Ik heb geprobeerd om de High Road te nemen na een breuk maar het is totaal mislukt

Als ik met een man uit elkaar ga, sluit ik dingen graag af met zo min mogelijk drama. Toen mijn laatste relatie echter ten einde was, besefte ik hoe belangrijk het was om voor mezelf op te komen na het niet veel te hebben gedaan in de loop van onze relatie. Helaas kwam dat iets laat.

Ik besloot om te stoppen met vechten. We hebben allebei bagage meegenomen in de relatie, maar hij was meer prominent dan de mijne. Uiteindelijk maakte de stress het onmogelijk om verder te gaan en we wisten dat we dingen moesten beëindigen. Ik wilde blijven vechten, maar dat deed hij niet, dus ik moest accepteren dat we klaar waren, ook al dacht ik dat we meer hadden kunnen doen om onze relatie te redden. Ik dacht dat ik het juiste deed.

Ik liet hem de leiding nemen. Zoals de meeste van onze relaties, liet ik hem de voorwaarden van onze splitsing beheersen. Toegegeven, de feitelijke breuk was wederzijds, maar ik ging nog steeds mee met al zijn suggesties over hoe de dingen daarna te behandelen. Ik wilde niet meer ruzie maken en eerlijk gezegd was ik gewoon uitgeput dus liet ik hem de regeerperiode nemen. Het ding is, het stoorde hem nooit een beetje en hij vroeg nooit of er iets was ik nodig om verder te gaan. Hij besliste hoe we wederzijdse vrienden zouden behandelen, hij maakte plannen om te voorkomen dat hij tegen elkaar aan botste, enz. Dat maakte dat ik me slechter voelde dan al het andere..

Ik heb mijn gevoelens niet uitgedrukt of gezegd wat ik moest zeggen. Ik krijg dat nadat je het met iemand hebt uitgemaakt, het niet echt nodig is om het einde met elkaar te bespreken. Je eindigt dingen en je gaat verder, maar niet voordat er een vorm van discussie is om je allebei te sluiten. Hij was daar helemaal niet in geïnteresseerd. Ik was het ermee eens dat we elkaar moesten zien te zien, maar ik wilde nog steeds zeker weten dat ik mijn stuk zei, zodat ik het volledig los kon laten. Die keuze heb ik niet gekregen, maar ik heb ook niet echt mijn behoeftes gezegd. Ik liep weg zonder enig laatste gesprek en in mijn gedachten betekende dat dat dingen altijd in de lucht waren.

Ik heb alles meer over hem gemaakt dan over mij. Ik merkte dat ik dit af en toe deed terwijl we aan het daten waren, maar het werd nog erger nadat we uit elkaar gingen, als dat al mogelijk was. Toen we samen waren, liet ik hem vaak gewoon argumenten winnen omdat hij gevoeliger was dan ik. Ik maakte excuses voor hem voor iedereen met wie ik sprak en rechtvaardigde zijn gedrag voor en na ons uiteenvallen. Ik had hem altijd willen beschermen omdat hij een ruw verleden had. Het leek gewoon aardiger om dingen te laten glijden, maar het maakte me niet echt uit over dingen, zelfs als ik volledig over ons heen was geslingerd en niet werkte. Terugkijkend, dit was de verkeerde zet en het stelde hem gewoon in staat om me te blijven behandelen als iets dat we niets hadden bedoeld. Nooit meer.

Ik ging onderduiken. Toen we eenmaal klaar waren, respecteerde ik zijn wensen en vermeed ik overal waar we elkaar tegen konden komen. Ik vermeed veel sociale bijeenkomsten en verbrak de banden met de meeste gemeenschappelijke vrienden die nog met hem rondhingen, wat me er toe leidde nog meer stil te staan ​​dan ik normaal doe als ik door iets ruws heen ga. Ik kon de dingen niet onder ogen zien zonder te breken, dus bouwde ik een emotionele muur op om te voorkomen dat ik iets voelde. Pas toen er enige tijd verstreken was, besefte ik dat ik niets had om me voor te verbergen. We waren allebei volwassen en zouden de dingen netjes moeten kunnen verwerken, maar hij gaf me het gevoel dat ik geen andere keuze had dan mezelf af te sluiten terwijl hij zijn leven voortzette.

Ik heb hem niet verantwoordelijk gehouden. In wezen zei hij me om weg te blijven, om niet naar hem uit te reiken, tenzij absoluut noodzakelijk, en om er gewoon overheen te komen. Ik denk dat dit redelijk redelijke verzoeken zijn, maar het was de manier waarop hij ervoor koos om het te doen dat me van streek maakte . Hij hoefde niks te bezitten, hoewel het zijn bagage- en vertrouwenskwesties waren die ervoor zorgden dat we in de eerste plaats uiteenvielen. We hebben uitvoerig gesproken over hoe een van zijn grootste huisdierenpercelen mensen is die geen verantwoordelijkheid nemen voor hun acties terwijl we samen waren, maar toch was hij het perfecte voorbeeld daarvan. Het is mijn schuld dat hij ermee wegkomt en ik zal er altijd spijt van krijgen.

Ik heb de liefde volledig opgegeven. Ik weet dat wanneer ik diepbedroefd ben, ik beweer dat ik nooit meer zal liefhebben, maar dit was het dichtst waar ik ooit ben gekomen om het echt te betekenen. Ik was door de wringer gehaald door een man van wie ik meer hield dan van het leven zelf. Al mijn vertrouwen was weg, ik wist niet wat echt was of wat ik nog meer moest geloven, en de gedachte ooit weer een ander lief te hebben leek me geen optie. Ik hield mezelf actief voor dat ik klaar was met relaties en accepteerde gelukkig te zijn met wat ik nu had: vrienden en familie, een goede baan, mijn gezondheid. Ik hoefde me nooit meer in een positie te plaatsen om zo gekwetst te worden. Ik weet nu dat ik niet één relatie mag laten duren, hoe verwoestend ook, en sluit me af van ooit weer dat te vinden met iemand anders.

Ik laat het me te lang definiëren. Ik begon te accepteren dat ik "dat" meisje zou worden. Ik probeer door de moeilijke dingen heen te werken, doe al mijn moeite in elke relatie ... en heb uiteindelijk niets om aan te tonen als ze mijn hart breken. Ik had er een soort van vrede mee bereikt en toen ik eindelijk besloot om me misschien nog een keer te openen, ging ik uit van de gedachte dat ik moest nemen wat ik kon krijgen. Ik heb mezelf nooit een kans gegeven om iets geweldigs te ervaren, omdat ik zo cynisch was en zeker wist dat ik gewoon weer genaaid zou worden. Ik begon me te vestigen en aan dit idee te wennen. Gelukkig begin ik nu te zien hoe belachelijk dat is. Zelfs als mijn geschiedenis iets anders zegt, kan ik zoveel beter doen en ben ik vastbesloten om dat te doen.