Ik was een hopeloze romanticus - nu ben ik een massieve cynicus

Er was eens, toen ik jong en onschuldig was, ik echt in sprookjesachtige eindes geloofd. Ik dacht dat ik daar één ware liefde had die op me wachtte. Het leven is gebeurd en nu weet ik beter - ik ben de andere kant op gegaan en behoorlijk verdomd afgemat:

Ik heb door de jaren heen een dikke huid ontwikkeld. Ik ben niet langer blindelings optimistisch zoals ik was toen ik jong was. Ik heb een schelp gegroeid boven mijn eens open en kwetsbare hart - ik bescherm mezelf nu meer. Ik heb me gerealiseerd dat als ik niet oppast, ik mezelf uiteindelijk volledig verlies aan degene met wie ik op dat moment aan het daten ben.

Ik was lief toen ik jonger was ... toen werd ik slim. Ik was zo een hopeloze romanticus dat ik elke man die langs kwam mijn hart afschuwde. Ik vertrouwde erop dat ze goed voor me zouden zijn, maar ik heb geleerd dat niet iedereen zo zorgzaam en attent is als ik dacht. Er zijn waardeloze mensen en ik moest dat op de harde manier uitvogelen.

Ik realiseerde me eindelijk dat liefde niet is zoals in de films. Ik ben opgegroeid met het kijken naar oude romantische films en het lezen van klassieke romans. Ik had geen idee van hoe liefde echt was. Mijn ouders hadden een ongelukkig huwelijk, dus ik kreeg daar ook geen realistisch beeld van - ik wilde gewoon het tegenovergestelde. Nu weet ik dat echte liefde ergens tussenin ligt.

Ik had een ongelooflijk lieve college BF en dat verwende me voor de toekomst. Ik had geen idee hoe gelukkig ik was om een ​​geweldige man te hebben als mijn eerste liefde. Ik dacht dat alle jongens zouden zijn zoals hij - hij was mijn eerste relatie. Hij was zo goed voor me dat ik hard geschokt werd door de realiteit toen we uit elkaar gingen en andere mannen niet zo aardig waren.

De fouten die ik in de loop van de jaren heb gemaakt, hebben me gedwongen om meer praktisch te zijn. Natuurlijk ben ik de andere kant een beetje ver gegaan, maar kun je mij de schuld geven? Ik heb veel fouten gemaakt en een hoop pech gehad. Nu weet ik dat ik niet blindelings kan daten met een jongen die mooie dingen zegt. Ze eindigen meestal niets betekenend.

Liefde is veel gecompliceerder dan nog lang en gelukkig. Ik begreep niet toen ik jonger was dat liefde niet alles overwint. Ik dacht dat als twee mensen genoeg van elkaar hielden ze overal doorheen konden komen. Nu weet ik dat dat helaas niet waar is - sterker nog, ik weet niet zeker of ik geloof dat iemand ooit genoeg van me zal houden om rond te blijven hangen.

Het is moeilijk om optimistisch te blijven als elke man die ik ontmoet een ramp is. Ik ben een erg vriendelijke en extraverte persoon, maar ik weet ook wanneer ik niet met een man klik. Het probleem is dat ik tegenwoordig nauwelijks met iemand klik - nu dat ik weet wat ik wil, vind ik het absoluut niet. Ik ga op slechte datum na slechte datum totdat ik het gewoon opgaf.

Ik heb geleerd dat gezonde relaties hard werken zijn. Ik weet niet eens zeker of ik eerlijk en met alle moeite wil werken. Ik weet zeker dat er een speciale kerel voor nodig is om het werk in te zetten en hij moet hetzelfde doen. Ik heb vooral mannen in mijn leven gehad die ongelooflijk lui waren in het onderhouden van onze relatie. Ik ben daarover.

Ik ben wat sceptischer geworden met elke vreselijke date. Het gebeurt steeds weer - een jongen lijkt aardig genoeg, maar de datum wordt verschrikkelijk. Of we hebben geen chemie, we hebben niets gemeen, of hij wil duidelijk alleen maar worden. Het is ontmoedigend en ik word erg afgemat.

Ik zou graag geloven dat er nog steeds romantische mannen zijn, maar ik zie het niet. Ik heb een paar romantische mannen in mijn leven gehad, en ik waardeer ze enorm. Nu ik een beetje ouder ben, lijken ze allemaal verdwenen of zijn ze door andere vrouwen weggerukt. Ik ben op dit punt zo cynisch dat ik mijn raam heb gemist en dat alle goeden zijn meegenomen.

Ik heb het gevoel dat ik beter mezelf kan beschermen dan hoopvol te blijven. Op dit moment lijkt het een voorzichtige beslissing. Ik kan het me niet veroorloven om steeds uit elkaar te vallen als een man me pijn doet - ik moet dingen doen. Ik zou liever mijn muren ophouden en elke mogelijke pijn afweren dan dat een andere zorgeloze kerel mijn hart zou vertrappen.

Ik probeer zelfs amper liefde te vinden omdat het me niet goed heeft gediend. Elke keer dat ik actief probeer om eruit te komen en een man te ontmoeten, gebeurt het nooit voor mij. Ik heb het gevoel dat ik me moet inspannen, maar ik haal er niets uit. Kan net zo goed leunen achterover, leef mijn leven, en volg mijn eigen dromen. Als er nooit iemand komt voor de rit, wat dan ook.

Ik hoop dat een of andere kerel bewijst dat er nog steeds romantiek in de wereld is, maar ik hou mijn adem niet in. Ik kan het niet laten cynisch te zijn - ik heb al zo lang niemand romantisch in mijn leven gehad. Het is alsof niemand deze mannen heeft geleerd hoe ze vrouwen moeten behandelen - het is vreselijk ongelukkig. Waarschijnlijk zal een man me op dit punt letterlijk van de wijs brengen.