Mijn vriend en ik hebben nooit gevochten en het was het grootste teken dat onze relatie in moeilijkheden verkeerde

Mijn ex-vriendje en ik NOOIT ooit gevochten - grappig genoeg, dat is eigenlijk een grote reden dat we niet langer samen zijn. Je zou denken dat niet vechten een is goed ding, maar af en toe een meningsverschil of argument is eigenlijk essentieel voor een gezonde relatie. Geen wonder dat het niet duurde.

Geen vechten betekent zwakke communicatie. We hebben het belangrijkste aspect van een relatie niet behouden. Als je niet kunt communiceren, heb je geen relatie, einde verhaal. Alles wat je hebt is twee mensen die op hun tenen om elkaar heen staan ​​en doen alsof ze mensen zijn die ze niet zijn. Misschien voelde het in het moment prettig aan - het voelde echt als een perfecte relatie, al een tijdje daar - maar op de lange termijn was het gewoon niet gezond.

We waren niet echt onszelf. We speelden onopvallend, probeerden elkaar te plezieren en zorgden ervoor dat we niets deden dat de ander zou kunnen teleurstellen. Dit zorgde ervoor dat onze relatie stagneerde. We zouden dezelfde dingen steeds opnieuw doen omdat we wisten dat ze geen golven tussen ons zouden veroorzaken. We leefden in de veilige zone en het was de hele tijd super saai. Geen wonder dat onze verbinding sloop.

We waren allebei actief dagelijks conflicten aan het vermijden. Als een van ons merkte dat er zelfs maar een klein conflict zou komen, zouden we er alles aan doen om het te verdoezelen, verder te gaan en te doen alsof er nooit iets is gebeurd. Bijvoorbeeld, als ik te laat zou komen en hij er zichtbaar geïrriteerd door was, zou hij erop aandringen dat hij in orde was, hoewel hij dat duidelijk niet was. Om het nog erger te maken, zou ik niets doen om de waarheid uit hem te trekken, omdat ik niet wist hoe en eerlijk gezegd, ik bang was voor wat er mogelijk uit zou zijn gekomen. We waren allebei bang voor die kant van onszelf en het bleek uiteindelijk een slechte zaak te zijn voor onze relatie.

Het was allemaal oppervlakniveau; we zijn nooit diep gekomen. Ik zou onze relatie zeker als oppervlakkig omschrijven. We maakten altijd grapjes over dingen, zelfs serieuze dingen zoals wat we dachten over het hebben van kinderen en onze ervaringen in eerdere relaties. Het zorgde voor een zeer gemakkelijke relatie maar ook een niet-bevredigende relatie. We hebben nooit de kans gehad om elkaar te vertellen over de duistere aspecten van onszelf die ons dichterbij hadden gebracht.

Kleine kleine problemen voelden bedreigend voor de relatie. Hoe langer we de boosheid binnen hielden, hoe meer de wrok groeide. We drukten onze afkeuring niet uit, dus de kleinste dingen zouden eindeloze hoeveelheden wrok veroorzaken om te bouwen. Naarmate de tijd verstreek, zou ik hem voor kleine dingen beoordelen, zoals niet meteen zijn tanden poetsen in de ochtend. Het was zo stom, maar dat is wat er gebeurde.

We waren beiden zeer gevoelige mensen. We waren beiden zeer reactieve mensen en konden conflicten niet gemakkelijk in elk gebied van ons leven aan. We waren allebei bang elkaar te beledigen, dus we liepen constant over eierschalen, waardoor we nog meer paranoïde en reactiever werden. We waren niet geïnspireerd om eerlijk te communiceren en dat was een enorm probleem.

We waren bang om elkaar pijn te doen, maar deden dat uiteindelijk omdat we niet eerlijk waren. Als je niet eerlijk tegen elkaar kunt zijn, heb je niet veel. Ik bedoel, is dat niet het hele PUNT van een relatie - een veilige ruimte om volledig jezelf te zijn, zelfs als dit betekent dat je zo nu en dan boos of overstuur raakt of ruzie hebt? Als je niet jezelf kunt zijn rond iemand die verondersteld wordt lief te hebben en je te accepteren, dan kun je jezelf nergens zijn.

We wisten geen van beide hoe we vechtpartijen moesten bestrijden of bestrijden. We zijn allebei opgevoed in families die constant vochten en geroepen of afgekeurd konden echt gevaar voor ons betekenen. Wanneer je twee mensen neemt wiens innerlijke kinderen permanent bang zijn om in de problemen te komen, komt een gezonde benadering van vechten niet gemakkelijk ... of helemaal niet.

We brachten veel tijd in stilte door. We namen nooit de kans, sprongen van de grond af en uitten onze mening over iets dat misschien niet zo goed werkte om het samen uit te zoeken. Zelfs dat was te beangstigend voor ons, dus we zouden ofwel dingen undercover proberen te doen om het te repareren of er gewoon voorbij varen, in de hoop dat het op zichzelf zou veranderen.

Het is bijna alsof geen van beiden van mening was dat de relatie de moeite waard was om voor te vechten. Het is triest om over na te denken, maar onze onzekerheid overtroefde volledig onze wens om de relatie te redden. Het was het ons niet waard om ons op het spel te zetten voor de liefde uit angst dat we zouden worden afgewezen, dus ik denk dat we niet echt zoveel van elkaar hielden.