Hoe angst mijn relatie heeft gedood

Ik ben altijd een angstig persoon geweest, maar ik vond het altijd leuk om die put in mijn maag te krijgen of mijn hart te laten kloppen als ik opgewonden of nerveus over iets was - het gaf me een levend gevoel. Maar op een bepaald moment veranderde dat angstige gevoel in complete angst en het is gelukt om elke belangrijke relatie in mijn leven te ruïneren. Toen ik eindelijk die ene man vond waar ik mijn hele leven naar op zoek was, betekende mijn onvermogen om ermee om te gaan dat ik hem volledig verloor. Hier is hoe:

Genieten van het moment was onmogelijk. Mijn brein liep constant in overdrive en ik kon het niet uitschakelen. Er waren momenten waarop ik dacht hoe geweldig deze vent was, en hoe ik alles moest oppakken en ervan genieten, maar ik kon niet leven op het moment omdat ik zo bezorgd was over de volgende moment. Wanneer zou het volgende moment gebeuren? Zou er komen? worden nog een moment? Was dit de laatste ?! Het was zo moeilijk voor mij om los te laten en van hem te genieten dat ik in de beweerde toekomst leefde, in de hoop dat ik meer momenten met hem zou hebben, niet beseffen hoe speciaal de huidige was.

Ik werd een pessimist. Het vloerkleed zal altijd onder me vandaan worden getrokken - dit is wat ik overal over heb gedacht. Op elk moment zou hij me gaan ghostlen of plotseling zou hij veranderen in deze persoon die ik in mijn hoofd had gecreëerd. Ik weet dat mensen niet perfect zijn (God weet dat ik dat niet ben), maar ik had verwacht hem zijn. Ik zou alleen naar zijn negatieve eigenschappen kijken en kon geen van zijn positieve kwaliteiten zien. Ik verzon de meest willekeurige excuses om hem niet zo perfect te laten lijken als ik wilde dat hij was.

Mijn vorige relaties hebben hier invloed op gehad. Veel van mijn angsten zijn het gevolg van jarenlange mislukte relaties. Of ze nu op goede of slechte tijden eindigden, ik droeg al die problemen en onzekerheden in mijn gloednieuwe relatie en woog het zonder het te weten, omdat ik dacht dat hetzelfde zou gebeuren. Ik was zo bang dat mijn verleden zich zou herhalen, ik heb precies dat laten gebeuren.

Ik heb alles overmatig geanalyseerd. Ik zou nooit mijn hersens kunnen uitschakelen. Elke gedachte die ik had meegemaakt vanuit elke hersenpan, alle emoties en natuurrampen opsnorend die het kon zijn voordat ik in een denkbeeldige wereld terechtkwam waar valse problemen bestonden. Ik begon mijn borst te voelen om een ​​probleem op te lossen dat in werkelijkheid niet bestond. Ik begon oplossingen te formuleren voor een gesprek tussen hij en mij dat alleen in mijn hoofd bestond.

Alles was een worst-case scenario. Angst maakt je niet logisch. Mijn geest was constant gevuld met negatieve gedachten en worst case scenario's. Ik hoop op het beste, maar echt, echt het gevoel hebben dat het ergste de enige optie was die ik had en dat het de enige optie was die ik dacht dat ik verdiende. Ik dacht dat als ik dit zou doen, ik niet teleurgesteld zou zijn als mijn ooit nog nooit uitgekomen was.

Ik was irrationeel en emotioneel onthecht. Mijn vrienden deden hun best om mijn zenuwen te kalmeren en mijn angst te temmen. Ik wist dat ze dachten dat ik gek was en volkomen irrationeel. Ik zou doorgaan over dit niet-bestaande probleem waarvan ik dacht dat het gebeurde en ze zouden glimlachen, me knuffelen en vertellen dat het goed zou komen. Stiekem weet ik dat ze zich zorgen maakten over mijn gezond verstand. Ik zou obsederen over elk klein ding, maar ik zou het hem nooit vertellen. Ik wilde niet dat hij zag hoe kwetsbaar ik was, waardoor ik afstandelijk en koud leek. Ik hield alles in de gaten, wachtend tot hij erachter kwam dat ik niet het "coole meisje" was maar het bange meisje dat zich in de hoek verstopte.

Ik acteerde uit angst. Mijn vecht-of-vluchtreactie beïnvloedde mijn vermogen om een ​​heel persoon in een relatie te zijn. Hoe graag ik hem ook vond, ik liet de angst om hem te verliezen mijn geest domineren, waardoor het moeilijk werd om verliefd te worden of hem zelfs te vertrouwen. Ik wilde zo graag tegen hem zeggen dat ik verliefd op hem was, maar dat kon ik niet. Ik zat vast op deze plek waar ik bang was om het verkeerde te doen of het verkeerde te zeggen, bang dat hij niet van me hield of zou vertrekken. Mijn angst maakte me bang dat ik niet genoeg was.

Ik had constante validatie nodig. Het was niet alsof ik in zijn armen viel en zei: "Zeg me dat ik mooi ben!" Maar ik moest weten waar we stonden als ik me zorgen maakte of bang was. Ik wilde weten dat hij niet zou vertrekken als er een probleem was of als ik hem vertelde over mijn angst. Mijn onzekerheid over mijn angst maakte me onzeker in de solidariteit van onze relatie. Mijn onvermogen hem te vertellen en hem te vertrouwen maakte het moeilijk voor hem om van me te houden.

Ik kon het proces niet vertrouwen. Een van mijn vrienden zei ooit: "Iedereen heeft bagage, maar ik wil alleen maar doorgaan." Ik herinner me dat ik om haar lachte en dacht dat ik nog nooit een meer waarheidsgetrouwe verklaring had gehoord. We hebben allemaal dingen in ons verleden waarmee we worstelen, maar we kunnen het niet laten verhinderen wat voor geweldige dingen er in de toekomst zullen komen. Het onverwachte is precies dat - onverwacht. Leren loslaten en liefde loslaten is de enige manier om je relatie een kans te geven. Als je partner het echt wil laten werken, zullen ze je aarzelingen en angsten begrijpen, maar je deel doen om ze met je hart te vertrouwen is de helft van de strijd.