Ik viel voor een man die nooit meer van me hield - hier is hoe ik er doorheen ben gekomen

Hij was mijn definitie van perfectie, van zijn ongelooflijke verzameling verhalen over zijn militaire carrière tot zijn superieure kussenvaardigheden. Hij was intelligent en gespierd en kende alle teksten van mijn favoriete countrysongs. Ik dacht dat ik eindelijk mijn match had gevonden, maar ik had het mis. Op een dag, zonder waarschuwing, vertelde hij me dat hij niet klaar was voor een relatie. Hoewel ik soms dacht dat ik de stukken nooit zou oprapen, na veel mislukte pogingen, heb ik het eindelijk gedaan. Hier is hoe:

Ik concentreerde me op mijn carrière. In de directe nasleep leidde ik mijn rusteloosheid om naar mijn werk. Ik hou van wat ik doe, dus de lange uren die ik klokte hielpen me niet alleen om gezond te blijven, maar ze brachten me ook veel professionele voldoening. Het is moeilijk om je single-status te zweten op een zaterdagavond wanneer je zweet een geplande deadline voor het project.

Ik schreef over hem. Onbeantwoorde liefde is een van de beste artistieke inspiratie die mogelijk is, en het schrijfproces dwong me mijn emoties vorm te geven, in te korten en logisch in te delen. Ik geef toe dat mijn uitvoer minder dan verbluffend was, maar ik schreef geen bestseller. Ik vond een manier om iets gezonds en productiever te maken van het vergif in mijn ziel.

Ik ging op avontuur. Ik heb eindelijk de oude uitnodiging van een oude vriend goed gemaakt en ben naar Colorado gevlogen voor een bezoek. Ergens in het midden van het bos op een regenachtige wandeling, herinnerde ik me dat ik de macht heb om mijn leven mooi te maken, met of zonder een jongen. Niet alleen heb ik mijn onvervulde verlangen verpest, ik ontdekte ook een nieuwe liefde voor het buitenleven.

Ik leunde op mijn vriendinnen. Mijn meisjes waren zulke kampioenen. Ze hebben nooit met hun ogen gerold toen ik hem noemde. Ze luisterden een dozijn keer naar mijn verhalen en ze lieten me het huis uit als ik een afleiding nodig had. Hun medeleven en humor bogen me altijd als ik klaar was om te zinken. Onze late avondgesprekken waren mijn reddende genade.

Ik deed het rustig aan met nieuwe jongens. Het terugkaatsen heeft nog nooit voor mij gewerkt. Ik wist dat ik kieskeurig moest blijven en weigerden om met iemand anders te gaan tenzij hij serieuze mogelijkheden had. Uitgaan met een 'placeholder' zou me er alleen aan herinneren hoezeer ik miste met een man waar ik gek op was. Het langzame proces was niet leuk, maar ik heb mezelf veel hartzeer bespaard.

Ik bleef vrienden op Facebook.  Zelfs nadat ik mezelf had toegegeven dat een toekomst onwaarschijnlijk was voor mij en mijn verliefdheid, bleef ik banden met sociale media houden, in de hoop een "teken" te vinden dat ik nog steeds een kans had. In een interessante wending was mijn voortdurende interactie eigenlijk de belangrijkste katalysator om me verder te helpen omdat er geen tekenen waren - alleen maar een heleboel posts waarin hij zijn ex-vrouw, zijn vrouwelijke vrienden, en eigenlijk iedereen behalve ik had getagd . Ik begon zijn puur gebrek aan romantische interesse te zien in duidelijkheid van 140 karakters.

Ik liet mezelf van hem blijven houden.  Omdat ik niet immuun was om iets voor hem te voelen, had ik twee keuzes: blijf positieve emoties over hem uiten of word echt verdomd hatelijk. Maar ik wist dat boos worden alleen maar zijn sterke effect op mij zou blijven versterken. Ik koos in plaats daarvan om mijn gevoelens van liefde te erkennen. En zou je het niet weten, na verloop van tijd koelde mijn passie af.

Ik stopte met hero-worshiping hem. Hij was aantrekkelijk voor me omdat hij kwaliteiten had die ik WENST en waarvan ik me meer in mezelf voelde. Hij was avontuurlijk, eigenwijs en onafhankelijk. Ik denk dat ik dacht dat hem dicht bij me houden uiteindelijk zou helpen om die sterke punten te absorberen. Maar Raad eens? Ik ontbrak echt niet aan een van die eigenschappen, ik miste alleen het vertrouwen om ze te laten schijnen.

Ik besefte dat zijn interesse in mij niet mijn waarde had bepaald. Afwijzing heeft een stiekeme manier om ons onze waarde te laten stellen, maar ik werd niet opeens een minder waardig of interessant persoon toen hij stopte met het retourneren van mijn teksten. Ik bleef mijn carrière vormgeven, langdurige vriendschappen sluiten en uiteindelijk geweldige nieuwe jongens ontmoeten. Het was duidelijk dat ik hem niet nodig had om mijn doelen in het leven te blijven bereiken. Ik deed het prima alleen.

Ik gaf toe dat iemand van hem niet geschikt maakt voor mij. Als ik eerlijk ben, houdt een deel van mij nog steeds van de man. Ik weet niet zeker welke kosmische of chemische kracht mijn sterke gevoelens veroorzaakt, maar ik weet wel dat ik nog steeds erg om zijn welzijn geef en altijd zal rooien voor zijn succes. Ik weet ook dat we geen goede combinatie zijn. Onze ervaringen lopen te veel uiteen voor ons om een ​​echte gemeenschappelijke basis te vinden. Zorgen voor iemand en aangetrokken worden tot hem is niet genoeg om de basis te leggen voor een goede relatie.

Ik herinnerde mezelf eraan dat ik dit eerder had meegemaakt en het had overleefd. En op wonderbaarlijke wijze blijf ik steeds nieuwe en interessante partners vinden, geniet ik van de intriges van verse romances en maak ik goede herinneringen. Ik zal nooit toestaan ​​dat de korte steek van verliefd worden me weerhoudt om opnieuw te proberen.

Ik laat tijd en afstand zijn ding doen. Hij verhuisde een paar maanden na onze splitsing terug naar Texas. Weten hoe ver weg hij werd geholpen om mijn gevoelens te verdunnen. Het is nu een paar jaar geleden en ik kan aan hem denken zonder een steek van spijt. In het grote schema van mijn leven, is hij gewoon een interessante omweg die ik ooit heb genomen en altijd zal blijven herinneren.