Jij was nooit mijn officiële vriend, dus waarom doet het jou pijn doen zo slecht?

We hadden misschien iets speciaals kunnen hebben, maar dat hebben we nooit gedaan. Ik vond je heel leuk, maar om de een of andere reden is het nooit gelukt. Nu je niet meer in mijn leven bent, ben ik er kapot van en weet ik niet waarom. Je was niet eens mijn echte vriend, dus waarom ben ik zo overstuur dat je weg bent?

Oh, mijn ego. Het ego van iedereen klopt af en toe, en ik ben er vrij zeker van dat dat is waarom ik pijn heb van het verlies van jou. Je bent nooit echt 'de mijne' geweest, maar mijn eigen ego - een zeer geldig deel van mezelf en een dat ik niet echt kan negeren - laat me niet anders geloven. Het is rot, maar ik kan er niets aan doen.

Ik sloeg mezelf over waarom ik het niet eerder zag. "Waarom zou ik niet degene zijn geweest die de stekker uit het stopcontact heeft gehaald?" Vraag ik me af. Oh nou ja. Wat gedaan is, is gedaan, en geen enkele achterafziendheid zal de uitkomst veranderen, maar het betekent niet dat het verlies van jou niet iets meer pijn doet dan het zou moeten - meer vanwege mijn "fragiele" ego dan je verlangen om dingen half gekookt te laten voordat ze in de steek gelaten worden. Wie doet dat zelfs? (Oh, goed; u.)

Ik vraag me veel te veel af over "wat had kunnen zijn". Begrijp me niet verkeerd, het is geen persoonlijk iets. Als ik geen totale controle heb over een omstandigheid (Type As unite!), Ben ik niet zo blij. Zich afvragen wat "wat had kunnen zijn" is alleen onvermijdelijk voor het type persoon dat ik ben, en ik heb een zeer actieve fantasieverbeelding.

Je hebt het zelfs geen kans gegeven. In mijn geestesoog - degene die zo dol is op die roze bril - hadden we kunnen zijn alles. In plaats daarvan zijn we niets, en dat raspt op mijn zenuwen (en mijn droevige kleine harten) zoveel. Zelfs als je een geldige reden had om de stekker zo vroeg in de relatie naar ons toe te trekken (wat voor "relatie" het ook moge zijn), had je het dan niet gewoon iets meer tijd kunnen geven? Niet om alle melodramatische en zielige en aanhankelijke klanken te klinken, maar verdomd, ik was niet eens een kwart van de manier om je de beste kanten van mij te laten zien die van nature opwegen tegen al het slechte in zes maanden. (Ha!)

Met wie ga ik nu mijn weekenden doorbrengen?? Ja, het was leuk zolang het duurde, maar ik heb genoeg tijd geïnvesteerd in jou, mijn niet-vriendje, dat ik nu weet hoe het is om buiten de lus van een echte sociale scène te staan, en iedereen die is verwijderd uit een situatie voor zo lang zal het je vertellen dat je je zeebenen helemaal opnieuw moet vinden - en man, dat is soms NIET leuk.

Mijn vriendinnen zijn niet bepaald opgewonden. Ze zijn zeker ritmische of schimmelkuikens, en elke goede, goedgevulde vriend zou dat zijn. Vanwege jou (en, oke, ik), moet ik het goedmaken voor hen om het zo vaak te bellen. In ieder geval zijn ze, in tegenstelling tot u, een beetje meer standvastig in hun loyaliteit. Hoewel ze een tijdje op een laag pitje stonden, begrijpen ze het volledig omdat ze er ook zijn geweest. Het lijkt erop dat ik mijn eigen vraag beantwoordde met wie ik mijn weekends nu zou doorbrengen. Bedankt daarvoor - en niet veel anders.

Een verspilling van tijd is een verspilling van tijd, hoe je het ook snijdt. Veel mensen zeggen dat er niet zoiets bestaat als een ongeluk of verspilling van tijd, maar toen je in het begin helemaal niet 'de mijne' was, vertelde terugblik me dat wat we hadden een grote verspilling van tijd was. En het leven is kort, dus misschien betreur ik het verlies van tijd en momenten meer dan dat ik het verlies van jou ben.

Ik word niet jonger. Zelfs als ik me nog niet wil settelen - en verdorie, ik niet doen - het zou leuk geweest zijn om de mogelijkheid te hebben om die beslissing wederzijds te nemen, en niet de weken te verspillen die ik had zonder duidelijke reden - en met welk doel? Tot het einde dat ik hier zit en mijn wonden verzorgend dat je eigenlijk niet eens echt "de mijne" was. Bewaar de spellen voor iemand die er de volgende keer niet bij is, oké?

Opnieuw beginnen voordat je nauwelijks bent begonnen, is echt slecht. Ik zeg niet eens dat ik gezocht om dingen permanent met je te maken, of zelfs semi-permanent. Maar we hebben wat vooruitgang geboekt en dat was op zich waarschijnlijk een goede reden om te zien waar de dingen naartoe zouden zijn gegaan.

Slappers winnen nooit en winnaars stoppen nooit. Niemand zegt dat je in een relatie blijft omdat ze zo Type A zijn dat stoppen gewoon geen optie is, maar kom op. Je stopte voordat de game echt begon, en nu moet ik opnieuw beginnen met iemand anders en het feit is, ik wil niet. Niemand heeft ooit gezegd dat halfbetrekkingen gemakkelijk waren, maar wie dacht dat een relatie zonder verbintenis zo ingewikkeld zou zijn of zo'n emotionele reactie zou uitlokken? Niet dit meisje, ik zal je dat veel vertellen.