout was

Het is gemakkelijk om de ander de schuld te geven voor het verpesten van een relatie, maar ik heb geleerd dat ik ook goed moet kijken naar wat ik heb gedaan om bij te dragen aan dingen die uit elkaar vallen. Ik heb me nooit gerealiseerd hoe verantwoordelijk ik was voor mijn uiteenvallen tot maanden nadat het was gebeurd. Dit is wat ik deed om dingen te verpesten zonder het te weten:

Ik gaf hem alles de schuld. Het was nooit mijn schuld. Hoe kan dat nou? Ik was de perfecte vriendin. Ik heb altijd al op die manier aan mezelf gedacht, maar dat was ik zeker niet. We zijn allemaal mensen, we maken allemaal fouten en ik had meer verantwoordelijkheid moeten nemen voor de problemen die we hadden. Het is bijna altijd een tweerichtingsverkeer, maar ik wilde geen stap achteruit doen en het zo zien.

Ik vond mezelf veel beter in communiceren dan ik in werkelijkheid was. Natuurlijk begreep ik alles wat ik probeerde te zeggen omdat het vanuit mijn eigen brein en perspectief kwam. Het probleem is dat het niet met hem is geland en hij heeft niet begrepen wat ik bedoelde. Ik begreep niet dat de mate van goede communicatie niet is hoeveel je zegt, maar hoe goed je je ware bedoelingen aan iemand anders doorgeeft.

Ik eiste dingen die hij me niet kon geven. Iedereen heeft beperkingen. Ik wilde dat hij verder ging dan wat hij als persoon mij kon geven en toen raakte ik van streek en teleurgesteld toen hij dat niet deed. Ik stelde mezelf in voor mislukking, maar ik zag het niet zo. Ik zag hem gewoon als niet genoeg om me geven om een ​​echte inspanning te leveren. Ik begreep niet wat een relatie zou moeten zijn.

Ik was ongelooflijk behoeftig en wist het niet. Ik wilde dat hij alles voor me was. Ik wilde de perfecte relatie met de perfecte man. Ik heb altijd al een verhalenboekroman gewild, hoewel logisch gezien mijn hersenen me vertelden dat ze onmogelijk zijn. Ik vroeg hem om me te voltooien op een manier die noch hij of een andere man ooit zou kunnen doen. Ik moet mezelf afmaken.

Ik gaf alleen om wat ik dacht dat een relatie "zou moeten" zijn. In plaats van me te concentreren op de individualiteit en specificiteit van een nieuw partnerschap, concentreerde ik me op het idee dat ik in gedachten had over hoe het zou moeten gaan. Elke keer als het niet zo ging of als hij niet aan de verwachtingen voldeed die hij niet eens kende, voelde ik me in de steek gelaten. Hoe kon hij slagen als ik hem instelde om me teleur te stellen? Hij kon mijn gedachten niet lezen, maar ik verwachtte van hem wel.

Ik had waarschijnlijk nooit bij hem moeten zijn geweest. Eerlijk gezegd, als ik in de plaats was die ik nu ben, zou ik hem nooit hebben uitgekozen. Ik had begrepen dat we in het begin verkeerd voor elkaar waren. Zoals het was, vond ik hem gewoon heel leuk en ik dacht dat hij lief was. Hij was alles wat de man die ik voor hem had gedateerd niet was en ik wilde getroost worden. Ik heb mezelf ook niet genoeg tijd gegeven om te helen tussen mijn relaties.

Ik verpletterde mijn eigen gevoelens omdat ik mede-afhankelijk was. Ik dacht dat door te doen alsof ik geen wensen of behoeften had, ik een goede vriendin was. Ik probeerde te geven en lief te hebben, maar het werkte niet omdat het niet van de juiste plek kwam. Ik hoopte altijd diep van binnen dat hij mijn gedrag gewoon magisch zou herhalen als ik het goede voorbeeld gaf. Ik gaf hem niet wat ik wilde geven - ik gaf wat ik wilde ontvangen. Toen ik dat niet deed, had ik een hekel aan hem.

Ik veranderde voor hem zonder dat hij erom vroeg of het wilde. Ik probeerde te veranderen wat ik wilde van het leven naar wat hij wilde, niet zien dat het ongezond was en eigenlijk slecht voor de relatie. Door hem te weigeren mijn waarheid te zien en eerlijk met hem te delen, deed ik hem een ​​slechte dienst. Ik zal nooit weten of hij me zou hebben geaccepteerd voor wie ik echt ben, omdat ik hem de kans niet heb gegeven.

Ik werd boos op hem omdat hij me niet voortdurend actief waardeerde. Ik was ongelooflijk onzeker. Als ik probeerde er goed uit te zien voor hem en hij niets zei, nam ik aanstoot en werd ik kwaad. Het was oneerlijk en ongelooflijk kinderachtig, maar in die tijd dacht ik dat hij een verschrikkelijk vriendje was. Ik geloofde dat de man die echt van me hield, me zou overladen met constante complimenten, of op zijn minst elke keer dat ik me inspande.

Ik had te veel validatie nodig. Als hij het niet opmerkt en me erover complimenteert, was het alsof het niet gebeurde. Ik was overstuur als hij me niet de hele tijd vertelde dat ik getalenteerd en slim en capabel was. Als hij niets zei dat ik een paar dagen had gedaan, voelde het alsof ik op de een of andere manier faalde. Omdat ik me niet goed voelde over wie ik was, moest ik hem vertellen dat ik goed genoeg was. Toen hij dat niet deed, voelde ik me nog erger.

Ik gebruikte alcohol als excuus om al mijn frustraties los te laten. Het is geen toeval dat al onze ergste ruzies plaatsvonden nadat ik had gedronken. Ik kon mezelf niet voldoende uitdrukken, dus stopte ik alles diep vanbinnen. Toen liet ik het allemaal op hem inwerken toen ik er een paar had gehad. Hij was helemaal niet voorbereid op de kracht van mijn emoties en we hadden enkele echt verschrikkelijke gevechten. Ik zei vreselijke dingen die ik nooit zou kunnen terugnemen. Hij zou me dat nooit hebben aangedaan.

Ik was extreem passief-agressief. Ik dacht dat ik heel open was, maar in werkelijkheid was ik doodsbang om kwetsbaar te zijn. In plaats van hem te vertellen hoe ik echt dacht en voelde, heb ik het begraven omdat ik denk dat ik wist dat het zou betekenen dat we uit elkaar zouden gaan en dat kon ik niet aan. Ik wist dat we niet zouden gaan werken, maar ik hield zoveel van hem dat ik de gedachte niet kon verdragen. Toen mijn emoties opkwamen, liet ik ze op de verkeerde manier los.