My Boyfriend's Ontrouw blijft me achtervolgen en ik weet niet zeker of ik er ooit overheen zal komen
In een ideale wereld zou mijn vriendje trouw zijn geweest, maar dit is de echte wereld en hij niet. Zijn ontrouw was als een puinhoop die ik wanhopig wilde opruimen en niet meer wilde zien. Uit het oog uit het hart. Helaas werkte het niet echt, zijn verraad achtervolgt me nog steeds.
Flashbacks en herinneringen sturen me in een stroomversnelling. Het kost niet veel om een vreselijke herinnering op te roepen - een woord dat hij haar sms'te, iemand met haar naam, een restaurant waar die ongemakkelijke ontmoetingen plaatsvonden ... Het maakt niet echt uit waar ik ben. Mijn gedachten worden geactiveerd door alles en nog wat, en ik wou dat ik het kon vergeten.
Ik vermoed dat elke glimlach en grap hij deelt met andere vrouwen. Hij is vriendelijk en grappig, een echte goofball. Maar nu, elke keer als hij een lach deelt met een andere vrouw, zweer ik. Als ik merk dat een vrouw reageert op de twinkeling in zijn ogen, sluit ik me af. Is ze een nieuwe interesse? Is er een onuitgesproken begrip? Niets is zoals het lijkt. Mijn naïviteit is weg en voor mij is er altijd een mogelijkheid tot bedrog. Hij heeft me een keer bedrogen, dus wat moet hem stoppen om het weer te doen?
Ik boycot zijn iPhone. Ik heb een hekel aan zijn iPhone. Daar zag ik haar berichten doorkomen. Het is wat hem toestond om een paar vreselijke dingen over mij te zeggen. Het is wat ik bijna van ons balkon heb gegooid. Ik heb nooit zo'n hekel gehad aan een voorwerp en nu wil ik het zelfs niet aanraken. Als ik het hoor brommen of het scherm oplicht met een inkomende boodschap, kijk ik mijn blik af, bang voor wat ik ga zien.
Ik geef mezelf de schuld dat ik niet goed genoeg ben. Als ik terugkijk op die donkere tijden, geef ik mezelf de schuld van wat er is gebeurd. "Natuurlijk heeft hij vals gespeeld," zal ik beschuldigend tegen mezelf denken. "Waarom zou hij niet?" Ik kijk achterom en wou dat ik mezelf meer had opgewerkt. Ik wou dat ik de verleidelijke, bombshell had gespeeld in plaats van mijn nuchtere, meer moeiteloze zelf. Dan herinner ik mezelf eraan dat ik niet zou moeten veranderen wie ik ben om het oog van mijn vriend te houden van zwerven.
Ik geef mezelf de schuld dat hij hem te snel vergeeft. Ik heb een hekel aan vechten en confrontatie, en dus, net zoals zijn ontrouw hem verpletterde, wilde ik ook doorgaan. Ik heb ervoor gekozen hem de stille behandeling niet te geven. Ik koos om te vrijen. Ik koos voor aangename gesprekken over alles, alles, behalve dan dat. Maar uiteindelijk liet ik het niet gaan. Het is er nog steeds. Wat is erger, ik denk dat hij er te gemakkelijk en zonder veel consequenties vandoor ging.
Is hij gestopt of is hij gewoon beter geworden?? In de cultuur van mijn vriend ben je niet slecht als je iets slechts hebt gedaan, je bent slecht als je krijgt gevangen. En nadat hij meerdere keren is gepakt, is hij gestopt of is hij gewoon beter ondergedoken. Dat achtervolgt me, en soms vraag ik me af of hij me constant voor de gek houdt.
Elke vrouw als een concurrent zien in plaats van alleen maar een andere vrouw is echt slecht. Ik ben er een beetje trots op dat ik een feministe ben die helemaal draait om vrouwelijke empowerment. Degene die haar boekenplank vult Girlboss en We zouden allemaal feministen moeten zijn. Maar dankzij zijn ontrouw zijn vrouwen geen zusters meer in mijn stam. Vrouwen zijn indringers en willen mijn vreedzame relatie plunderen en plunderen. De waarheid is dat 99,99% van hen hem waarschijnlijk niet eens opmerkt, of ik trouwens, maar ik bekijk ze nog steeds met sluipschutterachtige waakzaamheid.
Zijn zorgen voor mijn vrienden of zussen werpen een rode vlag op. Als mijn vriendin of zus een moeilijke tijd doormaakt, maakt dat mij natuurlijk zorgen. Ik vind het leuk dat ik mijn zorgen met hem kan delen, en hoewel ik het zou haten als hij een a-gat was, die mijn zorgen wegnam of negeerde wat ik zei, ik haat ook hoe hij zich oprecht zorgen maakt over deze vrouwen. Zijn vragen, zijn inschatting, zijn sympathie - voor mijn fragiele geest, er moet meer zijn dan dat. Ik heb meestal spijt van het delen van de ups en downs van mijn vriendinnen met hem.
Ik vermijd elke plaats waar we de andere vrouw ten koste van alles zouden kunnen ontmoeten. Onze stad is klein, dus de kansen om tegen de andere vrouw aan te botsen zijn altijd relatief hoog. Ik bedoel, er zijn maar zo veel bars en supermarkten om naar toe te gaan, en als ik wist dat ik haar nooit zou tegenkomen op een van deze plaatsen, zou ik me zoveel meer op mijn gemak voelen. Maar wetende dat het altijd een mogelijkheid is, heeft mijn sociale leven gedood. Ik schaam me om te zeggen dat ik me als een voortvluchtige in mijn eigen stad gedraag. Ik vermijd bepaalde plaatsen tijdens de uren met daglicht en neem de schilderachtige route in lange wandelingen om weg te blijven van plaatsen waar ik haar zou kunnen zien.
Als we uit elkaar zijn, ben ik wanhopig op zoek naar hem, zodat ik gerustgesteld kan zijn dat hij van me houdt. Het maakt niet uit of we in verschillende landen wonen of dat hij aan het werk is - als hij lang genoeg weg is, begint mijn hoofd vragen te stellen, te twijfelen en zorgen te maken. En soms is de enige remedie voor de slechte herinneringen die ik van hem heb hem. Soms wil ik alleen dat hij bij me is, me vasthoudt en me onbewust geruststelt dat hij de mijne is.
