Ik brak uit met de man waarvan ik dacht dat het de liefde van mijn leven was en ik ben nog nooit zo gelukkig geweest
Jarenlang was ik met een man waarvan ik dacht dat die van The One was. We hadden plannen om te trouwen, kinderen te krijgen en samen oude mensen te zijn. Ik dacht dat het einde van onze relatie het einde van mijn geluk was, maar in plaats daarvan gebeurde het tegenovergestelde: ik werd de gelukkigste alleenstaande persoon ter wereld.
Ik hield echt net van het idee van voor altijd. Als ik eerlijk tegen mezelf ben, was hij niet degene waar ik echt verliefd op was. In plaats daarvan was ik verliefd op het idee van ware liefde, sprookjesromance en al die andere goede dingen. Ik denk dat ik altijd diep van binnen wist dat als ik voor de rest van mijn leven alleen met hem zou zijn, we ons allebei ellendig zouden voelen - ik kon het gewoon niet aan mezelf toegeven..
Aan het einde waren we te veel veranderd. We waren begin twintig, toen we bij elkaar kwamen, en terugkijkend, waren we allebei totaal andere mensen dan we ooit waren afgelopen. De mensen die we nu zijn zouden nooit eens daten, en nog minder dromen ervan om met elkaar te trouwen. Ik zou nooit beweren dat we "nooit blij met elkaar" waren, omdat we op een gegeven moment waren. Maar tegen de tijd dat we dingen beëindigden, was het niet te ontkennen dat we beiden alleen beter af waren dan samen.
Ik besefte niet hoeveel ik mezelf had verloren door bij hem te zijn. Naarmate de tijd verstreek en we meer en meer vochten, voelde ik mijn hersens in elkaar gek worden door te proberen hem gelukkig te maken en onze relatie samen te houden. Ik ging van het zijn van iemand die sterk was en stelde zichzelf eerst aan iemand die compromisde over haar eigen waarden alleen maar om haar partner gelukkig te maken. Pas toen we uit elkaar gingen, begon ik me echt te herinneren wie ik was voordat ik mezelf verloor en probeerde de man te houden van wie ik hield.
Ik was veel te jong. Soms kijk ik terug op de jonge vrouw die ik toen was en lachte - de persoon die ik nu ben, zou NOOIT haar leven willen doorbrengen met iemand zoals mijn nu-ex. Ik was jong, naïef en had een hoofd en een hart vol puppyliefde. Ik zou mezelf eroverheen hebben geslagen als ik echt verloofd was geworden of met hem getrouwd was. Ik had echt geen idee waar ik aan bezig was of waar ik van droomde, en hoe ouder, volwassener ik dat nu zie.
We waren slechts tijdelijke zielsverwanten. Geloof het of niet, ik denk niet dat ik NOOIT de bedoeling had om bij deze man te zijn. Ik geloof echt dat het onze bedoeling was om samen te zijn ... gewoon niet voor de rest van ons leven. Hij was degene die ik op dat moment nodig had en omgekeerd, maar het was niet onze bedoeling ooit te blijven bestaan. Ik heb er geen spijt van dat ik van hem houd, en ik beschouw onze tijd niet als verspild, maar ik zou niet hetzelfde zeggen als we elkaar de rest van ons leven hadden toegewijd..
Ik hou best van het enige leven. Toen ik bij mijn ex was, maakte het vooruitzicht alleen te zijn mij bang. Ik dacht dat ik me ellendig zou voelen als we uit elkaar zouden gaan, en dat is een reden die ik zo wanhopig hoopte dat we onze relatie nooit zouden beëindigen. Maar nu ik weer vrijgezel ben, spreekt het idee van rusteloosheid me helemaal niet aan. Ik hou van de vrijheid die het met zich meebrengt, en het maakt me nog blijer dat ik de rest van mijn leven niet aan iemand vastzit.
Tijd en afstand hebben me geholpen om zijn tekortkomingen te zien. Je weet hoe het is - als je helemaal verliefd bent op iemand, lijken ze perfect. Ik wist dat deze man zijn "eigenaardigheden" had, maar ze waren niets dat ik niet wilde negeren in de naam van ware liefde. Maar nu we uit elkaar zijn, vraag ik me af hoe ik het ooit zo lang met ze heb uitgehouden. Veel van de dingen die ik zo gemakkelijk terzijde had geschoven toen we samen waren, zijn nu voor mij rechtlijnige dealbreakers. Nadat ik de dingen op deze manier heb gezien, bedank ik mijn gelukkige sterren dat we niet voor altijd samen zijn beland.
Ik weet dat er in de toekomst een betere liefde op me wacht. Mijn tijd met mijn ex was geweldig (nou ja, voor het grootste deel), maar als ik erop terugkijk, weet ik dat het niet het beste was van wat liefde te bieden heeft. Er is iemand voor mij die ECHT de liefde van mijn leven gaat worden, en terwijl ik weet dat de reis naar hem niet gemakkelijk of kort zal zijn, is het op zijn minst mogelijk omdat ik niet langer met de verkeerde persoon ben.
Ik geniet ervan egoistisch te zijn. Ik ben altijd een 'relatiemeisje' geweest - zelfs als ik single ben, heb ik niet echt willekeurige connecties of vriendschappen met voordelen. Ik dacht zeker dat nadat mijn relatie met deze man geëindigd was, ik vrijwel meteen op zoek zou gaan naar een nieuwe. In plaats daarvan leerde ik dat ik het liefst alleen sta en mezelf op mezelf kan concentreren. Deze openbaring heeft mijn leven veranderd, en nu wil ik eigenlijk dat de echte "Eén" zijn zoete tijd neemt om zijn weg naar mij te vinden.
Ik heb geleerd dat ik mijn eigen zielsverwant ben. Geloof ik nog steeds in het concept van door sterren gekruiste minnaars en "bedoeld om te zijn"? Zeker. Maar niemand kan de zelfliefde vervangen die ik heb opgedaan sinds ik dingen met mijn ex eindigde. Ik ben nu zo blij met mezelf dat, al dan niet ik ooit de juiste man ontmoet, ik weet dat ik op beide manieren toch blij zal zijn. Dat soort vreugde is iets waarvan ik niet zeker ben dat ik het ooit in een romantische relatie zal vinden.
