Hoe mijn strijd met trichotillomanie mijn liefdesleven beïnvloedt

Ik heb last van trichotillomanie sinds ik een klein kind was. In het geval dat je niet bekend bent, is het een aandoening die een persoon de impuls geeft om haar te verwijderen. Verschillende mensen trekken uit verschillende delen van hun lichaam, maar ik heb altijd mijn wimpers en wenkbrauwen getrokken. Het is slopend, beschamend en zeer traumatisch. Het was moeilijk om te behandelen in alle gebieden van mijn leven, niet het minst van al het romantische.

Ik ben altijd zelfbewust. Als er iets mis is met je gezicht, merken mensen het. Zelfs als ze dat niet doen, ben ik versteend dat ze dat zullen doen. Als ik met een man uitga, is er natuurlijk veel close face-tijd, dus ik word super nerveus. De meeste jongens zijn niet zo oplettend, maar het is nog steeds eng.

Ik heb problemen met het in de gaten houden van oogcontact. Deze kwestie is zowel een angst voor intimiteit als angst dat een persoon iets zal merken dat niet helemaal goed is wanneer hij in mijn ogen kijkt. Het is stom omdat hij mijn wimpers en wenkbrauwen nog steeds kan zien als ik hem niet recht aankijk, maar op de een of andere manier voel ik me gewoon veiliger. Ik haat die blik van verwarring en herkenning op iemands gezicht als ze mijn dunne wenkbrauwen of valse wimpers opmerken. Ik heb het te vaak gezien.

Ik ga nooit helemaal zonder make-up. Of ik het verprutst heb en genoeg heb getrokken om er raar uit te zien of ik ben in het proces van hergroei, ik kan nooit make-upvrij zijn. Ik doe dit al zo lang dat niets teruggroeit zoals het zou moeten. Onlangs besefte ik dat zelfs als ik ze helemaal alleen laat, mijn wimpers en wenkbrauwen nooit normaal zullen zijn. Het is afschuwelijk deprimerend. Als ik met een man uitga, laat ik hem me letterlijk nooit zien zonder tenminste een wenkbrauwpotlood en eyeliner aan. Ik was zelfs mijn gezicht en reageer opnieuw voordat ik de badkamer verlaat. Het is een pijn in de kont.

Ik ben altijd bang dat jongens me zullen opmerken en beoordelen. Ik wacht meestal tot ik een tijdje met een jongen uitga voordat ik het hem vertel. Het is geen informatie dat ik me meteen op mijn gemak voel. Omdat ik niets zeg, ben ik altijd bang dat ze erachter zullen komen en dingen raar zullen maken. Ik ben constant bang om te worden gevraagd: "Wat is er mis met je wimpers?" Of "Waarom teken je altijd in je wenkbrauwen?"

Ik heb het heel moeilijk om erover te praten. Dus de tijd komt en ik weet dat ik de waarheid moet onthullen. Zelfs als ik hem leuk vind en hem vertrouw, is het nog steeds ruig. Ik kan nooit zeker weten hoe iemand zal reageren. Hij kan medelijden met me hebben, het verwerpen of ongemakkelijk zijn. Ik kan het hem niet kwalijk nemen, maar het maakt me nerveus om iets te zeggen.

Ik ben dodelijk bang voor afwijzing. Dus ik vertel het hem eindelijk ... wat als hij eruit flitst? Toegegeven, dit moet nog gebeuren, maar ik vertrouw zijn reactie nooit. Meestal denk ik dat hij gewoon aardig probeert te zijn omdat hij niet als een douchebag wil klinken. Hoe kon een man niet stiekem denken dat dat raar was? Ik vind heimelijk dat het raar is. Ik haat het dat ik het doe, dus ik kan niet omgaan met iemand anders die mij daarvoor afwijst.

Ik vermijd om te dichtbij te komen. Ik bedoel niet fysiek, maar emotioneel. Ik ben zo onzeker over mijn gezicht dat ik de neiging heb mijn gevoelens van binnen weg te stoppen en op andere manieren kwetsbaar te blijven. Ik ben al zo'n open wond dat ik niet weet hoe ik iemand moet binnenlaten. Ik wil niet gewond raken. Het zal me gewoon helemaal weerzinwekkend en lelijk doen voelen. Ik weet dat ik eerst van mezelf moet houden, maar ik heb nog niet geleerd hoe.

Ik denk dat hij liegt als hij me complimenteert. Ik denk niet dat ik mooi ben. Ik heb mezelf zonder make-up gezien en om eerlijk te zijn, voel ik me een freak. Ik ben hier al meer dan 15 jaar mee bezig en ik ben nog steeds niet gewend aan de manier waarop ik eruitzie. Omdat ik denk dat ik er vreemd uitzie, kan ik geen complimenten verwachten van de jongens die ik uitga. Het is stom en ik wil geloven dat ze het menen ... maar ik niet. Ik denk dat ze medelijden met me moeten hebben.

Ik maak me altijd zorgen over mijn make-up, vooral in bed. Dit is bijzonder irritant omdat ik echt niet dat meisje ben. Als ik gemakkelijk schaamteloos kon gaan, zou ik het zeker het grootste deel van de tijd doen. Zoals het is, draag ik nog steeds zo min mogelijk make-up. Het is stom dat het eerste waar ik aan denk als ik 's morgens naast een man opsta, is of mijn gezicht op het kussen is gevallen. Meestal sta ik eerst op om te plassen, maar ik kijk ook in de spiegel terwijl ik bezig ben. Ik wil niet omrollen en niet weten dat ik een halve wenkbrauw heb. Het is zo irritant. Ik kan niet eens beginnen te wijzen op de frustratie.

Ik ben bang dat hij me betrapt op trekken. Dit is het allerergste. Uiteraard zal het uiteindelijk gebeuren als ik een langetermijnrelatie heb. Ik doe het al zo lang dat ik soms niet eens besef dat het gebeurt. Het is vreselijk als het gebeurt, omdat de man altijd iets doet waar ik echt een hekel aan heb. Of hij berispt mij alsof ik een kind ben, mep mijn hand weg of schreeuwt naar mij. Al die opties maken me kwaad en dan word ik boos en ga ik in een hoekje mokken. Het is een situatie zonder winstgevendheid. Ik weet dat hij probeert te helpen, maar het schaamt me en beschaamt me.