Ik brak uit met mijn moeder omwille van mijn geestelijke gezondheid
Ik ben opgegroeid met een narcistische moeder. Ik leefde elke dag voor haar bevestiging en kon geen interactie hebben zonder te huiveren, terwijl ik haar constante kritiek in mijn hoofd hoorde. Toen ik deze kwesties naar voren bracht tijdens een gesprek met mijn therapeut, had ze een interessante theorie: misschien zouden mijn moeder en ik een pauze moeten nemen. Dit zijn de stappen die ik heb gezet naar emotionele vrijheid.
Ik heb wat onderzoek gedaan. Mijn therapeut diagnosticeerde me met Childhood Emotional Neglect (CEN). Dochters, opgevoed door moeders zoals de mijne, betwijfelen vaak de geldigheid van hun eigen emotionele behoeften. Ze voelen de aandacht onwaardig en zijn kreupel door zelftwijfel. CEN wordt meestal niet gediagnosticeerd tot de volwassen leeftijd, omdat er geen herkende symptomen zijn bij kinderen. We hebben de neiging om als volwassenen "verdoofd" te zijn, zich leeg voelen en bezwijken voor verlammend perfectionisme, zoals ik was begonnen te doen.
Ik gaf mezelf toe dat ik emotioneel verwaarloosd was. Het was moeilijk voor mij om mijn jeugdervaring te beschrijven als "verwaarloosd" omdat aan al mijn lichamelijke behoeften werd voldaan. Ik had alles wat ik wilde en meer. Emotionele verwaarlozing vindt plaats wanneer ouders niet luisteren, onrealistische verwachtingen hebben of de emotionele ervaringen van hun kind ongeldig maken zoals mijn moeder altijd had gedaan. De meeste dagen was mijn moeder liefdevol en begripvol. Ze zou de beste cadeautjes kopen. Ze zou me 'Ik ben zo trots op je' sms-berichten sturen. Andere dagen was ze oordelend en overdreven kritisch. Ze zou zeggen dat ik te veel eet, ik slungel, ik overdrijf. Tijdens een crisis zou ze me vertellen dat het goed zou zijn als ik gewoon zou stoppen zo dramatisch.
Ik besloot mezelf voorop te stellen. Het is schokkend om je te realiseren dat iemand van wie je zou moeten houden, je eigenlijk pijn bezorgt. Ik besefte dat het cruciaal was om mezelf van de schuld te bevrijden en te erkennen dat dit moest gebeuren vanwege het gedrag van mijn moeder, niet omdat ik iets verkeerd had gedaan.
Ik begon los te komen. Na 25 jaar moest ik de fantasie loslaten dat op een dag mijn moeder zou kunnen veranderen. Het was tijd om een stap terug te doen uit de situatie en onze relatie vanuit een meer objectief standpunt te bekijken. Ik begon onze gesprekken te beperken. Ik zou alleen bellen als ik onderweg was. Ik stopte met sms'en haar in een bevlieging. Ik nam alleen contact op als er een duidelijke reden was en ik beëindigde het gesprek kort daarna. Ik vermeed te praten over emotionele onderwerpen.
Ik herkende dat er geen "juiste" manier was. Ik moest de beslissing nemen die goed voor me was, ongeacht wat ik op internet las of wat mijn therapeut te zeggen had. Ik ging met mijn buik en bedacht een plan waar ik me comfortabel bij kon voelen.
Ik heb grenzen gecreëerd. Sommige mensen schrijven formele 'regels' op als ze het opnemen bij een ouder. Sommige mensen snijden alle contact. Ik heb dat niet gedaan. In plaats daarvan beloofde ik te stoppen met toegeven aan het negatieve gedrag en weigerde te reageren wanneer het gesprek niet productief was. Ik stopte met het rechtvaardigen van mijn acties. Ik antwoordde "ja" of "nee". Mijn moeder begon aan te slaan. Ze vroeg wat er aan de hand was en veranderde de manier waarop ze reageerde. Dus het werkte toch.
Ik probeerde niet confronterend te zijn. De confrontatie met mijn narcistische moeder met een lijst van haar fouten ging waarschijnlijk niet goed. Ik wist dat dit me alleen maar op zou zetten voor meer pijn. Ik moest mijn behoeften communiceren zonder overdreven kritisch te zijn. Ik deed dit via e-mail en vertrouwde mezelf niet om mijn gedachten duidelijk in persoon te formuleren.
Ik moest accepteren dat het moeilijk zou zijn. Stel je voor dat je een langetermijnpartner achterlaat - de herinneringen, de gedeelde bezittingen, de Instagram-foto's ... Stel je nu de geschiedenis voor die je hebt met je moeder. Ik wist dat onthechten van mijn moeder een pijnlijke, hartverscheurende ervaring zou zijn. Ik voelde me schuldig. Ik zou haar op een dag negeren en haar de volgende dag willekeurig een sms sturen voordat ze een onbehoorlijke opmerking zou maken en ik zou me herinneren waarom ik in de eerste plaats gebroken was.
Ik stopte mezelf de schuld te geven. Een gedeelde ervaring van emotioneel verwaarloosde kinderen is de schuld van zichzelf. Dat komt omdat dit soort ouders hun kinderen hebben gemanipuleerd voor die reactie. Ik moest het ermee eens zijn dat ik van mijn moeder kon houden, dat ik mijn moeder kon respecteren en dat ik zelfs 50% van de tijd om haar heen kon zijn, maar ook dat ze niet het beste in mij naar voren bracht. Ik moest mezelf vergeven omdat ik meer van onze relatie wilde.
Ik begon te genieten van de vrijheid. In dit geval weet ik dat dit niet voor altijd zal duren. Ik heb mijn moeder nodig en ze heeft haar dochter nodig. We zullen onze weg vinden. Toch moet ik mezelf eraan herinneren om niet terug te komen. Ik geef mezelf nu de tijd om te ademen wanneer ik het nodig heb en onze relatie is er beter voor.
