Ik ben bezig met mijn ex en nog steeds helemaal verliefd op hem
Iemand overhalen waar je van hield was niet gemakkelijk. Sterker nog, soms voelt het verdomd bijna onmogelijk. Ik probeer al jaren over mijn on-again, off-again vriendje heen te komen ... en toch ben ik hier, nog steeds dolverliefd op hem. Ik kan het ontkennen en doen alsof ik alles wil, maar de waarheid is dat ik niet een beetje over hem heen ben. Dit is hoe ik het weet:
Ik praat voortdurend over hem. Hij is mijn favoriete gespreksonderwerp! Ik breng hem de hele tijd op. Soms realiseer ik me niet eens dat ik over hem praat totdat mijn vrienden het mij uitleggen (op een onbeschofte manier, kan ik eraan toevoegen). Ik kan er niets aan doen! Zelfs als ik over hem klaag, vind ik het leuk om zijn naam uit mijn mond te horen komen. klaag me aan.
Ik kijk naar oude foto's en word nostalgisch. De meeste mensen verwijderen elk spoor van hun ex na een breuk. Dat deed ik niet en nu heb ik een hoop opgeslagen Snapchats en openhartige foto's van hem die eten. Het is niet dat ik elke dag naar deze foto's kijk, maar ik scroll er zeker minstens één keer per week doorheen, wanneer ik eenzaam ben, verdrietig en mezelf wil martelen met gelukkige herinneringen.
Ik geef mijzelf de schuld. De relatie eindigde omdat we niet samenwerkten. Het was niet zijn schuld en het was niet de mijne. Dat weten, weerhoudt me er echter niet van om me af te vragen wat er zou zijn gebeurd als ik anders was geweest. Misschien zouden we nog steeds samen zijn als mijn verwachtingen niet zo hoog waren of als ik meer vertrouwd en open was. Ik geef mezelf de schuld dat ik mijn muren niet vroeg genoeg in de relatie heb gescheurd. Misschien zou het anders zijn als ik dat had gedaan.
Ik ben niet geïnteresseerd in andere jongens. Ik vertel mensen dat ik nog niet toe ben aan een relatie omdat ik gewoon meer tijd nodig heb voordat ik ga daten. Dat is een leugen en dat weet ik. Ik heb helemaal geen tijd meer nodig. Ik wil single blijven als hij niet wil dat hij me terug wil. Verdrietig, ik weet het.
Ik sms hem nog steeds. Veel. Mijn ex en ik zijn op goede voorwaarden, wat betekent dat ik het prettig vind om met hem te praten. Ik sms hem over mijn dag en welk drama er ook gaande is in het leven van mijn vrienden. Ik update hem over alles. Het is alsof hij nog steeds mijn vriendje is ... behalve het simpele feit dat hij dat niet is!
Ik verdedig hem nog steeds tegen mijn vrienden. Oké, dus misschien was hij niet de beste vriend ter wereld, maar eerlijk gezegd, wie is dat? Mijn vrienden zijn nog steeds pissig over hoe hij me behandelde in de relatie en tot op de dag van vandaag maken ze nog opmerkingen. "Ik kan niet geloven dat je ooit met die eikel bent uitgegaan." "Eerlijk, wat dacht je?" In plaats van mijn hoofd te knikken, voelde ik de behoefte om mijn ex te verdedigen en erop te staan dat hij niet zo erg was.
Ik wil er goed uitzien wanneer ik hem zie. Ik stuur hem constant schattige selfies. Als ik denk dat er een kans is dat ik hem aan de bar zie, zorg ik ervoor dat ik er op mijn best uitziet! Ik wil dat hij beseft hoeveel geluk hij had dat hij me had, dus ik stop mijn sexappeal wanneer ik bij hem ben.
Ik controleer zijn Facebook / Instagram / Snapchat. Dagelijks. Ik kijk er voortdurend naar of hij zijn status heeft bijgewerkt of een nieuwe foto aan zijn verhaal heeft toegevoegd. Het is beschamend om toe te geven, maar ik ben meestal (ok, altijd) de eerste die zijn Instagram-foto leuk vindt, en ik ben waarschijnlijk altijd de eerste die zijn Snapchat-verhaal bekijkt..
Ik maak nog steeds contact met hem. We blijven rondhangen, sext en hook-up (oordeel me niet). Ik was altijd onder de indruk dat ik seks met hem kon hebben zonder iets te voelen (oordeel me niet) ... totdat ik me realiseerde dat ik tegen mezelf loog. Als ik bij hem slaap, voel ik me nog meer verbonden. Verdorie!
Ik zou diepbedroefd zijn als hij op iemand anders zou reageren. Heartbroken? Ik zou er kapot van zijn als hij met iemand anders ging daten. Echt, eerlijk. Ik denk niet dat ik het aankan. Zelfs als ik ze niet persoonlijk zou zien, zou ik er altijd aan denken dat hij haar zou aanraken en dat ze diep in elkaars ogen zouden staren. Ik heb een klein beetje overgegeven toen ik erover nadacht.
Ik weiger om verder te gaan. Om eerlijk te zijn, ik weet niet of ik verder kan. Elke keer als ik denk dat ik dichtbij kom, doet hij iets om me terug te trekken. Ik zou zijn nummer kunnen blokkeren en hem van de sociale media kunnen verwijderen, maar ik ben nog niet klaar om gedaan te worden - ik hou van het heen en weer. Ik ben me er volledig van bewust dat het niet gezond is en ik weet dat de 'relatie' onvermijdelijk zal eindigen. Op dit moment ben ik ok omdat het betekent dat hij in mijn leven is. Ugh.
