Ik sta nog steeds vast voor mijn ex en het ruïneert mijn leven

Hij was mijn zielsverwant ... of dat dacht ik. Het leven heeft ons in twee verschillende richtingen getrokken en onze relatie kon de veranderingen niet overleven. Hoewel er sindsdien veel tijd is verstreken en hij bijna zeker niet meer aan mij denkt, blijf ik toch hopen dat we weer samen zullen zijn en het is rotzooi.

Alles leek zo perfect tussen ons. Het is niet het idee van deze kerel meer dan wie hij eigenlijk is - we hadden echt iets bijzonders. Ik had nog nooit iemand ontmoet die zo speciaal voor mij ontworpen leek. We hadden dezelfde interesses, lachten om dezelfde dingen, hadden verbazingwekkend seks, de lijst gaat maar door. Wat is de kans dat iemand als hij alleen maar voor een korte periode in mijn leven zou zijn in plaats van voor altijd?

Ik heb mezelf ervan overtuigd dat de timing gewoon slecht was. Ik weet dat als het bedoeld was, het niet uit elkaar zou zijn gevallen, toch? Ik heb geprobeerd mezelf hetzelfde te vertellen, maar er zit nog steeds een stem diep in me die zegt dat het niet was dat we samen slecht waren, het was gewoon niet het goede tijd voor ons om samen te zijn. Mijn hart zegt me dat als we de dingen nog een kans zouden geven, ze perfect zouden werken.

Niemand anders zal ooit zo goed zijn als hij. Deze vent is nu de standaard die ik heb voor mannen en ik neem geen genoegen met minder. Als ik iemand zou vinden die zo geweldig kon zijn als hij of zelfs in de buurt zou komen, zou het veel gemakkelijker voor me zijn om verder te gaan. Ik weet gewoon diep van binnen dat geen enkele andere man me ooit zou kunnen laten voelen hoe ik me voelde toen ik bij hem was.

Ik weet zeker dat hij niet hetzelfde voor me voelt. We waren het erover eens dat het het beste was als we elkaar niet meer op sociale media volgden, maar ik heb nog steeds zijn nummer en ik ben er vrij zeker van dat hij de mijne nog heeft. Ik probeerde contact te houden, maar ik voelde me als een dwaas omdat ik altijd degene was die hem als eerste berichtte. Ik weet dat als hij zich hetzelfde zou voelen als ik, hij zou bellen of sms'en, maar het is al wekenlang stil aan zijn einde.

Ik weet dat het niet gezond is. Ik ben niet blind voor hoe slecht dit is voor mij (en ja, hoe obsessief het eruit ziet). Dat doe ik zeker niet willen om verslaafd te zijn aan iemand die ik niet kan hebben, maar ik kan de diepste verlangens van mijn hart niet beheersen. Ik heb therapie geprobeerd, ik heb geprobeerd met andere mensen te daten en ik heb al het andere geprobeerd dat ik maar kon bedenken om verder te gaan, maar ik hoop nog steeds dat het lot ons op een dag weer samen zal brengen.

Ik heb het gevoel dat ik nooit meer over hem heen zal komen. Net zoals je je niet kunt herinneren hoe gezond het is om te voelen wanneer je griep krijgt, kan ik me niet herinneren hoe het was niet wil deze man zoveel als ik nu doe. Daarom weet ik niet of ik hem ooit nog zal kunnen missen. Wat ik nu voel, is alsof het zich permanent in mijn ziel manifesteert, en ik kan me niet voorstellen mijn leven te leven niet in de hoop dat we weer samen zullen zijn.

Als hij niet 'De Ene' is, wie zou het dan kunnen zijn?? Ik dacht echt dat hij het was. Hij gaf me het gevoel dat het de bedoeling was dat we samen waren. Het was niet de eerste keer dat ik liefde had ervaren, maar het was de eerste (en enige) keer dat ik dacht dat ik de persoon had gevonden waar ik de rest van mijn leven mee zou doorbrengen. Misschien heb ik me vergist, maar ik kan het niet helpen, maar betwijfel dat er iemand is die meer voor mij "bedoeld is" dan hij is.

Dit gebeurt normaal niet met mij. Normaal gesproken neem ik maximaal een paar dagen de tijd om over iemand heen te komen. Ik hou mensen niet echt vast zoals ik hem vasthoud. Ik ben geen gek meisje dat gehecht raakt aan een man die haar goed behandelt of de juiste dingen zegt. De manier waarop ik het zie, als dit het is een persoon die ooit dit effect op mij heeft gehad, daar moet een reden voor zijn.

Ik kan mezelf niet laten redeneren. Op een typerende manier zijn mijn hoofd en mijn hart in oorlog met elkaar. ik weten dat ik moet stoppen met hopen dat hij bij mij terug zal komen, en ik weten Ik zou iemand anders kunnen vinden als ik mezelf liet doorgaan. Maar probeer dat in mijn hart te vertellen. Alles wat mijn geest zegt, wordt overstemd door mijn emotionele kant, en ik kan het niet stoppen, hoe hard ik het ook probeer.

Ik weet niet hoe ik hier los van moet komen. Ik ben een probleemoplosser en normaal gesproken als ik voor een dilemma als deze sta, heb ik een solide systeem om eroverheen te komen en verder te gaan met mijn leven. Ik omring mezelf met vrienden, blijf bezig en herinner mezelf eraan dat ook dit voorbij zal gaan. Ik heb al mijn gebruikelijke 'over hem heen'-technieken uitgetrokken, en geen van hen heeft zelfs een deuk gemaakt in hoe slecht ik hem nog steeds wil. Als er een oplossing is om mijn hart ervan te overtuigen hem te laten gaan, weet ik niet eens hoe ik het ooit zal vinden.