10 manieren om een ​​eetstoornis te hebben beïnvloed mijn liefdesleven

Eetstoornissen zijn hoogtij in een samenleving die vrouwen vertelt dat we nooit goed genoeg zijn. Niet alleen doodde mijn stoornis me bijna, maar het zoog mijn vreugde uit mijn romantische relaties. Iedereen die met mij uitging, kon er zeker van zijn dat ze mijn eetstoornis goed zouden leren kennen. Gelukkig ben ik in herstel en heb het veel beter gedaan - maar dat was zeker niet al heel lang het geval.

Ik was constant geobsedeerd door mijn lichaam. Dysmorphia van het lichaam plaagde mijn elke beweging. Ik zag mezelf als veel groter dan ik ooit was en alles waar ik me op kon concentreren waren de delen van mijn lichaam die ik als gebrekkig ervoer. Als een partner ooit met mij naar het strand wilde, was de hele reis een beproeving. Hetzelfde gold voor kleding shoppen, aankleden om uit te gaan, en zelfs om thuis te zitten. Mijn gedachten sprongen voortdurend en ik wenste dat ik eruitzag als de modellen die ik zag verspreid over mijn Seventeen-tijdschriften.

Ik voelde me niet waardevol van liefde. Ik maakte me niet alleen constant zorgen over hoe dik ik was, ik stelde ook vet gelijk aan onuitsprekelijk zijn. Ik dacht al te veel jaren dat als ik meer vetcellen had, hoe minder ik het verdiende om geliefd te worden. Dit resulteerde in het kiezen van toxische partners en mensen die geen partij voor mij waren. Ik heb voor minder gekozen omdat ik niet geloofde dat ik meer verdiende.

Ik disassocieerde tijdens seks. Disassociëren tijdens seks is een eng en hartverscheurend neveneffect van zowel eetstoornissen als een overlevende van een trauma. In plaats van aanwezig te zijn bij wie ik ook was, haatte ik mezelf zo erg en voelde ik me zo onveilig in mijn eigen lichaam dat ik zou verdwijnen. Ik zou aan iets anders denken dan aan wat er gebeurde en ik voelde me zelden als een deelnemer. Glennon Doyle Melton zet het goed in haar memoires, Love Warrior: "Seks is niet iets dat ik echt heb. Het gebeurt gewoon met mijn lichaam terwijl ik hier ben, wachtend tot het voorbij is. "Dit was een verschrikkelijk trieste manier van leven en het betekende dat ik nog nooit echte intimiteit heb ervaren.

Mijn eetstoornis kwam eerst. Ik heb 10 jaar geleden een duidelijk geheugen van het zijn in een pretpark op een mooie zonnige dag met mijn partner en zijn familie. Ik had chicken fingers gegeten voor de lunch en het verpestte de rest van mijn dag. Ondanks het feit dat ik hou van achtbanen, had ik geen interesse in het gaan van een van de attracties. Ik kon alleen maar bedenken hoe ik mijn lunch kon overgeven zonder dat mijn vriend het wist. Ik ga naar de badkamer begon een gevecht en liet mijn partner ongerust. Het kon me echter niet schelen, omdat mijn eetstoornis voor iets stond.

Soms schaamde ik mijn partners. Op het hoogtepunt van mijn orthorexia, waar ik elke calorie die ik opving uitgeoefend had, was ik zeer veroordelend over mijn partner. Hij was comfortabel in zijn lichaam en met wat hij at. Hij vond het oké om een ​​zachte wond om zijn maag te hebben, maar omdat ik mezelf zo haatte, zou ik hem dik noemen en hem zeggen dat hij moest stoppen met eten. Het was verschrikkelijk.

Ik had rare regels over wie ik wel en niet kon dateren. Op de middelbare school deed ik Mixed Martial Arts en trainde ik voornamelijk met mannen. Toen een leuke gast interesse in me toonde, dacht ik dat hij de waarheid niet kon vertellen. Ik was ervan overtuigd dat atleten nooit in mij geïnteresseerd zouden zijn omdat ik dik was. Het maakte niet uit dat hij en ik dezelfde trainingen deden, ik had een totaal verdraaid gevoel van eigenwaarde. Ik geloof nog steeds dat deze rare regel soms, helaas, zelfs diep in mijn herstel zit. Maar logischerwijs weet ik dat niet iedereen mij ziet zoals ik mezelf zie en dat iedereen andere voorkeuren heeft.

Ik dacht dat er maar één standaard van schoonheid was die iedereen had. Zelfs jaren na mijn herstel, toen ik (ten goede) aankwam en mijn overtuigingen veranderde, dacht ik nog steeds dat iedereen hetzelfde schoonheidsideaal had. Ik dacht dat er één standaard van schoonheid was en dat het een mager wit meisje is met grote borsten en een mooie kont. Ik heb echter geleerd, na veel weerstand, dat er zoveel voorkeuren en normen zijn als er mensen zijn. Ondanks wat ons in de media wordt verteld, houden mensen in het echte leven van mensen in alle soorten, maten en kleuren.

Ik haatte het om chocolade te kopen voor jubilea of ​​vakanties. Dit is een schijnbaar klein probleem in vergelijking met de andere, maar het heeft mijn relaties op een enorme manier negatief beïnvloed. Ik dacht dat chocolade de vijand was en ik wilde absoluut niet dat er grote porties ervan rondslingerden. Ik hield echter wel van chocolade en at het soms voor de partners, dus als ze me een mooi pakket ervan zouden kopen voor een jubileum, zouden ze geschrokken zijn als ik het in de vuilnisbak zou gooien of huilen. Godzijdank heb ik nu vriendschap gesloten met chocolade - mijn reactie is totaal anders als het aan mij wordt gegeven!

Ik vereiste constante validatie en zelfs dat was niet genoeg. Mijn partners konden me nooit genoeg vertellen dat ik mooi was of dat ze van me hielden. Toen ze het tegen me zeiden, klonk het als een laag gebrom. Hun woorden konden nooit doordringen in de dikke zelfhaat dat mijn eetstoornis me had omhuld. Toch zou ik ze pushen om me elke dag aan hun gevoelens te herinneren en dan zou ik pis en make-up verhalen krijgen over hoe ze loog. Dit leidde tot allerlei problemen, zoals vals spelen om te proberen iemand anders het gevoel te geven dat ik me goed voelde.

Mijn eetstoornis beroofde me van mijn gemoedsrust. Als dit allemaal vermoeiend klinkt, is het omdat het was. Ik verbrandde zoveel energie om mijn eetstoornis te behouden en alle zelfhaat die het bracht. Ik was nooit gelukkig in een relatie of alleen omdat ik altijd probeerde mezelf te veranderen in iemand die uiteindelijk goed genoeg was. Na een decennium van herstel ben ik veel gelukkiger en vol van meer zelfliefde, maar er zijn nog steeds dagen dat die stem in mijn hoofd sluipt en me zegt dat ik niet genoeg ben. Ik denk niet dat het ooit helemaal zal verdwijnen, ik heb net geleerd om het volume lager te zetten.