Ik heb net ontdekt dat ik voor onbereikbare jongens ga omdat het veiliger aanvoelt

Iedereen heeft veiligheidsmaatregelen als het gaat om de kwetsbaarheid. Soms veranderen die veiligheidsmaatregelen en veranderen ze zoals wij. Ik heb me onlangs gerealiseerd dat mijn laatste manier om mezelf te beschermen is om te vallen voor die jongens die ik onmogelijk kan hebben.

Afstand creëert een letterlijke grens. Of het nu fysieke afstand is of een soort van emotionele afstand die niet kan worden overschreden, het is verdomd effectief. Ik maak afstand of gebruik de afstand die er al is om mezelf veilig te houden. Het betekent dat er geen gevaar is dat ik mezelf emotioneel op het spel zet.

Ik kan me comfortabel voelen wanneer iemand niet beschikbaar is. Het is makkelijk. Ik weet de situatie en de beperkingen die erin komen. Ik kan een bepaald bedrag schelen, weet dat we nooit genoeg dichtbij zullen komen om meer te zorgen voor mij en het daar te laten bezinken. Ik hoef niet bang te zijn om te hard te vallen en onherroepelijk gewond te raken.

Het is niet zo moeilijk om mezelf te zijn als er niets op het spel staat. Als ik echt iemand leuk vind die beschikbaar is, heb ik de neiging om te bevriezen. Ik word verlegen en ongemakkelijk omdat ik doodsbang ben dat hij me zal afwijzen. Het is moeilijk om eindelijk een kerel te vinden die ik echt leuk vind om te beseffen dat hij niet hetzelfde voelt. Als er een reden is waarom ik niet bij een man kan zijn, kan ik volledig mezelf zijn wetende dat er geen risico's zijn.

Het kan me misschien verraden, maar het is niet zo angstaanjagend. Ik geef het toe - ik heb een angst voor het onbekende als het om liefde gaat. Ik kan het niet beheersen en dat maakt me de stuipen op het lijf. Als ik vanaf het begin weet dat ik niet iemand kan zijn, zijn er grenzen aan hoe slecht ik me uiteindelijk voel. Ik hoef mezelf er niet toe te zetten om erin te springen of mijn angsten onder ogen te zien.

Ik weet precies hoe de zaken ervoor staan ​​- er zijn geen verrassingen. Ik vertrouw zelfs mijn eigen instincten niet meer als het gaat om daten. Ik ben er zo zeker van dat een man geweldig is en dan rent hij weg en laat me in het stof achter. Ik probeer optimistisch te blijven, maar ik ben te vaak voor de gek gehouden. Tenminste, als een man niet beschikbaar is, hoef ik me geen zorgen te maken dat hij me in de val laat lopen.

Ik ben doodsbang om gekwetst te worden en het vermindert het risico. Ik zal me emotioneel alleen zover laten gaan als ik de deal van tevoren ken. De man wordt meegenomen of wat de situatie ook is - dat weet ik en ik weet dat het geen zin heeft er teveel over na te denken. Als er de mogelijkheid is dat ik iemand kan daten, dan moet ik alle mogelijke risico's in overweging nemen.

Elke keer als ik probeer te gaan voor iemand die ik zou kunnen hebben, wordt het te echt. Ik wil geen gevoelens voelen! Maar serieus, het kan echt beangstigend zijn. Liefde is een gecompliceerde, delicate, rauwe puinhoop van emoties. Ik weet niet zeker of ik het als een functioneel menselijk wezen kan managen ... daarom houd ik me aan de veilige route.

Liefde is chaotisch en ik hou er niet van onbeheerst te zijn. Er is iemand anders bij betrokken en ik kan de acties van die persoon niet beheren of zijn gedachten lezen. Ik kan niets anders doen dan het beste doen waarvan ik weet hoe en vertrouw erop dat het allemaal zal lukken. Het probleem is dat ik het helemaal niet vertrouw. Ik ben zo bang om kwetsbaar te zijn dat ik alles zal doen om mijn hart te beschermen.

Ik geloof niet dat de andere persoon er voor mij zal zijn - vrienden zijn betrouwbaarder. Als een man niet romantisch beschikbaar is, kan ik in plaats daarvan zijn vriend zijn, omdat de inzet lager is en de beloningen vaak hoger liggen. Het is gemakkelijker om ondersteunend en behulpzaam te zijn als vriend, omdat er niet zoveel risico bestaat.

Ik verlang er naar dat de situatie verandert, maar ik weet niet of ik dat echt zou willen. Ik dagdroom over hoe geweldig het zou zijn als de dingen anders waren. Als ze echter zouden veranderen, zou ik misschien doodsbang weglopen dat ik me zou moeten engageren. Als de man die ik wilde opeens naar me toe liep en zei dat hij vrijgezel was, dan zou ik stomverbaasd zijn.

Het is eenvoudig om vast te houden aan de status-quo. Ik hou van wat ik weet. Het is vertrouwd en vereist geen inspanning. Als ik het onmogelijke wil, kan ik de rest van mijn leven meebewegen, terwijl ik laat wie ik verlang naar een vluchtige emotionele afleiding. Het is een stuk eenvoudiger dan het compromis en het werk van een echte relatie.

Ik ben geïntimideerd door het onbekende. Ik heb altijd een hekel gehad aan niet weten wat de toekomst inhoudt. Ik denk, als ik maar wist dat deze carrière zou werken of dat ik die droom zou bereiken, of dat ik de liefde van mijn leven zou vinden. Het maakt me bang dat niets van dit alles zal gebeuren. Ik wil niet van iemand houden en mijn hart breken, dus ik trek naar mensen die ik niet kan hebben.

Het onbereikbare willen, maakt het gemakkelijk om de liefde op een laag pitje te houden. Ik heb veel aan de hand. Ik wil een geweldige relatie, maar ik weet niet zeker of ik er klaar voor ben om de tijd en moeite in te zetten die het vereist. Als ik mensen zoek die niet voor mij beschikbaar zijn, dan hoef ik me geen zorgen te maken over de realiteit van een levensvatbare romance.

Ik kan blijven leven in de veilige fantasiewereld van mijn geest. Het is veel gemakkelijker om te doen alsof er iets zou gebeuren dan om te gaan met wat er echt gebeurt. Het maken van romantische resultaten in mijn hoofd is veiliger dan omgaan met de zeer onromantische realiteit van het leven. Ik kan blijven ontsnappen door mezelf mooie verhalen te vertellen die nooit echt zullen gebeuren.