Ik had niet gedacht dat ik antidepressiva nodig had totdat ik eraan zat
Ik ben niet opgegroeid met praten over mijn gevoelens of het controleren van mijn geestelijke gezondheid. We hebben allemaal moeilijke tijden doorgemaakt, maar we hebben er nooit over gesproken, we hebben onze gevoelens begraven en zijn met het leven verder gegaan. Dat werkte voor mij tot nadat ik mijn dochter had en plotseling ontdekte dat ik mijn problemen niet meer kon negeren.
Ik heb me niet onmiddellijk verbonden met mijn pasgeboren dochter. Het is niet dat ik niet van mijn dochter hield toen ze werd geboren, er was gewoon niet zo'n directe band die je hoort te hebben met je nieuwe baby. Ik werd niet meteen verliefd zoals ik dacht dat ik zou doen (en zoals ik altijd heb gehoord dat ik zou moeten hebben). Daarom vroeg ik me af wat er mis was met mij, maar ik hield mijn gevoelens nog steeds binnen en vertelde het aan niemand, zelfs mijn dokter of mijn man niet.
Ik kon het huis niet verlaten. De eerste zes weken nadat ik thuiskwam met mijn baby, verliet ik mijn huis niet, tenzij het naar mijn moeders huis ging of naar doktersafspraken. Een deel hiervan was omdat ik niet wilde dat de baby ziek werd of ziektekiemen op zou nemen, maar een groter deel ervan was omdat ik mezelf er niet toe kon zetten om op te staan, te douchen en me de meeste dagen aan te kleden. Ik dacht dat ik gewoon in een funk zat - je weet wel, nieuwe baby, nieuwe routine. Dit was allemaal normaal, hield ik mezelf voor. Er was niets mis met zes weken in een pyama leven.
Teruggaan naar mijn werk was een van de ergste dingen die ik me kon voorstellen. Voordat ik ging bevallen, hield ik van mijn werk. Ik werkte in principe 60 uur per week, nam mijn werk mee naar huis, beantwoordde mijn telefoon om middernacht, enz. Het was op dat niveau. Toen hield ik net zo plotseling niet van mijn werk. Ik worstelde elke ochtend om naar het werk te gaan, vreesde vergaderingen en telefoontjes en keek naar de klok tot het einde van de dag. Ik wist dat ik de baan niet 100% gaf, maar ik wist niet waarom. Natuurlijk, op dit punt dacht ik niet dat ik het was - ik dacht dat het de taak moest zijn. Ik heb zelfs weken naar andere banen online gezocht met de gedachte dat ik misschien gewoon een verandering nodig had.
Ik dreef weg van vrienden. Mijn leven was nu anders - nieuwe baby, nieuw schema, nieuw leven. Dat zou mijn sociale leven een beetje onder druk zetten, maar er is geen reden dat ik het contact met mijn hele vriendengroep volledig had verloren alleen omdat ik een baby had. Indertijd zag ik het echter niet als een probleem. Ik was gewoon druk of moe. Ik had geen prioriteit meer om met vrienden te praten, maar ik had geen ondersteuningssysteem, maar dat kon ik gewoon niet zien.
Ik stopte met zorgen te maken over wat anderen van me dachten. Dit kan een goede zaak zijn maar voor mij was het een probleem. Het kon me niet schelen hoe ik eruit zag toen ik het huis verliet. Vroeger deed ik altijd mijn haar en make-up en zag er toonbaar uit tijdens het uitgaan, maar toen opeens verliet ik het huis als een totaal wrak. Hoewel je jezelf niet naar de negens hoeft te kleden om naar de supermarkt te rennen, had deze plotselinge verandering opnieuw een teken moeten zijn dat dingen niet goed voor me waren.
Het duurde jaren om onder ogen te zien wat er echt aan de hand was. Het was eindelijk ongeveer drie jaar in deze "funk" (wat ik dacht dat het was) dat ik besloot dat iets niet klopte. Ik belandde bij mijn spreekkamer en vertelde haar hoe ik me de afgelopen jaren had gevoeld. Na jaren alles in te hebben gehouden, kwam het allemaal naar buiten. Mijn arts kwam erachter dat ik een postpartumdepressie had die al jaren aan de gang was en startte me op Zoloft.
Het nemen van een antidepressivum was de beste beslissing die ik heb genomen. Er is nog steeds een beetje een stigma rond antidepressiva, maar het wordt beter. In het begin vertelde ik niemand dat ik Zoloft ging gebruiken, maar kort nadat ik ermee begon, begon ik me zoveel beter te voelen. Mijn gemoedstoestand ging omhoog, ik was niet altijd zo moe en ik begon me weer als mezelf te voelen. Het was leuk om terug te gaan naar "normaal", maar ik dacht nog steeds niet dat ik dat nodig vond nodig zijn een antidepressivum.
Die pil elke ochtend was levensreddend. Die dosering van Zoloft die ik elke dag nam, gaf me het gevoel dat ik een geheel nieuw persoon was, maar pas toen ik het op een dag (per ongeluk) overgeslagen had, besefte ik hoeveel ik het echt nodig heb. Ik voelde me vreselijk die dag tot ik mijn fout begreep. Ik had nooit gedacht dat een pil mijn leven zo veel kon beheersen als deze, maar ik besefte opeens hoe belangrijk het was dat ik hulp zocht toen ik dat deed, en ik was dankbaar dat mijn depressie eindelijk gediagnosticeerd was.
Jaren later ben ik er nog steeds mee bezig. Ik doe mijn best om het elke dag te nemen, omdat ik weet wat de effecten zijn van het niet gebruiken (en ik weet zeker dat anderen die effecten ook zullen zien). Ik realiseer me nu dat ik antidepressiva nodig heb en daar ben ik OK mee. Zoals een diabeticus insuline nodig heeft, heb ik Zoloft nodig en ik ben niet bang om het toe te geven. Ik denk niet dat het nemen van medicijnen negatief moet worden bekeken als het iets is dat mij en mijn welzijn helpt.
Het kostte me een tijdje om hier te komen, maar ik deed het. Ik heb lange tijd in ontkenning gestaan over mijn geestelijke gezondheid. Ik had mensen uit mijn leven gesloten, mijn gevoelens opgedronken, en gedaan alsof ik OK was, terwijl ik echt niet veel te lang was. Dat veranderde allemaal toen ik de moedige stap nam om met mijn arts te praten en hulp te zoeken. Het was de beste beslissing die ik ooit heb gemaakt.
