9 dingen die ik heb geleerd nadat ik verkracht ben

Je bent klaar voor een verhaal over een gebroken hart en wee, ben jij niet? Nou, je krijgt er geen. Ja, ik ben verkracht. Dat was drie jaar geleden en weet je wat? Ik ben er nog. Ik ga nooit zeggen dat het goed gaat met wat er met me is gebeurd, maar ik heb sindsdien een paar dingen geleerd:

Hoe zeep te maken. Dat klopt - ik heb mezelf geleerd hoe je zeep moet maken! Geloof het of niet, nadat je verkracht bent, blijf je gewoon de doe-het-zelf-klus die je altijd was. Het is verbazingwekkend hoeveel dingen ik doe die absoluut niets te maken hebben met het slachtoffer zijn. En weet je wat? Het zou leuk zijn om wat krediet te krijgen. Ik weet dat mensen medelevend proberen te zijn, maar ik heb echt geen medelijden nodig. Weet je hoe je die absoluut angstaanjagende statistiek over verkrachting altijd bij een op de vijf vrouwen hoort? Nou, is het niet verbazingwekkend hoe een op de vijf vrouwen niet opgerold in een bal 24 uur per dag, zeven dagen per week huilt? Eigenlijk zijn we helemaal geen slachtoffers - we zijn overlevenden.

Hoe je controle los kunt laten. Als ik iets heb geleerd, heb je niet altijd de controle over wat er in het leven met je gebeurt. Ik dacht altijd dat er maar twee opties waren: het was mijn schuld dat ik verkracht werd of dat ik geen controle had over de situatie. En op de een of andere manier had ik niet de volledige controle over mijn leven, zo verschrikkelijk angstaanjagend dat ik het eigenlijk was voorkeur om te denken aan wat er gebeurde als mijn schuld. Het kostte me heel veel tijd en veel oefenen, maar ik heb geleerd het leven te zien als in het midden van die twee uitersten. Ik heb veel controle, maar ik kan niet alles controleren en dat is oke. Het maakt gewoon de dingen die ik kan controleren veel belangrijker.

Ik kan niet helpen hoe ik me voel. Maar weet je wat ik kan controleren? Mijn acties. Ik moet me absoluut nooit schuldig voelen als ik ergens een emotie over voel. Het zijn gewoon gevoelens en ik kan ze niet controleren, dus ze kunnen niet verkeerd zijn. Ik heb zoveel tijd en mentale energie verspild dat ik me schuldig voelde over emoties, maar ik mag voelen hoe ik ook wil, en dat geldt ook voor de rest.

Soms is het beste wat ik kan doen een waardeloze klus. En dat is oke. Weet je wat mijn motto is? Iedereen doet het beste wat ze kunnen, zelfs ik. En weet je wat? Ik ging door enkele vreselijke, vreselijke, geen goede, zeer slechte dagen. Ik bracht veel van hen op de bank door met kijken Te schattig op Netflix omdat dat de beste was die ik kon doen. Soms moet je jezelf wat speling geven.

Ik zou in een gewelddadige relatie kunnen zijn ... met mezelf. Zou ik ooit in een miljoen jaar iemand anders verdragen die tegen me zei wat ik van mezelf vond? Als mijn vriend naar me toe kwam en zei: "Je bent een bedrieger, je fokt je een weg door het leven en iedereen zal het ontdekken. Je bent ook dik! "Ik zou hem waarschijnlijk ter plekke uit elkaar halen. Dus waarom mag ik het tegen mezelf zeggen? Toen ik me eenmaal had gerealiseerd wat ik deed door mezelf elke dag te verslaan, moest ik stoppen.

Ik kan veranderen. Nee, serieus, als ik wil dat er iets in mezelf is dat slecht genoeg verandert, dan kan ik het. Wil je sociale angst overwinnen? Ik dwing mezelf om te oefenen met het complimenteren van vreemden op hun schoenen. Doodsbang voor spinnen? Misschien krijg ik een huisdierentarantula (maar waarschijnlijk niet). Er is absoluut niets dat me ervan weerhoudt mijn ergste angst aan te nemen en met een stok te verslaan.

Het leven gaat door. Het is best verbazingwekkend hoe het leven verder gaat. Het ergste kan gebeuren, mijn nachtmerries kunnen uitkomen en dan moet ik de volgende dag nog een kom vol vochtig ontbijtgranen eten en beslissen welke sokken ik draag. Dat klinkt vreselijk, maar het is echt geweldig. Het leven blijft reizen en neemt me gestadig verder en verder weg van de slechte dingen die zijn gebeurd en dingen worden beter. Het kost gewoon tijd.

Ik kan iets accepteren zonder te zeggen dat het goed is. Dit is een grote. Totdat je accepteert dat er iets ergs is gebeurd, kun je er nooit meer van genezen. Het is net iets dat je arm afhakt en je weigert een dokter te zien omdat je hem niet lastig wilt vallen en het is onbeleefd om overal op het tapijt te bloeden. Zeggen dat ik gewond ben, is oké. Hulp vragen is oké. Ik accepteer dat er iets is gebeurd en dat het me heeft gevormd, oké. Ik zeg niet dat wat er is gebeurd goed was, ik zeg alleen dat het is gebeurd.

Que sera, sera. Wat zal zijn. Dingen zijn alleen zo groot als ik ze laat zijn. Als ik mijn hele tijd bezig ben met zorgen maken over de toekomst, mis ik wat er precies voor me ligt - en wat er precies voor me ligt, kan heel lief zijn.