Ik stopte met stalken mijn ex online en bevrijdde hen in plaats daarvan en het voelt geweldig

We hebben op een gegeven moment onze exen op social media gestalkt en in het algemeen gesproken, het is van korte duur en geen groot probleem. Het werd echter een ongezonde verslaving voor mij en het was pas toen ik de vreugde ontdekte dat ik alleen maar de jongens die ik had gebroken, had ontfermd en dat ik me eindelijk vrij voelde.

Het begon onschuldig maar het werd psycho behoorlijk snel. In het verleden, vlak na een breuk, controleerde ik regelmatig de profielen van mijn exes. Het was eigenlijk een recht omhoog patroon voor mij. Elke keer als een relatie eindigde, was het gewoon iets dat ik een tijdje met elke man deed. Ik rechtvaardigde het met het feit dat we niet meer praatten en ik wilde weten wat er in hun leven gebeurde. Al snel werd het minder een korte update en meer een soort van need-to-know type ding. Het begon als een snelle blik op hun Instagram-accounts, een keer per week of om de paar dagen, maar het begon al snel een dagelijks gebeuren te worden dan elk uur. Ja serieus.

Het leek raar, omdat het was vreemd. Ik wou dat ik er gewoon mee was gestopt om mijn exen zelf te stalken, maar gênant genoeg wordt het erger. Als ze al een tijdje niets zouden posten, zou ik beginnen met het controleren van de profielen van vrienden en familieleden om te zien of ze foto's van mijn vroegere vriendjes hadden gepost. Voor ik het wist, scrolde ik door het profiel van hun kamergenoot's zusje of zoiets, trollend om informatie. Het was niet mooi.

Toen ze begonnen met iemand te daten, maakte het het nog veel erger. Foto's van je ex zien met hun nieuwe baby is zo ondraaglijk, maar als je op mij lijkt (of hoe ik vroeger was), als je er eenmaal een ziet, is het als een vloek en moet je ze allemaal zien. Naarmate ik vaardiger werd in mijn deskundige stalking, onthulde ik steeds meer details over de nieuwe vriendinnen van mijn exen. Ik voelde mijn onzekerheden groeien en groeien. Ik begon mezelf met hen te vergelijken, vroeg me af wat ze hadden dat ik niet deed, en onderzocht elk klein detail van wat onze relatie was geweest en wat het nooit zou zijn geweest. Deze daad diende absoluut geen enkel doel en deed niets anders dan dat ik me ongeschikt en dom voelde.

Toen besefte ik eindelijk dat het moest stoppen. Wie weet hoeveel uren ik heb doorgebracht met het graven in het leven van mijn exen zonder mij of hoeveel mijlen mijn duim eigenlijk scrolde. Waar het om gaat is dat ik op een gegeven moment was gewekt door de gekte van wat ik aan het doen was en uiteindelijk besefte dat er een einde aan moest komen. Ik kon mijn dagen niet verspillen aan een relatie die was gestorven en nooit zou herleven. Het is goed om van je verleden te leren, maar wat ik aan het doen was, was in het verleden leven. Ik weigerde verder te gaan door te obsederen over een ex-vriendje en ik moest voorwaarts lopen en hem voor eens en voor altijd achterlaten.

Ik ontdekte dat het zo veel dieper ging dan een breuk. Kort daarna besefte ik dat het niet echt over hen ging. Het ging niet om hun leven zonder mij of zelfs hun nieuwe vriendin - het ging over mijn eigen angsten. Als ik precies wist wat er in het leven van een ex gebeurde, kon ik doen alsof hij en ik nog steeds verbonden waren. Mensen verliezen die we zoveel met onszelf hebben gedeeld, is rotzooi, maar soms is dit het beste voor ons. Het verleden keer op keer herhalen, doet niets anders dan ons belemmeren van wat een ongelooflijke toekomst zou kunnen zijn.

Ik ben bevriend geraakt en tot rust gekomen. Ik besloot mijn Instagram en Facebook te doorlopen en mijn ex-vriendjes te ontvolgen. Het was moeilijk, maar toen ik dat eenmaal deed, voelde ik me zo opgefrist. Ik was een bal van zenuwen en angst toen ik vast zat in mijn relaties uit het verleden en toen ik mijn vermogen om te zien wat ze deden wegnam, was het verbazingwekkend hoe snel ik ze vergat.

Zoveel onzekerheden die ik had leek gewoon te verdwijnen. Het deed me pijn als ik zag dat een van mijn exen succes had omdat ik jaloers was. Ik wilde het ook in mijn leven doden. Ik dacht altijd dat het zien van hun geluk, hoe pijnlijk het ook was, een motivatie was om extra inspanningen te leveren in mijn eigen leven. In werkelijkheid bracht het me alleen maar naar beneden en zorgde ik ervoor dat ik mezelf constant bleef vergelijken en het gevoel had dat ik me niet kon meten. Toen ik niet meer volgde, kon ik me op mezelf concentreren en werd ik mijn enige wedstrijd.

Ik werd eraan herinnerd waarom we braken. Toen de obsessie eindelijk voorbij was, kon ik de relatie vanuit het perspectief van een buitenstaander zien en zag het er heel anders uit. Alle rode vlaggen en problemen waren plotseling zichtbaar voor mij op een manier die me liet zien dat deze relaties nooit waren wat ik dacht dat ze waren. In veel opzichten heb ik de jongens op een voetstuk gezet en excuses gemaakt voor volledig onvergeeflijk gedrag. Wat ik dacht dat zo'n groot verlies was, bleek een verkapte zegen te zijn. Nu ben ik vrij om de persoon te vinden met wie ik eigenlijk bedoeld ben.

Het heeft al mijn relaties sinds beter gemaakt. Toen ik zo gefixeerd was op mijn exen, mat ik onbewust elke man die ik ze daarna ontmoette. Nadat ik mijn leven (bijna) als onvriendelijk en verwijderd uit mijn leven had gekregen, kon ik toekomstige partners zien wie ze waren en ze waarderen voor hun eigen kwaliteiten in plaats van alle manieren te tellen waarop ze anders waren dan mijn exes..