Ik zit in een giftige lus van dingen eindigen en kom dan terug binnen

Ik zit vast in een eeuwige make-up / break-up cyclus met een jongen waar ik niet eens echt een relatie mee heb, we zijn alleen aan het daten. Ik probeer steeds te stoppen hem te zien en op de een of andere manier overtuigt hij me om rond te blijven. Ugh.

Hij is een goede kerel. Onze situatie is een warme puinhoop, maar hij is een lieverd en betekent zeker goed. Hij doet gewoon het beste wat hij kan op dit moment. Als de omstandigheden een beetje anders waren, zou ik absoluut dol zijn op een date met hem. Zoals de dingen zijn, denk ik niet dat het zo is.

We zijn gewoon niet compatibel. We zijn op zoek naar verschillende dingen in een relatie. Ik kijk regelmatig naar iemand om te zien en met hem te praten en hij is op zoek om iemand te zien en met hem te praten, gewoon wanneer hij zich verveelt of echt moeite heeft gedaan. Onze definitie van hoe een relatie eruit ziet, is anders, dus we zijn gewoon niet compatibel. Het zou zo eenvoudig moeten zijn en ik zou weg moeten kunnen lopen, toch? Al was het maar.

We houden nog steeds van elkaar. Alleen omdat we niet compatibel zijn, betekent niet dat de gevoelens er niet zijn. Integendeel, we houden echt van elkaar en vinden de ander geweldig. Uiteraard is dit niet genoeg voor een succesvolle relatie, maar het houdt ons wel vast, ook al denk ik dat we allebei diep van binnen weten dat er niets echt van kan komen.

Er is veel seksuele chemie daar. Ik denk dat wat de dingen wazig maakt, is dat we samen slapen. Telkens wanneer ik dat doe, klautert het in mijn brein, waardoor het voor mij moeilijk wordt om helder te denken. Toen we eenmaal dingen hadden besproken, besloot ik dat we elkaar niet meer zouden zien. Nog geen kwartier later sliepen we samen. Toen had ik een onmogelijke tijd om trouw te blijven aan wat ik zei.

Ik blijf me realiseren dat ik niet gelukkig ben. Als ik bij hem weg ben - en eerlijk gezegd, zelfs als ik soms bij hem ben - besef ik dat ik gewoon niet gelukkig ben in deze situatie. Ik zie dan dat ik mezelf moet verwijderen, maar ik heb moeite om door te gaan. Ondanks dat het niet een beetje ellendig is, is het prettig om in de situatie te blijven. Er zijn een paar manieren waarop de relatie me voedt, maar over het algemeen is het een levenszap.

Ik doe proberen om dingen te beëindigen. Zodra ik me realiseer dat ik niet blij ben met de gang van zaken, probeer ik er een eind aan te maken. Ik krijg mijn vastberadenheid omhoog, denkend dat ik deze keer absoluut in staat zal zijn om dingen te beëindigen. Ik ga ervoor, dan verdwijnt mijn besluit als hij zijn wimpers slaat en woorden van troost uitspuwt.

Hij overtuigt me om te houden wat we hebben. De eerste keren waren OK - hij verzekerde me dat we konden aanpassen wat we aan het doen waren om te zien of ik gelukkiger zou zijn. Dat was prima; Ik was bereid om hem de kans te geven om te veranderen. Dat is nooit gebeurd, en recentelijk overtuigde hij me dat we elkaar gewoon moesten blijven zien omdat. Ik denk dat excuses opraken. Ik weet dat ik zeg dat hij me overtuigt, maar ik neem ook de volledige verantwoordelijkheid om overtuigd te zijn.

We doen de cyclus helemaal opnieuw. We hebben deze dans nu een aantal keer gedaan. Ik weet dat het voor veel mensen te relateren is, uiteenvallen en weer bij elkaar komen ondanks dat het giftig is. Het is moeilijk om in de lus te blijven zitten. Ik word steeds weer teruggezogen en ik weet niet zeker hoe ik de weg naar buiten moet vinden.

Het voelt zo ongezond. Ik heb een gezonde relatie gehad en ze zijn mooi. Ik weet hoe ze zich voelen en hoe ze zich niet voelen. Dit is geen gezonde situatie. Ik kan tenminste dankbaar zijn dat ik dat erken. Ik vind het leuk om te denken dat ik beter ben dan dit, niet beter dan hem, maar beter dan te blijven in iets dat niet voor mij werkt. Hopelijk werk ik binnenkort de moed aan GTFO op.

Ik weet niet hoe ik moet stoppen. Als het zo simpel was als gewoon weglopen voor mij, dan zou ik dat doen. In plaats daarvan heeft deze situatie (en hij) een soort van verslavende kwaliteit waar ik niet genoeg van kan krijgen. Ze laten me op hetzelfde moment diep vervuld en totaal onverzadigd voelen. Ik ga mezelf niet in de steek laten omdat ik niet kan stoppen, dat zou geen zin hebben. Ik zal gewoon blijven nadenken en hoop dat ik de kracht vind om het patroon eerder dan later te doorbreken.