Ik brak uit met mijn vriend en vond mezelf

Na mijn laatste break-up was ik er vrij zeker van dat ik nooit zou herstellen van het gebroken hart dat ik achterliet na het verlies van de man met wie ik dacht dat ik de rest van mijn leven zou doorbrengen. Het was moeilijk om het zachtjes uit te drukken en het duurde een tijdje, maar uiteindelijk verloor het hem waardoor ik mezelf kon vinden en een betere vrouw kon worden. Dit is waarom:

Het moest gebeuren. Als ik terugkijk, weet ik dat dit de enige manier was. Ik was op een vreselijke plek in het leven. Ik had mezelf in een sleur gegraven en kon niet ontsnappen. Ik was bitter, boos en wrokkig. Ik kon onmogelijk slagen in een relatie. Ik had geen idee wie ik was of wat ik wilde, en dat alles bij elkaar was een recept voor een ramp.

Ik was de verloren. Ik dacht dat hij de onvolwassen, onontwikkelde helft van het partnerschap was. Blijkt, ik was net zo slecht, zo niet erger! Ik was kapot toen ik hem vond en ik nam geen tijd voor mezelf tijdens onze relatie om te verbeteren. Ik concentreerde me gewoon op zijn wensen en behoeften en de vereisten van onze liefde in plaats van zelfstandig aan mezelf te werken.

Ik vertrouwde veel op hem. Geen enkele relatie kan overleven als de ene persoon zwaar op de andere leunt. Na een tijdje had ik je nodig om mijn bestaan ​​te valideren. Als hij me niet opmerkte, me niet complimenteerde, voelde ik me niet goed ... het was alsof ik er helemaal niet toe deed. Dat is geen manier om door het leven te gaan. Het is zeker geen manier om een ​​gezonde liefde op te bouwen met een andere persoon.

Ik wist niet wie ik was zonder hem. Ik verloor het zicht op wie ik echt was. Ik probeerde of zoals hij te zijn of in strikte oppositie tegen hem te leven. Er was geen tussenin. Toen we uit elkaar gingen, moest ik mijn hele zelfgevoel herbouwen. Ik wist niet eens wat ik wel en niet meer wil. Alles wat ik wist was mijn liefde voor hem en wat ik wilde voor ons tweeën samen.

Ik was al veel te lang niet vrijgezel geweest. Ik ben er pas een paar maanden na de splitsing van mijn vorige vriend in gesprongen. Ik kende hem al en hield van hem, zelfs toen ik nog bij hem was. We waren anderhalf jaar samen, wat betekent dat tegen de tijd dat we uit elkaar gingen, ik eigenlijk al meer dan vier jaar achter elkaar met een of andere kerel was geweest. Dat is lang geleden voor mij. Ik had geen tijd genomen om mijn eigen onzin voor altijd uit te vogelen.

Ik moest mijn hele leven reviseren. Ik weet nu dat ik geen keus had. Ik bereikte een dieptepunt toen hij het uitmaakte met mij, maar in werkelijkheid was ik er jarenlang langzaam naartoe gegaan. Het was tijd om alles te veranderen en dat is wat ik deed. Ik koos een nieuw carrièrepad, veranderde mijn gewoonten en begon echte verbeteringen aan mijn kwaliteit van leven aan te brengen. Niets van dat zou gebeurd zijn als we niet van elkaar gescheiden waren.

Ik heb zoveel over mezelf geleerd. Toen we uit elkaar gingen, werd ik gedwongen om elke dag met mezelf en mijn pijn de hele dag te zitten. Ik besefte dat ik nauwelijks meer wist wie ik echt was. Ik heb elke dag net het leven geleefd na hetzelfde oude, vermoeide pad waar ik al jaren op zat, zonder te onderzoeken of ik die reis zelfs maar wilde maken. Toen ik stopte om te ademen, besefte ik dat ik niet dezelfde persoon was als tien jaar eerder en heel andere dingen wilde.

