Ik heb Polyamorie geprobeerd en mijn huwelijk verloren

Meerdere relaties zijn de nieuwste rage om de datingwereld te vegen en mijn (nu ex-) echtgenoot en ik gingen een paar jaar geleden mee op pad. Helaas voor ons eindigde ons huwelijk in het proces. Ik geloof nog steeds in open relaties, gewoon niet zoals we het toen deden. Dit is waarom het niet voor ons werkte.

Mijn onzekerheden hebben de overhand gekregen. Ik had mijn hele leven worsteld met een laag zelfbeeld en het was moeilijk genoeg om mijn waarde te weten toen onze relatie gesloten was. Dus toen mijn man andere mensen begon te zien, ging mijn onzekerheid gewoon door het dak. Is ze mooier dan ik? Slimmer? Beter in bed? Mijn angsten aten me levend en eindigden met mijn man als toetje. Ik had niet genoeg greep op mijn eigen intrinsieke waarde om me veilig te voelen voor de vergelijkingen die ik in mijn hoofd had gemaakt.

We wisten niet hoe we moesten communiceren. Het blijkt dat gezonde communicatievaardigheden niet iets is waarmee je bent geboren en helaas wordt het ook niet aan de meeste mensen geleerd. Je zet twee mensen samen die veel sterke emoties hebben maar geen veilige manieren om ze uit te drukken en je zult een slechte tijd hebben. We gaven elkaar voortdurend de schuld van hoe we ons voelden in plaats van verantwoordelijkheid te nemen voor onze emoties en samen te werken om een ​​manier te vinden om ermee om te gaan.

Sletschamen was helemaal niets en het deed pijn. Dit was een moeilijke. We zijn allebei opgegroeid in zeer seks-negatieve omgevingen en er was een behoorlijke hoeveelheid schaamte gerelateerd aan seks voor ons beiden, dus je kunt je voorstellen dat het openen van meerdere partners een potentieel mijnenveld was. Vooral voor mijn man was de gedachte dat ik rondslingerde uiteindelijk te veel voor hem om aan te pakken en hij had er echt moeite mee om me niet als 'vies' of 'gedevalueerd' te zien omdat hij een vrijetijdsgesprek had met een nieuwe geliefde. Het remt eigenlijk ons ​​eigen seksleven voor een lange tijd af.

Er is geen handleiding over hoe je zoiets moet aanpakken. Natuurlijk zijn er geweldige boeken zoals De ethische slet of Meer dan twee, maar het lezen van een boek is heel anders dan dit soort relaties in actie te zien. We hadden nog nooit iemand anders polyamorie zien proberen te zien en in tegenstelling tot monogamie is er niet echt een vaste manier om dingen te doen. Ik ben opgegroeid met een stel regels en probeerde toen opeens te leven volgens een andere, geheel andere set. We moesten het uitzoeken toen we gingen en dat betekende veel van vallen en opstaan ​​... nadruk op fouten.

Polyamorie is veel moeilijker zonder een ondersteuningsnetwerk. Het punt om op de voorgrond te staan ​​van elk nieuw idee is dat je waarschijnlijk de enige persoon bent die je kent die op die manier denkt. Dat betekent dat als er iets misgaat, niemand anders het begrijpt. Mijn monogame vrienden hadden geen idee wat ze moesten zeggen toen ik hen vertelde waar we mee worstelden en ik voelde me helemaal alleen. Veel later, nadat mijn man en ik al gescheiden waren, vond ik een polyamoreuze, seks-positieve gemeenschap in mijn stad. Ik besefte ten slotte hoe nuttig het zou zijn geweest om een ​​ondersteunend netwerk te hebben van mensen die dezelfde relatie opbouwen als wij.

Er waren geen afleiding van onze situatie, wat betekende dat we ons erop hadden gefixeerd. Polyamorie en de worstelingen die we tijdens onze hele reis voelden, werden het grootste in ons leven. We waren allebei werkloos, woonden in een nieuwe stad, zonder iets anders om ons bezig te houden, dus er was gewoon te veel tijd om de kleine dingen te obsederen. We zijn zo verstrikt geraakt in het hele proces dat we vergaten om levens buiten elkaar en buiten polyamorie te hebben.

Grenzen werden niet gerespecteerd. Er waren veel gevallen waarin ik de behoefte voelde om langzamer te bewegen, waarbij ik me bewust was van mijn grenzen en wat ik op dat moment in staat was te verwerken. Helaas voelde ik dat mijn man die limieten niet begreep en voelde ik me vaak erg uitgedaagd om voorbij te gaan aan wat ik in die situatie goed vond. In plaats van te pleiten voor mijn grenzen, vouwde ik en onze relatie heeft er zwaar voor geleden. Te veel te snel is geen duurzame manier om je comfortzone uit te breiden. Helaas moest ik dat op de harde manier leren.

Ik was emotioneel afhankelijk van hem. Voordat we onze relatie opende, had ik mijn man onbewust volledige macht gegeven over mijn gevoel van eigenwaarde. Mijn beeld van mezelf was volledig ingepakt in wat hij van me vond (of wat ik dacht dat hij van mij dacht). Ik kon me het leven zonder hem nauwelijks voorstellen en de druk hiervan werd hem te veel. Hoe afhankelijker ik van hem was, hoe minder hij bij me wilde zijn en deze vloog snel naar beneden.

De illusie van controle was te verleidelijk. In elke relatie, exclusief of open, zijn er geen garanties, maar de illusie van veiligheid en controle wordt veel minder vaak uitgedaagd in monogamie dan in polyamorie. Dit maakte me gek en ik spendeerde veel verspilde energie aan het proberen die illusie van controle te bevatten nadat we onze relatie hadden geopend. Ik had een morbide nieuwsgierigheid naar wat mijn man van plan was met zijn andere partners omdat ik dacht dat als ik genoeg informatie had, ik misschien enige controle zou houden over de situatie. Dat is natuurlijk niet hoe het werkt en het eindigde allemaal in vlammen.

We waren niet gezond om mee te beginnen, maar dat zie ik alleen nu. Het ding over het verstoren van je relatie structuur is dat je vanaf het begin een goede basis moet hebben. We dachten dat onze relatie heel solide was, maar het bleek van meet af aan wankel te zijn. Ik geloof dat polyamorie zelf nooit een relatie kan ontmantelen, maar het kan een hel zijn en als er iets is wat niet werkt, zal het heel duidelijk worden terwijl je je relatie opent. Voor mijn man en mij betekende dat dat al onze ongezonde manieren om met elkaar en onszelf in contact te komen die eerder begraven waren plotseling aan de oppervlakte kwamen en dat heeft ons uiteindelijk vernietigd.