Ik texted hem nadat hij me had gedumpt en ik heb er totaal spijt van
Het uiteenvallen sloeg me vanuit het niets. Ik weet dat hij al een tijdje een beetje afstandelijk was, maar ik dacht dat het goed met ons ging en dat het maar een fase was. Dus toen hij me sms'te om te zeggen dat hij niet meer zonder enige uitleg bij me wilde zijn, kon ik niet handelen. Ik moest hem een sms sturen om erachter te komen wat er aan de hand was. Slecht idee.
Ik had sluiting nodig. Ik had een reden nodig voor zijn beslissing om me te verlaten. Ik wilde gewoon de waarheid! Ik wilde niet omgaan met alle onbeantwoorde vragen die door mijn hoofd gingen, zoals of ik iets verkeerd had gedaan om hem van streek te maken of dat ik iets anders had kunnen doen. Maar wilde ik echt afsluiten of gebruikte ik dat als excuus om weer contact met hem op te nemen? Ik realiseerde pas later dat het de laatste was.
Ik wist niet hoe ik verder moest. Ik was zo geschrokken en ik had het gevoel dat ik hem nodig had om me te helpen, zodat ik een lijn kon trekken onder de ervaring en verder kon met mijn leven. Ik wist echt niet hoe ik dat moest doen zonder enige uitleg van hem, maar ik wist niet dat ik mezelf voor de gek hield. Het laatste wat ik nodig had, was praten met de man die mijn hart brak.
Ik wilde een relatie-vervolg. Ik sms'te hem, ondanks dat mijn vrienden zeiden dat het een slecht idee was, en vroegen hem om me te vertellen wat er mis met ons was gegaan. Toen hij niet antwoordde, sms'te ik hem opnieuw om hem te vertellen dat ik wou dat we weer bij elkaar konden komen. Eek, ongemakkelijke AF.
Het was vrij duidelijk dat ik een fout had gemaakt. De man reageerde niet op ELK van mijn teksten, en ik ben niet verrast. Ik denk dat ik diep vanbinnen hoopte dat we de dingen zouden laten werken ondanks zijn beslissing, maar dat was gewoon praten in de vorm van een breakup-ontkenning. Mijn boodschappen aan hem hadden er alleen maar voor gezorgd dat ik er wanhopig uitzag en ik voelde me een dwaas.
Ik maakte mijn angst voor afwijzing nog erger. Gedumpt worden was al erg genoeg geweest, maar nu ik mijn gevoelens daar buiten had gesteld met iemand die het duidelijk niet op mij of mij had gesteld, had ik mijn gevoelens van afwijzing en verdriet alleen maar groter gemaakt. Ik had de angst dat hij bij iemand anders was of had gelogen over zijn gevoelens eerder in de relatie. Waarom zou ik daar om geven? Het was voorbij. Ik had de waarheid en fatsoen verwacht van iemand die duidelijk niet eerlijk of echt was, en had me laten lijden vanwege zijn bedroefdheid.
Ik had hem moeten zeggen dat ik weg moest. Dat is alles wat deze verliezer van me nodig heeft, IMHO. Ik had hem geen berichten moeten sturen omdat hij niet het type man was dat me of mijn liefde verdiende. Ik zag dat duidelijk pas nadat hij niet op mijn teksten had gereageerd, dus het was een enorme wake-up call.
Ik voelde me alsof hij 'gewonnen' had. Ik weet dat het kinderachtig klinkt, maar het voelde alsof hij de breuk won door me te dumpen en verder te gaan, terwijl ik hem een egostoot had gegeven door hem te laten zien hoeveel ik voor hem voelde. Ineenkrimpen! Ik had mijn gevoelens voor mezelf moeten houden waar ze me niet voor schut zetten.
Ik had naar mijn moeder moeten luisteren. Mijn moeder zei me eens: "Nooit iets schrijven tijdens een breuk." Verdomme, ik had moeten luisteren. De gedachte dat hij teksten had die mijn liefde voor hem opnieuw vertelden en zo wanhopig klonk, maakte me ziek. Ik haatte het dat hij een verslag van mijn woorden bij zich had - het voelde net zo slecht als een naakte selfie.
Ik had mijn waarde niet gekend. Naarmate de tijd verstreek, realiseerde ik me dat als ik meer eigenwaarde had gehad, ik nooit zo diep met deze kerel zou hebben gebogen. Ik had hem gezegd om naar de hel te gaan en van hem af te gaan. Ik heb op de harde manier geleerd dat je de waarheid van goedkope mensen niet kunt verwachten omdat het een duur geschenk is, zoals het gezegde luidt. Ik had hem moeten negeren en doorgaan naar grotere, betere dingen.
De waarheid zou me niet hebben geholpen. Trouwens, zelfs als hij man genoeg was geweest om me een goede verklaring te geven voor het op me gooien, wat voor nut zou het dan hebben gehad? Ik had een concrete reden gehad, maar het zou niet zeker zijn geweest dat verder gaan gemakkelijker zou zijn geweest. Ik had nog steeds het werk moeten doen om over de eikel heen te komen, of ik nu wel of geen sluiting kreeg. Schroefsluiting - het is overschat.
Ik heb de tekens van een vriendje leren kennen die op het punt staat te kloppen. De ervaring was niet een complete verspilling van tijd. Dankzij deze verliezer, heb ik op de harde manier geleerd dat er altijd tekenen zijn voordat een vent op het punt staat uit te breken met mij. Hij was bijvoorbeeld een paar weken ver van hem verwijderd voordat hij de bom op mij legde. Hij zou niet veel van zijn leven met mij delen en het duurde eeuwen om op mijn teksten te antwoorden. Het uiteenvallen had als een schok gevoeld, maar het had niet bepaald een verrassing mogen zijn.
Ik heb nu een "delete and run" -regel. Na deze vreselijke breuk besloot ik om nooit iemand te sms'en die me ooit nog een keer dumpt, ook al word ik verscheurd met vragen. Het is het gewoon niet waard en ik krijg waarschijnlijk toch niet het soort antwoorden dat ik wil. Ik wil me niet zielig voelen, alsof ik zo wanhopig ben voor iemands liefde omdat ik dat niet ben. Als een kerel me dumpt, wis ik zijn nummer van mijn telefoon om te voorkomen dat ik hem eenzame dagen sms'er en zo snel als ik kan de heuvels in rennen.
