Mijn man bedroog me en ik heb het moeilijk om het hoofd te bieden aan de nasleep

Ik heb onlangs ontdekt dat mijn man van minder dan twee jaar me aan het bedriegen was tegen het einde van ons huwelijk. Het was, bovenop alle andere redenen waarom we de dingen moesten beëindigen, gewoon weer een steek in het hart. Nog voordat hij vals speelde, had ik besloten dat we niet gelijk hadden voor elkaar en op veel manieren emotioneel gecontroleerd, maar het maakt het valsspelen niet minder pijnlijk. Het helpt ook niet dat hij me bedroog met een 20-jarige, 15 jaar jonger dan ikzelf en 28 jaar jonger dan hij. Mijn 35 had nog nooit zo oud gevoeld in mijn hele leven.

Maar zodra het cheatgedeelte is ontdekt, komt er de nasleep. Het feit dat je iedere dag van je leven moet opstaan ​​wetende dat de persoon van wie je ooit hield en die van je hield je verraadde op manieren die je nooit voor mogelijk had gehouden toen je die dag door het gangpad liep om te zeggen: "Ik doe." Ik zit hier, nog steeds rauw van pijn en emotie, hier is wat de nasleep is van bedrogen zijn en uiterlijk aanvoelen.

Elke dag is emotioneel uitputtend. Ongeacht hoe laat ik naar bed ga, ik ben de volgende ochtend nog steeds uitgeput. Mijn lichaam doet pijn van het balanceren van mijn spieren en de hele nacht zweten, en ik voel constant een kater omdat ik veel in mijn slaap heb gehuild.

Ik ben letterlijk bang voor de nacht. Weet je dat er niets in de wereld is dat beter is dan slapen? Nadat je bent bedrogen, is het niet hetzelfde. Hoewel ik tijdens de dag een beetje mijn brein kan uitschakelen terwijl ik me op het werk concentreer, kan ik het 's nachts niet uitschakelen. In plaats daarvan racen mijn hersenen met gedachten over mijn toekomstige ex en zijn nieuwe vriendin. Het is marteling.

Eten is een worsteling. Ik hou van eten. Het is een van mijn favoriete dingen in de wereld, maar zoals het geval is voor mij als ik depressief ben, kan mijn lichaam niets schelen over eten. Ik probeer alleen te eten om mezelf kracht te geven, maar kan het niet onderdrukken. En mijn gedachten gaan naar hen die lachen en iets heerlijks eten terwijl ik op de bank zit en probeer wat droge toast in mijn lichaam te forceren.

Mijn verlangen naar seks is gewoon verdwenen. Ik maakte de fout iemand de vorige avond thuis te brengen. Ik dacht dat ik er klaar voor was, maar het was een slecht idee. In plaats daarvan huilde ik halverwege, maakte me bang en vroeg hem om te vertrekken. Daarna douchte ik - twee keer - en voelde ik me degene die had bedrogen. Als een zeer seksuele vrouw is dit gebrek aan interesse in seks totaal nieuw terrein.

Alles is echt verwarrend. Ik weet dat ik op een gegeven moment van mijn man hield. Ik had hem met een lepel kunnen opeten. Maar nu, aan de andere kant van dat gevoel, voel ik me in conflict en gevoelloos, maar ook boos en verdrietig. Ik heb het gevoel dat het allemaal een leugen was, maar dat was het misschien niet. Ik kan niet achterhalen wat er aan de hand is of niet.

Er heerst veel zelfverwijt. Zoveel als ik in mijn hart weet dat zijn vals spelen was wat zijn fragiele mannelijke ego nodig had en niets met mij te maken had, maar ik kan het niet helpen mezelf de schuld te geven. Met die zelfbeschuldiging komt zelfhaat en het is moeilijk om mezelf er uit te praten.

Mijn gedachten aan wraak lopen diep. Ik denk dat als mijn man bedrogen was met iemand van dichterbij in de leeftijd, ik niet zo veel zou hoeven worstelen als ik. In plaats daarvan ging hij voor iemand die twee jaar ouder was dan zijn dochter en vervolgens, omdat dat niet genoeg was, liet hij zijn nieuwe vriendin me een gedicht sturen dat ze over mij schreef. Ik bedoel, serieus?! Dus deed ik wat elke vrouw zou doen die aan de rand van een meltdown staat: ik stuurde hem onzin in de mail. Ik schreef erover en zag het viraal gaan. Ik kan je vertellen dat alle andere mannen met kwetsbare ego's niet zo blij waren en dat ik mijn e-mail moest blokkeren. Ik denk ook dat mijn wraaktactiek, hoewel juveniel, geschikt was.

Ik heb het gevoel dat ik mijn vrienden belast. Hoewel ik een therapeut heb van wie ik hou, realiseer ik me dat het niet genoeg is om maar één keer per week te gaan. Ik zou mijn vrienden niet tussentijds hoeven te belasten, maar dat doe ik wel. Ik weet niet wat ik anders moet doen en met het consumeren van mijn gedachten, heb ik geen controle. Ik heb geen idee wat er met mijn vrienden gebeurt, omdat onze gesprekken zo eenzijdig zijn.

Ik weet dat het weer heel moeilijk zal zijn om weer te vertrouwen. Emoties terzijde, wat me echt doodt, is de schade die is toegebracht aan mijn vermogen om te vertrouwen. Hoe moet ik in vredesnaam een ​​relatie aangaan, na deze BS, en heb ik het gevoel dat ik ooit nog een keer vertrouw? Hoe moet ik met iemand uitgaan zonder automatisch aan te nemen dat ze elke keer dat we uit elkaar zijn op me rotzooien? Ik weet het niet. Sterker nog, ik kan niet eens ver genoeg nadenken om weer in die denkrichting te zitten.

"Je zult hier doorheen komen" helpt niet. Zoals het geval is wanneer er iets waardeloos gebeurt in iemands leven, krijg ik een hoop "Het spijt me" en "Je komt erdoorheen", en hoewel ik weet dat deze mensen gelijk hebben, voelt het niet zoals het nu zal zijn. Het voelt alsof ik opgesloten zit in een donkere kamer en er is geen licht te krijgen en een glimp ervan is zelfs geen mogelijkheid. Kortom, het is rotzooi. De nasleep van bedrogen zijn op sucks, en ik zou het niet willen op mijn ergste vijand ... behalve misschien mijn ex en zijn kleine poëzie-schrijven meesteres daar.