Ik dacht dat mijn relatie giftig was, maar nu besef ik dat ik de toxic was

Lange tijd gaf ik mijn ex de schuld van de reden waarom onze relatie zo vreselijk was. Hij was onvolwassen, onbeleefd, arrogant en niet bereid compromissen te sluiten, en dat is waarom het niet gelukt is - althans, dat is wat dacht. Nadat ik de tijd had genomen om over alles na te denken en een aantal ernstige waarheden thuis tegenkwam, moest ik echt worden en toegeven dat ik het probleem was. Natuurlijk was onze relatie giftig - maar ik was degene die heeft geholpen om het op die manier te maken. Hier is hoe:

Ik lees te veel in alles. We zijn allemaal schuldig aan overanalyseren soms, maar ik heb het op een ander niveau gebracht - een ongezond niveau. Ik las niet alleen te veel in wat hij deed, ik was erover geobsedeerd. Elk klein ding (hoe onbeduidend ook) was iets dat ik moest afbreken, lezen en hem in vraag stellen. Het was gek, maar in die tijd kon ik niet zien hoe gek het was.

Mijn verwachtingen waren te rigide. Het was niet dat mijn verwachtingen hoog waren, omdat ze dat niet waren - ze waren gewoon ingesteld. Ik had een gedetailleerde lijst (in mijn hoofd) van het soort man met wie ik wilde eindigen. Mijn ex heeft niet elke kwaliteit afgetast die ik op die lijst had, dus nam ik het op mezelf om hem in mijn perfecte man te vormen. Ja, ik was die vriendin - je weet wel, degene die de helft van de kast van haar vriend weggooit, allemaal omdat ze zijn kleren niet leuk vindt. Yikes.

Ik was altijd jaloers. Ter verdediging, mijn ex had veel vrienden die meisjes waren - te veel. Ik weet het niet van je, maar daar ben ik geen fan van. Ik ben nooit geweest en zal dat waarschijnlijk nooit zijn; het maakt me gewoon ongemakkelijk. Ik wilde niet dat hij rondhing met Sarah en Jenny - ik wou dat hij rondhing met David en Brian. Ik denk dat ik mijn ongemak met de situatie had kunnen uiten in plaats van te schreeuwen en hem te verbieden om met meisjes om te gaan, helemaal.

Ik was onzeker AF. Als je jong bent, ben je onzeker over alles. Hoe kan je niet zijn? Vooral als je alleen reality-sterren en Victoria's Secret-modellen op Instagram volgt, wat ik ook aan het doen was. Mijn haar, mijn gewicht, mijn kleren - ik wilde alles over mezelf veranderen om op die meisjes te lijken. Ik was niet veilig en omdat ik me niet op mijn gemak voelde met wie ik was, wilde ik veel validatie van mijn ex. Als hij het niet altijd gaf, zou ik boos worden.

Ik heb hem constant ondervraagd. Ik vertrouwde hem niet. Het was niet dat ik dacht dat hij me zou bedriegen - nou ... misschien deed ik dat wel. Mensen vals spelen de hele tijd, zelfs in goede relaties, dus ik was bang. Ik wilde niet dat meisje zijn dat haar vriendje binnenliep en een prachtige vrouw aan het neuken was die hij in de sportschool had ontmoet, oké? Dus, ik ondervroeg hem ... over alles - waar hij naartoe ging, met wie hij ging, en waarom hij liever met hen in plaats van met mij omging ...

Mijn communicatie was slecht. In plaats van te praten als twee volwassen semi-volwassenen, kozen we ervoor om tegen elkaar te schreeuwen - of liever gezegd, ik schreeuwde en hij zat daar en luisterde. Ik had niet de nodige vaardigheden om met mijn partner rustig over dingen te praten. Hij was mijn eerste "echte" relatie en het toonde - ik was eigenlijk een communicatie maagd. Ik kon niet 'dingen uitpraten'. Ik schreeuwde of miste hem met stilte.

Ik was behoeftig ... en ik wist het. Het maakte niet uit hoe lang we samen waren geweest - ik verwachtte nog steeds dat de relatie hetzelfde zou zijn als toen we elkaar voor het eerst ontmoetten. Ik wilde dat we de hele dag door sms'en en ik wilde hem altijd zien. Ik was behoeftig en ik was me er volledig van bewust. Ik wist echter niet dat ik hem met te veel aandacht zou verstikken; Ik dacht dat mijn acties volkomen normaal waren.

Ik had nooit gedacht dat ik ongelijk had. Hij was degene die altijd ongelijk had, ik niet. Om eerlijk te zijn, soms had hij ongelijk. Hij zou een complete eikel kunnen zijn, maar als ik terugkijk, zou ik dat ook kunnen. Ik heb het echter nog nooit zo gezien. Alles was zijn schuld toen we samen waren. Hij was degene die me altijd een verontschuldiging schuldig was en ik zou hem wekenlang de koude schouder geven totdat ik er een kreeg.

Ik kon geen emotie uiten. Ik heb altijd een moeilijke tijd gehad om emoties te uiten, vooral met mensen met wie ik aan het daten ben. Ik kan communiceren met mijn vrienden, familie - zelfs vreemden. Maar wanneer ik emotie moet tonen aan een man met wie ik een relatie heb, bevries ik. Ik denk niet dat mijn ex ooit echt wist hoeveel ik om hem gaf. Ik heb het hem zeker niet verteld.

Mijn idee van een relatie was niet realistisch. Een klein deel van mij verwijt de media dat ze onrealistische ideeën hebben gegeven over hoe een "goede" relatie eruit ziet. Ik was niet voorbereid op gevechten of compromissen. Ik was jong (ish) - ik dacht dat als twee mensen van elkaar hielden, ze alles zouden overeenkomen en nog lang en gelukkig zouden leven. Jongen, had ik het fout. Mijn onrealistische perceptie van een relatie maakte me onvoorbereid om er echt één te zijn.