Ik brak met mijn vriendje uit en het voelde veel Erger dan dat ik werd gedumpt

Gedumpt worden is sukkelen, maar het is mij vele malen overkomen. Soms was ik diepbedroefd; soms wenste ik dat ik degene was die het eerst wegliep in plaats van de man de glorie te laten krijgen. Het blijkt echter dat het gevoel van gedumpt worden niets is vergeleken met hoe slecht ik me voelde toen ik degene was die het einde beëindigde.

Het zat allemaal op mij. Toen ik was gedumpt, deed het pijn, maar ik wist tenminste dat ik geen spijt zou krijgen. De man die de keuze maakte om dingen te beëindigen, zou te maken krijgen met al die potentiële emotionele bagage. Beslissen om het uit te maken met mijn ex veel verantwoordelijkheid en stress op mijn hoofd. Ik was een nieuw pad aan het kiezen waarvan je niet meer terug zou kunnen gaan. Ik was bang dat ik niet de juiste keuze maakte of dat ik er later spijt van zou krijgen (gelukkig niet).

Ik was doorzeefd met 'wat als?' gedachten. Ik heb het uitgemaakt met mijn ex omdat hij droog en zelfzuchtig was. Na het uiteenvallen bevond ik me gevangen in een vicieuze cirkel van 'wat als?' gedachten - wat als de dingen anders waren geweest? Wat als het beter had kunnen worden? Wat als ik te hard of gemeen was? De angst dat ik op de een of andere manier een kans gemist had, was sterk voor een paar weken na het uiteenvallen ... maar interessant genoeg, nooit sterk genoeg voor mij om hem te willen bellen.

Ik maakte me zorgen over wat hij tegen iedereen zou zeggen. We hadden enkele wederzijdse vrienden, dus ik maakte me zorgen over hoe hij me zou portretteren. Zou ik gezien worden als de gekke vriendin of de teef? Of zou hij doen alsof hij me gedumpt heeft? Na een tijdje vestigden de angsten zich. Ik besefte dat het niet uitmaakte wat hij zei omdat ik de waarheid kende.

Ik hou er niet van mensen pijn te doen. Ik hield de man al een tijdje niet meer voordat ik besloot de dingen te beëindigen, maar dat betekende niet dat ik hem pijn wilde doen of dat ik niet om zijn gevoelens gaf. Ik moest mezelf eraan herinneren dat we allemaal een scheiding hebben doorgemaakt en dat ze deel uitmaken van het leven. Bovendien was ik eerlijk geweest over wat ik nodig had en dat was beter dan een relatie te hebben die me ongelukkig maakte en de man nog meer pijn deed.

Ik was echt geneigd om hem te ghosten. Hoewel ik weet dat ghosting een vreselijk iets is om te doen, lijdt het geen twijfel dat het idee zichzelf als een magische deur presenteerde toen ik op het punt stond om het met mijn ex te breken. Het was een manier voor mij om er een punt voor te maken, een gemakkelijke uitweg en een manier waarop ik niet de gevolgen van wat ik had gedaan onder ogen zou moeten zien. Maar ik wist dat ik een volwassen vrouw moest zijn over de situatie omdat ik het niet nog traumatischer wilde maken. Het belangrijkste was dat ik niet achterom wilde kijken en mezelf haatte.

Ik overtuigde mezelf bijna dat het de moeite waard was om te blijven. Ik deed een paar roze glazen op en zag alle goede eigenschappen van mijn ex die ik achterliet. Soms ziet het verleden er beter uit dan het in werkelijkheid was toen ik het leefde. Maar ik moest mezelf herinneren aan alle vreselijke dingen die gebeurd waren, hoe ik me onzichtbaar voelde rondom hem, hoe hij egocentrisch en zelf belangrijk was, om te focussen op waarom het de juiste beslissing voor mij was. Dat overtroefde de schuld en stond me toe om verder te gaan.

Verder gaan was eng. Nadat ik hem zijn marsorders had gegeven, was er een ijsje van angst in mijn achterhoofd dat ik nooit geluk zou vinden en dat er voor mij niets beters te doen zou zijn. Maar ik wist in mijn hart dat genoegen nemen met een gemiddelde relatie me nooit zou bevredigen, ook al was het de laatste relatie op aarde. In plaats van een kans te hebben op toekomstig geluk door te vertrekken, door bij de verkeerde persoon te blijven, zou ik die kans drastisch verminderen. Als ik ervoor zou kiezen om dat te doen, zou het ook betekenen dat ik mijn vertrouwen in wat het leven in petto had verloren zou hebben, wat gewoon triest zou zijn geweest.