Hoe liefde verandert nadat je je moeder hebt verloren

Ik heb nooit een vriend gehad voordat mijn moeder overleed - ik was behoorlijk onervaren toen ik in mijn tweede jaar van mijn studie ging. Mijn moeder en ik waren dol op leuke kerels van films en tv, maar we hadden nooit echt de gelegenheid om te gaan zitten en over liefde te praten. Haar verlies beïnvloedde mij op vele manieren (en dat doet het nog steeds al die jaren later - het wordt gemakkelijker, maar het lijkt nooit eerlijk), maar een van de droevigste dingen is dat ik wist dat ze nooit over de processen te horen zou krijgen en beproevingen van mijn liefdesleven en helpen me er doorheen te leiden. Hier zijn enkele andere manieren waarop liefde verandert zonder je moeder:

Je krijgt nooit de lezing over de 'slechte jongen'. Er is er een in het leven van elk meisje - die gast die je gewoon niet mee naar huis zou nemen voor mama en papa. Als je moeder is overleden rond de tijd dat de mijne dat deed, ben je misschien met een jongen op de middelbare school gaan ouder worden, maar de kans is groot dat je moeder je de lezing niet eens heeft gegeven, omdat jongens op de middelbare school zelden serieus zijn. Op zijn beurt viel ik voor een stel jongens die zich niet eens op mijn gemak voelden door me hun vriendin te noemen. Je kent het type - de "Je bent geweldig, maar ik ben niet op zoek naar een verbintenis!" Dudes. Ik heb zoveel tijd verspild dat mijn moeder me had kunnen redden.

Je hoort nooit over haar eigen datingavonturen. Veel jonge vrouwen modelleren hun eigen relaties met degene die ze sinds hun geboorte hebben gezien. Omdat mijn moeder en gek een heel paar waren, wist ik nooit hoe hun daten was. Sterker nog, ik had de indruk dat ze alleen met elkaar zouden daten (wat niet het geval was, zo blijkt). Ik had graag de verhalen gehoord over de mislukte relaties van mijn moeder voordat ze liefde vonden, omdat ik denk dat ik me daardoor een beetje minder "gebroken" zou voelen als een van mijn bezigheden niet zou gedijen. De real-life voorbeelden zouden het allemaal een stuk eenvoudiger hebben gemaakt.

Als je serieus met iemand omgaat, vraag je je meteen af ​​of mam het wel zou goedkeuren. Het hebben van een vaste vriend die je moeder niet ontmoet is behoorlijk tragisch. Het is een ontbrekend stukje van de puzzel, en haar gebrek aan goedkeuring is iets dat je absoluut opvalt - zelfs als je er nog nooit aan had gedacht om goedkeuring te krijgen. En als de relatie serieus wordt, kun je niet eens geloven dat alles wat hij over je weet postmama is.

Wanneer je hart breekt, voel je je meer alleen dan ooit. Nadat je moeder is overleden, mis je haar elke dag, maar het gevoel wordt intenser wanneer je hart breekt (wat hopelijk niet al te vaak gebeurt). U wilt haar troosten, u wilt haar advies en u wilt niets liever dan dat zij u vertelt dat alles goed komt. Je vrienden kunnen je vertellen dat de man een ezel was, maar het is zoveel beter om hetzelfde comfort van je moeder te horen.

Je zult je altijd afvragen of je vent goed genoeg is. Vriendinnen zullen je vertellen of hij aantrekkelijk is of iets zoets doet. Je moeder zal je vertellen of hij een vriendelijke ziel heeft. Er is een groot verschil, en soms zie je het niet als je zelf in de situatie bent. Dat is waarom je haar doelstelling nodig hebt (goed, een soort van doelstelling - je moeder kan nooit vergeten dat je haar dochter bent) om je te helpen in evenwicht te brengen.

Je zult veel kritischer zijn over de relatie van je man met zijn familie. Nadat je weet hoe het voelt om iemand zo belangrijk te verliezen, kun je een persoon die zijn familie als vanzelfsprekend beschouwt niet tolereren. Vroeger was dit een eigenschap die misschien onder het tapijt geveegd was (vooral als je jong bent of hem nog niet echt met zijn ouders hebt gezien) maar hoe ouder je wordt, hoe belangrijker het echt wordt is. Als hij zijn moeder slecht behandelt, neemt je tolerantie voor hem af. Hij weet gewoon niet wat hij als vanzelfsprekend beschouwt.

Je zou je eigen keuzes in vraag kunnen stellen. Hoewel technisch gezien een "volwassene" op de rijpe leeftijd van 19 toen mijn moeder passeerde, voelde ik me een verdrietige tienjarige toen alles ging. Mensen reageren op rare manieren op de dood en tragedie. Hoewel ik perfect in staat was om de juiste beslissing te nemen over alles, van jongens tot ontbijtkeuzes, betwijfelde ik alles. Ik verlangde gewoon naar de ouderlijke toestemming die ik niet langer had - ik wilde mijn moeder, verdomme.

Daten komt eigenlijk tot stilstand. Wanneer mensen erachter komen dat je een ouder bent kwijtgeraakt, handelen ze vaak op twee manieren - ze raken te overdreven aanhankelijk en willen er constant voor je zijn, of ze schrikken weg en stoppen met met je te praten omdat ze het gewoon niet doen weet wat te zeggen. Nadat het nieuws over mijn moeder bekend werd, voelde ik me bijna als een melaatse. Mijn vriendengroep werd gehalveerd en solide relaties verbrokkelden alleen op basis van het feit dat niemand wist hoe te reageren op de situatie. Het klinkt raar, maar anderen hebben deze vreemde claim gesteund. Omdat er zoveel sociaal gebeurt, ben je bijna bang om te daten - het is alsof je uit het oog verliest wat een goed persoon is.

Je bent bang om iemand uit te schakelen. Je wilt niet als een medelijdend geval worden gezien, of 'het trieste meisje dat haar moeder heeft verloren'. Je probeert niet alleen je vriendschappen uit te zoeken, maar je probeert ook als je PR-persoon te dienen. "Alles is goed!", Zeg je een miljard keer, ook al is alles zeker niet zo. Het ding met rouw is dat het op rare tijden naar buiten komt. Je zou in de klas kunnen zitten en willekeurig aan een herinnering denken en in tranen uitbarsten - voor iedereen, inclusief je geliefde. Het is zo normaal, maar het lijkt zo verkeerd om te doen.

Je bruiloft zal gelukkig zijn, maar het verlies zal merkbaar zijn. Dit is een grote domper, dus ik bied mijn excuses aan om hiermee te eindigen. Ik ben vier jaar geleden getrouwd met iemand die uitstekend is, en terwijl het huwelijk heerlijk was, miste ik toch ... mijn moeder. Ik wist dat ze het graag had gezien. Ze had graag al mijn grote momenten gezien, maar kreeg de kans niet. Terwijl mensen je zullen vertellen dat ze over je waakt, ongeacht je voorkeur voor religie, helpt het niet echt om de grote pijn te genezen. De man met wie je trouwt, zal beseffen dat, terwijl je allebei de perfecte dag kunt plannen, er altijd wel iets ontbreekt.

Als je je moeder onlangs hebt verloren en ondersteuning zoekt, is hier een geweldige bron: Motherless Daughters