Ik sliep met een vent op de eerste nacht en nog steeds gevonden liefde

Ik weet niet hoe vaak ik het heb gehoord: "Je kunt de eerste nacht niet naar huis gaan als je wilt dat hij je respecteert." Maar dat deed ik, en raad eens? We werden verliefd.

Ik ben nog steeds respectabel. Ik snap het - je denkt dat ik makkelijk ben. Maar waarom maakt een wederzijds verlangen om op de dansvloer te schitteren in een tequila-doordrenkt waas en in de vellen van een vreemdeling te glippen, me promiscue? Waarom kan het me niet avontuurlijk maken? Ik heb heel wat betreurenswaardige one-night-stands gehad, maar ik heb ook veel ongelooflijke connecties gehad die kwamen van een nacht met een vreemde die in een minnaar veranderde. Ik heb op deze manier ook de liefde van mijn leven gevonden.

Het definieert mij niet. Ik denk niet dat ik ooit weer op die plaats in mijn leven zal zijn, waar ik zo gemakkelijk het moment toesta om me te overwinnen zoals ik in mijn vroege jaren twintig deed, maar ik ben nog steeds dankbaar voor mijn openheid. Ik speelde niet volgens de regels. Ik heb nooit gevraagd of verwacht dat iemand me uit eten zou nemen, de deur voor me zou openen of me met geschenken zou overladen. Ik wilde gewoon plezier hebben en liefde vinden terwijl ik het deed. Misschien zou ik ergens anders met iemand anders zijn als ik om die dingen vroeg, maar ik zal het nooit weten en het kan me niks schelen. Ik geloof niet dat iemand kan worden gedefinieerd door momenten in het leven. De kern van wie ik ben is veel dieper, veel ingewikkelder en veel abstracter dan dat.

Het was het waard. Eerlijk gezegd denk ik niet dat we ooit nog iets zouden hebben gezegd als ik die avond niet met hem naar huis was gegaan. We waren allebei in een dronken, dronken liefde geweest die ons van de realiteit afsloeg, ons spiraalsgewijs in een ongeremde ruimte van puur seksueel verlangen bracht en ons landde in een bedompte, seksovergoten kamer met een oude handdoek die aan het raam hing om de zomerzon te houden van ons laten zweten. Als ik niet met hem naar huis was gegaan, zou hij een andere persoon zijn geweest waar ik mee rondliep in een drukke bar, die een paar uur lang mijn aandacht vasthield met hun glimlach, gelach en verlangen naar mij.

Het was niet perfect. Hij kende mijn naam niet en het kon me niet veel schelen, want hij was zo mooi met zijn zonovergoten bruine lokken, gouden huid en gebeitelde kaak. Om nog te zwijgen van hij een ongelooflijke 6-foot-6-inch groot stond. Hij was mijn echte Ken-pop en ik liet hem me bellen wat hij zo graag wilde. Velen zouden vol afschuw wegvluchten dat een persoon met wie ze zo intiem waren hun naam niet kenden, maar ik denk niet dat die mensen in het begin in een vreemdelingbed zouden zijn beland.

We waren kwetsbare vreemden. Hij stelde me vragen om beleefd te zijn, en ik ging ervandoor met yoga, dieren, schrijven en lezen. Laatstgenoemde intrigeerde hem, waardoor hij een boek aanbeval dat ik dan in zijn bed zou blijven lezen terwijl hij op pad ging om een ​​oogafspraak te maken, waarin hij me uitnodigde om te blijven slapen maar stiekem hoopte dat ik zou vertrekken. Hij kwam twee uur later terug, duidelijk verbijsterd over waarom deze naakte vreemdeling zich als een kat in de hoek van zijn kamer opkrulde, maar hij zei niets. Hij kwam net weer in bed en knuffelde me tot hij in slaap viel. Tweeënhalf jaar later zou hij me vertellen, ondanks de vele keren dat we het verhaal vertelden en hij drong erop aan dat hij me daar niet wilde hebben, dat hij eigenlijk heel blij was terug te komen en me op hem te zien wachten. Hij wist het gewoon nog niet.

Ik heb geleerd initiatief te nemen. We sliepen samen op een zaterdag. De volgende woensdag kon ik hem niet uit mijn gedachten houden. Hij was adorably afstandelijk, goed in bed en gewoon ... anders. Ik zat daar, starend uit het raam en denkend aan hoe kwetsbaar, naakt en totaal aan elkaar geknoopt we allebei waren, en hoe, in plaats van over die dingen te praten, hij sprak over schilderkunst en poëzie. In plaats van te zweten over hoe ik snel genoeg in een taxi kon stappen om te vergeten dat ik zelfs bestond, leerde hij me kennen en stond ik me toe hem te leren kennen. Dus ik heb hem gebeld.

De rest is geschiedenis. We zijn niet verliefd geworden; we struikelden erin. Hij wilde geen vriendin, hij wilde van me genieten. Ik wilde liefde, maar ik wilde er niet voor werken. Dus we hingen onophoudelijk rond. We lachten en we speelden en we maakten een puinhoop en uiteindelijk werden we - en per ongeluk - verliefd. We zijn nog steeds verliefd en ik kan daar geen einde aan maken.

Speel niet altijd volgens de regels. Ik vergoelijk het slapen met iemand op de eerste nacht als een middel om je enige te vinden? Ik weet het niet. Wat ons bij elkaar bracht was een fysieke aantrekkingskracht. Als de omstandigheden anders waren geweest, zou onze aantrekkingskracht misschien meer seksueel beperkt zijn geweest, de progressie langzamer. Niettemin denk ik niet dat het eerlijk is om volgens de "regels" te spelen omdat iemand zegt dat je dat zou moeten doen. Je zou je eigen pad moeten opeisen; je eigen verlangens. Het zou niet zo belangrijk moeten zijn als je jezelf een beetje laat leven, en niet verwacht dat dingen op hun plaats vallen, omdat je een boek leest over manieren om de perfecte echtgenoot te scoren. Ik ben dankbaar voor hoe ons verhaal begon, omdat het een voorbeeld van vrijheid was. Ik was ik, hij was hem en op de een of andere manier werkte het gewoon.