Ik kies de verkeerde jongens en word overstuur als het niet werkt

Ik snap het niet altijd verkeerd, maar als ik dat doe, doe ik het op spectaculaire wijze. Mijn dating-leven is altijd een beetje een rotzooi geweest, maar ik ben me onlangs serieus gaan afvragen of mijn happy-end ooit zal verschijnen. Er is serieus over nagedacht om uit te zoeken wat het probleem eigenlijk is: ik. Ik kies jongens waarvan ik weet dat ze totaal ongelijk hebben en vraag me dan af waarom al mijn relaties falen. Ik ben vastbesloten om dat te veranderen, maar het is niet gemakkelijk.

Mijn verwachtingen zijn niet altijd realistisch. De slechte James Dean-afbeelding ziet er misschien goed uit in de films, maar een echte slechte jongen daten is een heel ander verhaal. In een perfecte wereld zou de slechte jongen de dwaling van zijn manieren leren en een veranderd man worden. In het echte leven schakelde mijn James Dean de stroom naar mijn huis uit, zodat hij zich als de held kon voordoen en het probleem dat hij feitelijk veroorzaakte, "repareerde". De enige les die hier werd geleerd was nooit een elektricien te vertrouwen met een ridder in een glanzend pantsercomplex. Ik moet grip krijgen op de realiteit.

Ik val veel te snel voor de vleierij. Er zijn enkele natuurlijke stappen om een ​​relatie te ontwikkelen, en die stappen kosten tijd. Bij het eerste teken van vleierij en interesse, heb ik de neiging om een ​​rennende sprong te nemen en minstens de helft van die stappen over te slaan. Logisch genoeg weet ik dat ik niet zo wanhopig hoef te handelen. Ik ben goed opgeleid, heb een financieel veilige carrière, een ondersteunende familie en een geweldige groep vrienden. Maar de eerste: "Hé schat, je ziet er goed uit!" Heeft me naar de huwelijksuitnodigingen getrokken.

Ik heb echt geen idee waar ik de juiste jongens moet zoeken. In wezen ben ik een beetje lui. Ik weet wat ik wil, maar ik verwacht dat het zonder schokken op mijn schoot zal landen. De realiteitscheck is natuurlijk dat relaties werk doen en dat geldt ook voor het vinden van degene met wie ik het wil laten werken. Door mezelf te beperken tot online daten, heb ik voor het gemak zo veel goede kerels over het hoofd gezien.

Tegenovergesteld wordt verondersteld om aan te trekken, toch? Niet voor mij. Ik heb het honderden keren gehoord tijdens mijn datingsite en het is waarschijnlijk het enige advies waar ik ooit naar heb geluisterd, maar ik wacht nog steeds tot het resultaat heeft opgeleverd. Kortom, ik vertrouw te veel op wat andere mensen zeggen en denken en neigen ertoe te negeren wat mijn instinct mij vertelt. Tegenpolen kunnen voor sommigen werken, maar ik wil op zijn minst een beetje een gemeenschappelijke basis.

Uit mijn comfortzone stappen maakt me angstaanjagend. Ja, zelfs als ik weet dat het voor mijn eigen bestwil is. Ik ben niet iemand die tegen de vanzelfsprekendheid ingaat. In mijn hoofd, ik weet dat het belachelijk klinkt om voortdurend voor mannen te gaan die nooit zullen zijn wat ik wil of waar ik me comfortabel bij voel, maar als ik dat verander, zou ik me op onbekend terrein bevinden, en dat maakt me echt bang.

Assertief zijn is nog nooit mijn sterke punt geweest. Hoe moeilijk het ook is om te begrijpen, iemand vertellen wanneer voldoende is, is gewoon niet iets dat ik kan doen. Als ik iemands gezicht moet zien vallen van teleurstelling, word ik tweede gok en mijn beslissing. Ik laat veel te veel jongens mijn bedrijf veel langer houden dan zou moeten, omdat ik me slecht voel. Ik weet dat het belachelijk is, maar ik kan er niets aan doen.

Ik wil niet door mezelf eindigen.  Ik ben echt de koningin van excuses - en belachelijk. Alles wat ik ooit in het leven heb gewild, is iemand naast me hebben. Helaas betekent dit dat ik bereid ben geweest om iemand de verkeerde te laten zijn om mijn angst voor eenzaamheid gerust te stellen.

Iemand anders de schuld geven is soms gemakkelijker dan mijn fouten te bevestigen. Ik weet dat ik de enige ben die de relatie slecht doe. Mijn exen waren gewoon zichzelf zijn - ik was degene die me beetpakte en probeerde hen te dwingen iets te worden wat ze nooit zouden zijn. Ergens in mijn verdraaide logica, heb ik mezelf toegestaan ​​om te denken dat als ik de schuld volledig op hun slechte eigenschappen voor de relatie mislukking stel, ik op de hoogte blijf, waarvan ik weet dat het helemaal verkeerd is.

Ik eindig met het geloven van My Own Lies. De menselijke psyche is gecompliceerd en goedgelovig. Als je jezelf genoeg hetzelfde verhaal vertelt, zul je uiteindelijk geloven dat het de waarheid is. Nadat ik mezelf voor de honderdste keer heb verteld dat "dingen beter zullen worden" en "het is gewoon een fase die hij doormaakt" in een slechte relatie, begint het een haalbare waarheid te worden. Helaas is een leugen een leugen, het maakt niet uit op welke manier je het draait.

Ik raak verslaafd aan iemand die Mij wil. Ik hou van het gevoel belangrijk genoeg te zijn voor iemand die al zijn tijd met mij wil doorbrengen. Achteraf vertelt me ​​dat dit misschien alarmbellen had moeten rinkelen. Codependency is geen liefde en logisch, dat besef ik.