Ik ben een sterke vrouw, maar ik bleef bij een man die me het gevoel gaf dat ik niets was

De meeste relaties beginnen als een sprookje en de mijne was precies hetzelfde. Ik had nooit gedacht dat ik zo blij kon zijn en ik wilde nooit dat het eindigde, maar het gebeurde wel. Op een dag voelde onze toekomst helder en onbegrensd, en de volgende dag dook er een donkere wolk boven ons op. In het begin gaf hij me het gevoel dat ik alles verdiende en daarna liet hij me voelen alsof ik helemaal niets bijzonders was - maar toch bleef ik. Dit is waarom:

Hij gaf me het gevoel dat ik speciaal was. Ik heb dat gevoel echt gemist. Ik had niet gedacht dat ik ooit zo met iemand anders zou zijn en ik was niet zeker genoeg om te geloven dat iemand me weer speciaal zou vinden als ik hem verliet. Ik begon sterk, maar na verloop van tijd werd ik zwak en behoeftig. Ik dacht dat mijn leven zonder hem niet goed zou zijn en dat ik zonder hem nooit goed zou voelen over mezelf. Ik had het helemaal mis, maar op dat moment voelde ik me zo.

Eens hadden we echt van elkaar gehouden. Het was moeilijk te accepteren dat hij niet meer van me hield. Ik hield nog steeds diep van hem, of op zijn minst een deel van hem. Ik dacht dat we elkaar voor altijd zouden liefhebben en ik begreep niet hoe zijn gevoelens gewoon konden verdampen. Ik werd afhankelijk van onze relatie en het feit dat de teruggewonnen liefde onbeantwoord was geworden, was het moeilijkste om te accepteren.

Ik bleef maar hopen dat hij terug zou gaan naar de man op wie ik verliefd werd. Ik wilde de eikel die hij was geworden niet. Ik gaf niet om de man die alleen maar wilde feesten en veel te veel gaf om wat zijn nieuwe vrienden dachten. Ik wilde de man die graag bij mij was en plezier had, ongeacht wat we aan het doen waren. Ik droomde van de man die het niet kon schelen wat iemand dacht, maar wat ik me niet realiseerde, was dat die man voor altijd weg was.

Ik dacht dat het slechts een fase was. We waren jong en ik dacht dat hij die fase van de jongens in de vroege jaren 20 gewoon doormaakte, waar vrienden belangrijker zijn dan een meisje. Ik dacht dat hij net een punt had bereikt waar naar buiten gaan klonk als meer plezier dan naar beneden gaan. Ik geloofde oprecht dat hij die gedachtegang zou overwinnen en bij mij terug zou komen. Ik was zo'n dwaas voor liefde en het ergste was, ik dacht dat ik sterk aan het zijn was.

Ik wist niet dat hij over me was. Dat was moeilijk te begrijpen. Hij had al gefrustreerd over ons uiteenvallen en ging verder, terwijl we nog steeds een beetje bij elkaar waren. Ik vocht voor ons en hij brak weg. Ik dacht dat dit gewoon een hobbel was, maar in werkelijkheid was dit het einde - ik wilde het gewoon niet aan. Ik had niet de kracht om te accepteren dat deze pauze niet tijdelijk was. Het was voorbij.

Ik miste het paar dat we vroeger waren. Ik dacht dat we nog steeds die mensen konden zijn, maar dat konden we niet. We waren niet dezelfde twee kinderen die al die jaren geleden op elkaar verliefd werden. Ik dacht dat we elkaar weer zouden vinden en dat alles zou zijn zoals het was, zoals het zou moeten zijn, maar we waren niet meer dat paar en dat zouden we nooit zijn. Na al die tijd was ik meer gehecht geraakt aan wie we samen waren en ik was de persoon die ik alleen was helemaal vergeten.

Ik dacht dat hij 'The One' was. Ik geloofde echt dat we voor altijd samen zouden zijn en op een bepaald moment, net als hij. Het was moeilijk om dat idee op te geven en alle plannen die we hadden gemaakt te vergeten. Ik herinnerde me elke belofte die hij me ooit had gedaan en toen besefte ik hoeveel van wat hij zei een leugen was. Het was moeilijk om te ontcijferen wat ik wilde dat waar was van wat echt waar was. Ik leefde niet in de realiteit, maar in plaats daarvan in een dagdroom van wat ik dacht dat ons leven zou zijn.

Onze relatie werd mijn hele leven. Mijn wereld draaide rond wat we met elkaar waren. Ik heb de rest van mijn leven rond zijn tijd gewerkt. Ik deed alles toen hij bezig was en ik liet alles vallen als hij me nodig had. Hij was mijn belangrijkste prioriteit en ik dacht dat dat was waar een goede vriendin over ging. Ik heb ons voorrang gegeven en ik ben vergeten mezelf voorrang te geven.

Ik had nooit gedacht dat ik iemand anders zou vinden. Ik ben verdomd kieskeurig en als ik de eerste paar minuten geen vonk voel, verspil ik mijn tijd niet. Ik heb altijd het gevoel gehad dat ik een moeilijk persoon was om van te houden, niet omdat ik niet van mezelf hou maar omdat ik gewoon niet het gemiddelde meisje ben. Het duurde lang om verder te gaan en daarna een lange tijd om iemand anders te zoeken, maar uiteindelijk deed ik het. Terwijl mijn ex me het gevoel gaf dat ik niets was, weet mijn nieuwe man dat ik alles ben en dat is het verschil.

Ik dacht dat hij mijn bron van geluk was. Ik dacht dat, of ik gelukkig was of niet, alleen afhing van het feit of ik bij hem was of niet. Ik dacht niet dat ik mijn eigen geluk onder controle had. Ik wist niet dat ik hem niet nodig had. Ik werd afhankelijk van hem en afhankelijk van de relatie. Als hij gelukkig was, was ik gelukkig. Ik stopte met mezelf te voelen en begon alleen maar voor hem te voelen. Ik ben niet meer bij mij, omdat het in mijn ogen allemaal om 'ons' ging.

Ik was bang om opnieuw te beginnen. Ik had een angst voor het onbekende ontwikkeld. Ik voelde me veilig in mijn relatie. Ik was comfortabeler geworden - zo comfortabel zelfs dat ik een andere manier van leven begon te vrezen. Ik wilde mezelf niet teruggeven om single te worden. Ik was bang om het onafhankelijke meisje te zijn dat ik was. Ik was een sterke vrouw, maar als ik bij hem was, raakte ik die kracht kwijt en verloor ik het ding dat me uiteindelijk dwong om het terug te vinden.