Ik ben geneigd iemand te zijn die meer liefheeft in een relatie en het totaal zoog
Ze zeggen dat het goed is om degene in een relatie te zijn die van meer houdt, dat het dapper is en je sterk maakt. In mijn ervaring heeft het me veel geleerd, maar het heeft me ook ontevreden over mijn relaties en behoorlijk verdomde eenzaam. Dit is waarom:
Ze hadden de kracht. Ik had altijd het gevoel dat ik een relatie had met iemand die me niet zoveel liefde liet zien als ik ze liet zien, ze hadden de kracht. Waarom? Omdat ze minder gaven. Het was gemakkelijker voor hen om weg te lopen dan voor mij om mijn verliezen te snijden omdat ik meer in de relatie investeerde.
Het is vermoeiend. Ik stond te popelen om hen steun, vriendelijkheid en liefde te geven. Ik was een goede vriendin, maar dat betekende niet dat ze goed voor me waren. Sterker nog, ze gaven me er niet veel voor terug! Ik bleef helemaal leeg omdat ik zoveel aan hen gaf en niets voor mezelf had.
Ze waren niet toegewijd. Ik heb me snel aan hen gecommitteerd en trouw gebleven, maar ze waren niet zo toegewijd als ik, waardoor het makkelijker voor hen was om met andere mensen te rotzooien of me gewoon te ghostten. Uiteindelijk heb ik zoveel meer toewijding ingebracht en daarna mijn hart gebroken. Het is rotzooi. Als iemand niet zo veel van me houdt als ik van hem, is er geen enkele manier waarop ze 100 procent vastleggen.
Ik was een show met één vrouw. Relaties hebben beide partijen nodig om op te voeren. Ik wou dat iemand die memo had uitgegooid omdat ik het duidelijk niet snapte. Ik dacht dat ik het gewicht van de relatie kon dragen en mijn partners minder kon laten doen. Schroef dat. Ik probeerde goed te maken wat ze niet aan de relatie gaven, maar het maakte me gewoon kapot.
Ik ben verbrand. Toen ik over een paar dagen niets van hen had gehoord, zou ik altijd degene zijn die contact wilde opnemen. Ik wilde dat de relatie goed zou werken, maar ik had net de tekenen moeten lezen dat ze dat niet deden. Het zou me zoveel tijd hebben bespaard. Eerlijk gezegd, elke keer dat ik mijn hand uitstrekte en een zwak excuus kreeg voor hun stilte, zoals "Ik was gewoon onder de druk bij het werk", voelde ik me zo zielig.
Hun "great love" -verhalen hebben me gedood. Ik herinner me dat een man met wie ik uitging vertelde me vertelde over de grootste liefde die hij in zijn leven had gehad en hoe ze zijn hart had gebroken. Ik dacht dat ik de grote liefde van zijn leven zou zijn? Hij hield niet zo veel van me als hij van haar, wat ernstig in de war is. Ik ben op zoek naar een grote liefde en zal in vredesnaam iemands troostprijs zijn.
Ik gaf mezelf de schuld. Het is raar, maar blijf bij een man die niet zoveel van je houdt als je van hem houdt en al snel ga je proberen redenen te vinden waarom het gebeurt. Ik gaf mezelf de schuld, omdat ik dacht dat ik niet goed genoeg was of niet hard genoeg probeerde. Het was zo'n BS. Er is geen manier om iemand van me te laten houden. Ze doen het wel of niet.
Het is giftige AF. Bij iemand blijven die niet genoeg van me houdt is geen teken van dapperheid of loyaliteit, het is stompzinnigheid! Na verloop van tijd brak het me af en kreeg ik het gevoel dat ik nooit een relatie zou vinden waarbij de man en ik gelijk waren, met dezelfde hoeveelheid inspanning en toewijding. Het is zelfs erger dan een ongelukkige relatie omdat de jongens niet altijd slechte mensen zijn, dus het is moeilijker om te vertrekken. Maar hun harten zitten er niet volledig in, wat al erg genoeg is.
Ik was niet geliefd zoals ik moest zijn. Toen ik eindelijk uitkwam met een man die me halverwege de relatie nog niet had ontmoet, vertelde ik hem dat hij gewoon niet van me hield. Hij was verrast en stond erop dat hij dat echt deed. Ik besefte dat hij dat misschien wel had, maar niet op de manier waarop ik geliefd moest worden. Dat was het probleem. Dat was wat me zo ongelukkig maakte.
Het is onmogelijk liefde te meten, maar ... Ik weet dat het onmogelijk is om te meten hoeveel die exes mij hebben liefgehad en of ze dat zelfs hebben gedaan, maar ik kan niet ontkennen dat er tekenen in hun gedrag waren die me lieten zien dat we niet op hetzelfde niveau zaten. Ik kon het zien aan de manier waarop ze het prima deden, gewoon leven in het moment, niet nadenken over onze toekomst, nooit veel genegenheid tonen, enzovoort. Ik zou het beter kunnen doen.
Liefde is een inside job. Ik weet dat liefde binnen in mij moet beginnen. Ik moet van mezelf houden voordat ik er zelfs aan kan denken om van iemand anders te houden. Als ik dat niet doe, loop ik het risico om bij de verkeerde mensen te komen die misbruik maken van mijn liefde, of ik heb gewoon het gevoel dat ik nooit tevreden ben omdat ik naar liefde zoek van externe bronnen. Ik hield meer van hen dan ikzelf, wat het ergste was wat ik kon doen.
Ze waren een zieke troostzone. Het was zo raar om bij iemand te zijn die niet zoveel van me hield als ik van hem. Vroeger dacht ik dat het beter was dan alleenstaand te zijn omdat we elkaar tenminste hadden en misschien dat liefde zou groeien. Soms zou ik denken dat het moeilijk was om hem te verlaten omdat hij zulke geweldige kwaliteiten had maar we genoegen namen met elkaar! Het is het nooit waard.
Ik heb uiteindelijk voor beter gestaan. Ik wist dat ik dat soort jongens moest laten gaan. Ik wilde niet degene zijn die meer gaf en van beter hield. Ik wilde dat iemand echt van me hield. Toen ik hem eindelijk vond, was het zo de moeite waard. Het deed me beseffen hoeveel tijd ik verspild had aan lauwe liefde. Nu weet ik tenminste hoe echte liefde eruit ziet.
