Ik begreep niet waarom ik bleef zorgen voor het aantrekken van giftige jongens totdat ik stopte met deze 10 dingen

Gedurende zoveel jaren zat ik vast in een ellendige datale lus, daterend van één giftige kerel na de andere. Soms dacht ik dat ik pech had en soms dacht ik dat elke man op aarde gewoon een douche was. Maar uiteindelijk realiseerde ik me de echte reden waarom ik toxische jongens bleef aantrekken, en ik was niet erg blij met de redenen.

Ik voelde me aangetrokken tot jongens met een donker verleden. Deze jongens waren vaak afstandelijk en mysterieus en hadden veel te verbergen voor de wereld. Dit lokte me zo gemakkelijk in, denkend dat ik de eerste persoon zou zijn voor wie ze zich open zouden stellen. Maar degenen met een donker verleden hebben meestal een donkere kijk op het leven, evenals donkere emoties die binnenin worden gebotteld. Ik had zelf een duister verleden, dus ik was ook een grote bal van negativiteit en wanhoop. Vanzelfsprekend is deze koppeling verre van ideaal en dus waren de relaties altijd pijnlijk ellendig.

Ik vond jongens met veel emotionele bagage uit relaties uit het verleden leuk. Ik achtervolgde vaak mannen die net uit een relatie kwamen of nog steeds herstelden van een breuk die jaren geleden plaatsvond. Ik vond de uitdaging leuk en vond het leuk om deze mannen verliefd op me te laten worden. Soms lukte dat, soms niet. Toen ik slaagde, was de beloning helemaal niet bevredigend. Ik had tenslotte een relatie met iemand die niet op een gezonde manier met hun emotionele bagage om kon gaan.

Ik vond het nogal sexy toen mannen gemeen tegen me waren. Ik weet niet of dit iets te maken had met het feit dat volwassenen me vaak vertelden dat als een jongen gemeen tegen me was, dit betekende dat hij mij leuk vond. Het hielp ook niet dat ik dacht dat goeden saai waren. Ik vond het bevredigend dat deze onbeschofte mannen van vies naar aardig gingen. Maar als ik nu terugkijk, werden ze waarschijnlijk gewoon leuk nadat ze erachter waren gekomen dat ze iets van mij konden krijgen, of het nu seksueel of anderszins was.

Ik duwde de goeden weg. Over goeden gesproken, ik heb altijd vermeden om met goeden te praten of rond te hangen. Zoals ik al zei, ik dacht dat ze saai waren. Bovendien vertrouwde ik ze nooit echt toe - ik had het gevoel dat ze gewoon deden alsof ze goed waren, wachtend op het perfecte moment om hun kwade bedoelingen te onthullen. Misschien komt het omdat ik zoveel zelfbenoemde 'goeien' heb zien praten over vrouwen die hen hebben bevriend. Het deed me denken: "Wat een verliezer."

Ik was een verdomde trut. Ik was op een slechte manier erg eigenwijs. Ik was nijdig en zei wat ik wilde zonder na te denken over de gevolgen van mijn woorden. Ik ben er vrij zeker van dat ik veel mensen pijn heb gedaan, inclusief mogelijke data die waarschijnlijk niet bij de giftige waren. Maar de duidelijk giftige jongens gaven er niet echt om dat ik een nare houding had, omdat ze op dezelfde manier waren. Misschien dachten ze dat ze een teef aankonden omdat ze een a ** gat waren of misschien vonden ze het ook leuk om me te temmen.

Ik was helemaal gek maar besefte het niet. Dit ging verder dan het zijn van een totale teef - ik was gek en zou elke keer fit worden als ik niet kreeg wat ik wilde. Ik zou mensen namen noemen en opzettelijk de meest pijnlijke dingen tegen hen zeggen, gewoon om ze gekwetst te zien. Ik was overdreven jaloers en een controlefreak, en gaf degene die mijn partner was toentertijd verdriet om dingen die ze deden waarvan ik dacht dat ze me verraden hadden, ook al was dat niet echt het geval.

Ik heb iemands mening niet gerespecteerd. Ik wilde altijd gelijk hebben en meestal geloofde ik dat ik dat was. Ik vocht om gelijk te hebben, en niet omdat ik eigenlijk een verstandig punt had. Ik vond het vreselijk om argumenten te verliezen. Ik zou alles zeggen om te winnen. Ik respecteerde de mening van mijn partner helemaal niet en noemde ze zelfs stom voor het denken zoals ze deden. Ik werd verblind door mijn narcisme en arrogantie. Ik was echt een verachtelijke persoon en ik verdiende eerlijk gezegd niets.

Ik heb mensen zo gemakkelijk gedumpt. Omdat ik ervan hield om gelijk te hebben en het niet leuk vond om fout te zijn, liet ik jongens gewoon dumpen, dus ik hoefde het niet te doen om fout te zijn. Maar het was allemaal impulsief, dus de meeste tijd kwamen we uiteindelijk weer bij elkaar. Zoals een cyclus, bleef het gebeuren totdat de man het niet langer kon aannemen. Ik bleef mensen dumpen omdat ik egoïstisch was. Terugkijkend, deze jongens waren waarschijnlijk nooit giftig in de eerste plaats. Misschien was ik het die ze in monsters veranderde.

Ik was passief-agressief. Veel van de tijd, in plaats van uit te drukken wat ik wilde, zou ik zeer passief-agressieve en onbeduidende dingen doen die op de zenuwen van mijn partner kwamen. Ze zouden iets doen waarvan ik dacht dat het vreselijk was als vergelding en het deed me denken dat ze de slechteriken waren, hoewel ik dit hele ding zelf begon.

Ik was vanaf het begin de giftige. Niet alle mannen die ik had gedateerd waren giftig. Er waren er waarschijnlijk zelfs maar een paar, maar ik was te druk met het slachtoffer te spelen om dat te zien. De meeste jongens die ik had gedateerd waren waarschijnlijk goedaardig maar ik heb ze zo hard misbruikt dat ze iets anders zijn geworden. Ik ben niet trots op wat ik vroeger was en sinds ik me deze dingen heb gerealiseerd, heb ik er hard aan gewerkt om mezelf ten goede te veranderen. Het gaat nu redelijk goed met me, en ik ben momenteel gelukkig verloofd met iemand waarvan ik ook dacht dat het giftig was.