Dit is hoe ik heb geleerd om opnieuw te vertrouwen nadat ik bedrogen was

Wordt bedrogen op zuigt. Het breekt het gevoel van eigenwaarde, verhoogt onzekerheden en maakt het zoveel moeilijker om opnieuw te vertrouwen. Voor mij was de pijn vermenigvuldigd omdat ik was bedrogen door mijn eerste liefde, de eerste man met wie ik een serieuze relatie had met degene die ik echt vertrouwde. Dit is hoe ik ermee omging en opnieuw leerde vertrouwen.

Ik laat het allemaal los. Ik gaf mezelf echt de tijd om te rouwen. Ik schreeuwde, ik huilde, ik journaliseerde. En ik (helaas) werd een teef. Ik ontmoette een jongen kort na de ervaring die in mij geïnteresseerd was en ik schoot hem neer, terwijl hij negatief zei over hoe relaties altijd onzin zouden zijn en dat jongens aan het dingen waren. Ik werd bitter en achterdochtig jegens alle jongens. Het was stom en ik moest die rotzooi laten gaan omdat ik niet afgemat en negatief wilde zijn vanwege wat mijn ex me had aangedaan. Ik had al mijn gevoelens laten blijken, maar ik moest mijn emotionele bagage achterlaten als ik verder wilde gaan.

Ik moest beseffen dat niet alle mannen eikels waren. Het was gemakkelijk om te geloven dat alle mannen leugenaars en cheats zijn toen ik werd bedrogen. Wat het nog erger maakte, was dat ik veel verhalen over vrienden had gehoord die verraden waren en ik had veel valsspeeltjes gelezen, zoals hoe tot 60 procent van de mannen vals speelt tegen hun partners. Ugh. Maar ik kon niet in de val trappen om te denken dat alle mensen me pijn zouden doen. Per slot van rekening, toen mannen tegen mij klaagden over hoe alle vrouwen goudzoekers of onderhoudswerk waren, zou ik hen eraan herinneren dat er veel waren die dat niet waren - inclusief mijzelf. Dus hoe kon ik verwachten dat alle mannen eikels zouden worden alleen omdat iemand was geweest? Het was onlogisch en oneerlijk.

Ik heb de ervaring gebruikt om te verhoren. In plaats van bitter te worden, concentreerde ik me op wat ik kon leren van de ervaring, zoals het herkennen van signalen dat iemand vals speelt. Ik besefte dat ik mezelf met die lessen kon bewapenen om me sterker en wijzer te maken. Dit bewaakte me voor mogelijke toekomstige pijn en liet me opnieuw vertrouwen zonder het gevoel te hebben dat ik het doelwit was van een aanval, omdat ik op mijn hoede was.

Ik wilde een minnaar zijn, geen hater. Ik wilde niet iemand zijn die op een negatieve manier veranderde na slechte ervaringen. Ik wilde geloven in de goedheid van mensen en de grootheid van liefde. Dit was zoveel meer bevrijdend dan vast te zitten aan mijn vertrouwenskwesties.

Ik koos voor geluk. Ik moest mijn vertrouwenskwesties loslaten als ik weer gelukkig zou worden omdat ik hen in staat stelde problemen te veroorzaken in mijn nieuwe relaties. Ik verwachtte altijd gewond te raken, dat zoog omdat het me alleen maar ellendig maakte. Ik bedroog mezelf uit mogelijkheden van geluk en ik wilde dat niet doen. Ik wilde gelukkig zijn en mijn ex zou me dat niet afnemen.

Ik concentreerde me op mijn relatiedoelen. Ik had relatiedoelen die ik wilde bereiken, zoals het vinden van een grote liefde met iemand die loyaal en eerlijk is. Maar ik moest mensen de kans geven om te bewijzen dat ze betrouwbaar waren als ik dat wilde bereiken. Dat was het risico dat ik bereid was te nemen om te krijgen wat ik wilde, omdat de prijs - een gelukkige, bevredigende relatie - het waard was.

Ik zou niet gemakkelijk vertrouwen, alleen slimmer. Toen mijn hart werd ingeslagen door mijn ex, dacht ik dat anderen vertrouwen dom zou zijn omdat het me op de een of andere manier kwetsbaar zou maken. Maar toen besefte ik dat het allemaal om mijn vertrouwen ging. Ik zou mijn vertrouwen niet uitdelen. Slechts een paar mensen hadden het verdiend en ik zou selectiever zijn naar wie ze waren.

Ik wist dat het beter was om het te proberen. Ik wist dat het vertrouwen in mensen moeilijk en eng zou zijn, maar het alternatief was nooit iemand te vertrouwen, en dat was stom. Ik wilde de ervaringen hebben die me hielpen groeien en ik wilde een kans op geluk. Ik kon niet controleren wat mensen me aandeden, maar ik zou liever gekwetst zijn dan mijn hart achter glas te houden. Dat zou zoveel erger zijn.

Ik heb mijn normen verhoogd. Door vals te worden, zag ik dat het type man dat mijn ex was, niet was wat ik wilde. Het was een moeilijke les, maar het heeft me geholpen mijn normen te verbeteren, zodat ik me kon concentreren op het kiezen van iemand die meer mijn type was. Iemand die eerlijk en eerlijk zou zijn, iemand die loyaal was. Dit bracht me in een meer gemachtigde positie en verminderde mijn kansen om opnieuw gekwetst te worden.

Ik begon mezelf te vertrouwen. De cheater heeft mijn vertrouwen gebroken, maar hij zou me niet breken. Ik heb geleerd hoe belangrijk het is mezelf te vertrouwen, meer dan welke andere persoon ook. Ik moest mijn innerlijke stem vertrouwen die al maanden naar me schreeuwde om de tekenen te zien dat ik werd gespeeld. Als ik mezelf kon vertrouwen en dat ik GTFO zou krijgen als een relatie niet goed voor me was, dan zou niemand me kunnen kwetsen. Ik zou kunnen omgaan met alles wat de jongens naar me gooiden, omdat ik van harte op me zou passen. Niets kon me breken als ik mezelf liefhad en waardeerde. Hel ja.