Ik heb vroeger jongens me laten vernietigen, maar het zal nooit meer gebeuren

Ze zeggen dat liefde pijn doet, maar laten we hier echt zijn - liefde doet geen pijn, het is de afwijzing en verraad en verlies die ons vernietigen. Ik ben al veel te vaak slachtoffer geweest van dat soort pijn, en daarvoor had ik een gebroken schulp van mijn vroegere zelf. Maar nadat ik een tijdje vrijgezel was en een paar harde lessen leerde van mannen die me verkeerd deden, is dit de reden waarom ik weet dat ik nooit meer een man de reden zal laten zijn dat ik die emotionele dieptepunt bereikt:

Ik heb geleerd om meer op mijn hoofd te vertrouwen dan op mijn hart. In het verleden ben ik gewond geraakt omdat ik mijn gevoelens het beste van mezelf heb laten overnemen. Zelfs toen ik wist dat een man slecht nieuws was, bleef ik rond omdat, hey, ik hield echt van hem en wilde geloven dat hij zou veranderen. Nu weet ik beter. Als mijn brein en mijn hart op gespannen voet staan ​​met iemand met wie ik aan het daten ben, ga ik naar mijn hoofd luisteren, ongeacht hoeveel pijn het doet.

Ik heb me door mijn bitterheid sterker gemaakt. Ik ben zeker niet het meisje dat ooit in sprookjesachtige liefde geloofde, maar ik zit er niet alleen in mijn eigen woede te staren over hoe ik gewond ben geraakt. In plaats daarvan heb ik ervoor gekozen om mijn pijn om te zetten in leerervaringen. Ik ga niet dezelfde fouten maken; Ik word een slimmere, sterkere vrouw de volgende keer dat ik voel dat ik voor iemand val.

Ik ben niet hetzelfde als ik eerder was. De oude ik was naïef en veel te hoopvol. Ze huilde en stopte behoorlijk met functioneren als een man haar hart brak. Maar die vrouw is allang verdwenen. De persoon die ik nu ben, weet dat zelfs de mensen die je het minst zou verwachten om je pijn te doen, daar nog steeds toe in staat zijn en dat ze op alles voorbereid is, zelfs als het lijkt alsof alles perfect verloopt.

Ik laat niemand mijn muren afbreken tot ik weet dat het veilig is. Het maakt me verdrietig dat ik niemand genoeg kan vertrouwen om kwetsbaar te zijn om hen heen, maar als dat is wat nodig is om me gezond te houden, dan is het maar zo. Het is niet dat ik nooit meer een man zal vertrouwen - alleen dat ik geleerd heb om veel voorzichtiger te zijn over wie toegang heeft tot de diepere delen van mijn hart.

Ik weet waar ik op moet letten. Verliezers laten je niet altijd weten dat ze van het begin af aan verliezers zijn, dus het is aan ons om uit te kijken naar de meer subtiele signalen dat een man ons pijn gaat doen. Helaas (of misschien gelukkig?), Ben ik genoeg schokken tegengekomen in mijn datingcarrière om te weten wanneer de zoete aard van een man kunstmatig is, en de volgende keer dat ik die symptomen opmerkt in een man die ik zie, zal ik worden bereid om zo snel mogelijk te rennen.

Ik ben zoveel meer dan de mensen die ik date. Jongens hadden ooit de macht om me waardeloos te voelen of me te schamen voor wie ik was. De tijd die na het uiteenvallen is doorgebracht, zou vervuld zijn van zelfhaat en angst of iemand me ooit de liefde zou vinden. Gelukkig heb ik sindsdien mijn eigenwaarde nagebootst en nu is er niemand die mij ervan kan overtuigen dat mijn waarde bepaald wordt door wie van mij wil houden en wie niet.

Er is geen kerel die mijn geluk waard is. Het leven is kort: absoluut te kort om wekenlang door te brengen om ellendig te zijn tegenover een man die niet om je geeft. Het duurde een tijdje voordat dit in mijn schedel werd geboord, maar ik heb eindelijk een punt bereikt waarop ik niet ga toestaan ​​dat iemand mijn enthousiasme voor het leven wegneemt. Zelfs als hij me bedriegt of bedriegt of mij vernedert, zal ik een beetje tijd nemen om boos over te zijn, dan ga ik weer rechtop zitten en blijf ik mijn normale, gelukkige zelf zijn. Ik heb gewoon geen tijd om boos te zijn over mensen die niet om mij geven.

Ik weet dat ik er doorheen zal komen. Ik heb het belsignaal echt doorstaan ​​als het gaat om waardeloze jongens, en ja, ik heb een paar van hen echt in de problemen gebracht met mijn hoofd en hart. Er zijn een paar scheidingen geweest waardoor ik dacht dat dit het einde was, dat ik me nooit meer gelukkig of geliefd zou voelen. Maar elke keer pakte ik mezelf op en ging verder met het leven. Ik weet dat als ik dit soort pijn kan verdragen, er niemand is die me lang kan vasthouden. Als het weer gebeurt, ga ik de rotzooi omarmen wetende dat, terwijl het nu zuigt, het niet voor altijd zal zuigen.

Ik zal mijn gevoel nooit meer negeren. Ik zou een rijke vrouw zijn als ik een dollar had voor elke keer dat ik die sensatie diep in me negeerde die zei dat ik weer pijn zou krijgen. Zelfs als de borden niet vlak voor onze gezichten liggen, zijn onze lef redelijk goede indicatoren voor de vraag of we ons echt zorgen moeten maken. Ik heb de andere kant veel te vaak de andere kant op gekeerd en daarvoor de prijs betaald, maar ik zal het nooit meer doen.

Ik ga weg voordat ik vertrokken ben. Naarmate de zaken zuurder worden, kan het nog steeds verleidelijk zijn om rond te blijven en alles uit te werken. Hoop is buitengewoon krachtig en het kan je overtuigen om te blijven, zelfs als alles in je zegt dat je moet rennen. Maar als ik ooit die tekenen krijg dat hij maar één voet de deur uit is, ga ik als eerste weggaan, zodat ik weg kan lopen met mijn waardigheid intact.