Ik besefte dat ik sterker ben dan ik wist. Niets leert je meer over je eigen veerkracht dan grote pijn. Er is geen groei zonder obstakels, geen verbetering zonder weerstand. Ik ben nu gelukkig met de kennis van mijn eigen onafhankelijke, inherente waardigheid. Dit zou nooit gebeurd zijn als we samen waren gebleven.

Ik begon voor me te zorgen. Ik gebruik relaties als afleiding van het omgaan met de problemen van mijn eigen leven. Toen ik hem verloor, had ik niemand om op te focussen, behalve op mezelf. Ik moest eigenaar worden van mijn problemen en beseffen dat ze niet zouden verdwijnen als ik niets bleef doen. Ik begon veel meer aandacht aan mezelf te besteden, en daar ben ik des te beter voor.

Ik ontdekte een aantal verrassende nieuwe dingen over mezelf. Een deel van het proces om te weten wie je werkelijk bent, is het ontdekken van interesses en opvattingen waarvan je nooit wist dat je ze had. Ik besefte dat ik een enorme hippie ben en ik heb die neiging jarenlang onderdrukt. Toen ik niet meer gaf om wat iemand dacht en naar mijn hart begon te luisteren, was het verbazingwekkend wat ik ontdekte.

Ik begon de tijd te nemen om aan mijn innerlijke gezondheid te werken. Ik heb altijd aandacht besteed aan mijn conditie, maar niet zozeer aan wat er binnenin gebeurt. Ik gebruikte mijn verdriet als een motivator om betrokken te raken bij alles waar ik nooit eerder tijd voor had gemaakt. Ik begon te mediteren en ging terug naar de therapie. Ik heb een hoop yoga gedaan. Ik sliep en huilde en schreef mijn kleine gezichtje af. De woorden en de pijn en de liefde vloeiden uit me weg en ik begon te genezen.

Ik werd gelukkiger dan ik ooit voor mogelijk had gehouden. Het eindresultaat van mijn uiteenvallen? Geluk. Zo. Veel. Geluk. Ik herinner me vele lange weken nadat ik hem verloor, toen ik dacht dat ik nooit meer vreugde zou voelen. Het leven was een pijnlijke strek die nooit beter zou worden. En toen, ooit zo langzaam, deed het dat. Nu ben ik ergens waar ik nooit dacht dat ik zou zijn. Ik ben buitengewoon dankbaar.

Ik was niet de juiste mannen aan het kiezen. Onze breuk dwong me om goed naar mezelf en mijn problemen te kijken. Ik ging naar de therapie en verdiepte me in de redenen waarom ik de mannen kies die ik doe, en veel ervan is gerelateerd aan gescheurde spullen uit mijn verleden. Nu ik me dat realiseer en het besef heb van mijn slechte gewoonten, ga ik mijn verdomdste doen om niet meer dezelfde patronen te volgen.

Ik was niet in staat om een ​​gezonde relatie te hebben. De trieste waarheid is dat onze liefde vanaf het allereerste begin gedoemd was. Het maakt niet uit hoeveel we om elkaar gaven, het ging nooit lukken. Ik was te gek, en hij ook, en geen van ons beheerde het helemaal. Door problemen te negeren gaan ze niet weg. We zouden niet kunnen overleven, wat er ook gebeurt.

Het beste dat me ooit was overkomen, was dat hij me liet gaan. Ik haat het om het te zeggen omdat ik altijd om je geef en wou dat we het hadden uitgewerkt. De waarheid is dat, om voor mij de persoon te worden die ik moet zijn, hij mijn hart moest breken. Ik moest op de laagst mogelijke plek zijn, zodat ik de beslissing kon nemen om mijn krachten te verzamelen en me los te maken van mijn depressie. Op een grappige manier heeft hij me gered door me te verlaten, en ik ben er zo dankbaar voor.